O BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | O SONO...



Por fim, Cavaco acordou. Ao fim de meses de profunda hibernação, que nem os roncos da Maria Cavaca o acordavam, bem como o barulho da batedeira a fazer bolos, concorrente da Bimby lá de casa, resolveu dar um ar da sua desgraça, ao vetar 2 leis aprovadas na AR. Uma que dá conta da adopção por casais do mesmo sexo, e outra, que retira as taxas moderadoras às mulheres que decidam fazer a interrupção voluntária da Gravidez. Conteste-se ou não a sua decisão, Cavaco acordou depois de Marcelo ter ganho as presidenciais, e como o Professor , fez questão de durante os seus 14 anos de campanha, ter dito a certa altura, que o aborto pode-se fazer, mas é proíbido, mas pode-se fazer, só que é proibido! O que é que acontece a quem faz? Nada! Cavaco, não quis melindrar logo de chofre, e á entrada em Belém, o seu sucessor. No caso a adopção, por casais do mesmo sexo, Cavaco ao acordar em Boliqueime, depois de um farto sonho com Bolos Reis e uvas passas, olhou em volta, e disse:
- Porra! Tantos casais do mesmo sexo para adoptar crianças, sem família e institucionalizadas, e com défices afectivos? Não, isto não pode passar, sob pena de eu também um dia ser considerado filho de 2 pais e de 2 mães. Para mim, é grande filho dum comboio delas! No Caso do Aborto, Cavaco, vetou, só porque sim, até porque fica bem, a um Presidente neo-liberal, vetar coisas que venham da ala esquerda da AR. Mas descansem as Mulheres, e os Casais, do mesmo sexo, Cavaco, não sairá sem aprovar as referidas leis, e vai-lhe custar tanto, mas tanto tanto, que é bem capaz de se submeter a um "lapsis momorium", para depois dizer que foi em sonho que aprovou tudo. Posto isto, Cavaco, adormecerá novamente, espero que para sempre. Isto claro está, a nível Político, que eu à criatura não desejo mal nenhum, apenas acho que a sua avozinha, nunca devia ter nascido.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2016

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | O DONO DISTO TUDO




Alexandre Soares dos Santos, dono disto tudo... Alto, afinal é dono só da Jerónimo Martins, por momentos cheguei a pensar que era irmão do Salgado. Sabem quem é este senhor? Não? Eu explico, é o dono daquela empresa que fugiu a sete pés a colocar a sua sede na Holanda, para não pagar impostos aqui, e que abriu desmesuradamente Pingos Doces, na Polónia, porque não pagava impostos sobre os lucros das lojas, mas que o Governo Polaco, aprovou agora uma lei, que cobra quase 2% desses impostos, às grandes cadeias de distribuição, como a dele, e que enquanto o governo foi de feição, com Passos e Portas, diz agora que o governo tombou ligeiramente para a esquerda, anda a comprar eleitorado com medidas eleitoralistas, e quer que o Presidente eleito, tenha mais poderes. Presidente esse, na altura de  Jorge Sampaio, não podia ter dissolvido a assembleia da Republica, fazendo cair Pedro Santana Lopes, porque segundo este mesmo senhor, tinha poderes a mais. Em que é que ficamos Senhor Alexandre? O vento mudou e ela não voltou? O Senhor é fã dos UHF? Eu também sou. Se vai ameaçar que fecha as suas lojas, e coloca no desemprego, os seus escravos, perdão, empregados, e que vai abrir noutro lado, tenha cuidado, não se vire para leste, vá antes para a Síria, ou para o Iraque, aí sempre não paga impostos, poderá acordar com umas dez ou 15 lojas, esburacadas pelas balas e granadas morteiro, o resto é oferta da casa.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | PRESIDENCIAIS 2016



O professor Martelo, ganhou as eleições, o que não foi de todo uma surpresa, depois de vários anos em campanha numa televisão perto de si, patrocinado pelos amigos do BES, do BPN e do BANIF. Há uns que só tem direito a 2 semanitas de campanha, mas o professor, teve direito a 4 anos, mais 5, mais 5, tudo somado, dá 14. Quem não achou piada e até felicitou o Professor dos portugueses pela vitória, se calhar, não devia dizer isto, mas pronto, professor presidente, quem não gostou, dizia eu, foi Tino de Rans, e muito menos a sua mulher, que à hora de botar faladura, cortaram-lhe o pio, sabe-se lá com que ditadura editorial, mas democráticamente imposto, para darem em directo se o carro do Professor estacionava bem, ou mal, se o Paulo Portas tinha cuecas às bolinhas e se as tirava irrevogávelmente em directo, ou se a Catarina Martins tinha dois cérebros. Deu em Peixeirada, com a mulher o Tino a ameaçar com paralelípipedos, e o arremesso destes à testa dos jornalistas, e a directora de campanha que por acaso até é filha do Tino, a dizer que ia fechar as televisões todas, e fechou, em casa deles desligaram-nas todas. Tino tem razão, e se tivesse tido o direito de antena durante 14 anos como o professor, se dormisse pouco, e lê-se o livro dele 148 vezes seguidas, talvez hoje teríamos o Tino presidente. Lá está, Martelo + Calceteiro man, uma simbiose perfeita, ainda vamos ter Tino a acessor de Martelo, para as questões da calçada à Portuguesa.

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

#Teorias e conspirações...

Curiosa teoria económica anunciada nos Estados Unidos. O tipo chama-se Marc Faber. É analista e empresário. Em Junho de 2008, quando a Administração Bush estudava o lançamento de um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber escrevia na sua crónica mensal um comentário com muito humor: 

"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes. Se compramos um computador o dinheiro vai para a India. Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala. Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão. Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana. O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com putas ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui. Eu já estou a fazer a minha parte..." 

Resposta de um economista PORTUGUÊS igualmente de bom humor: 

"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev. Portanto ficam somente as putas. Agora, se elas (as putas), decidirem mandar o seu dinheiro para os seus filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo".

terça-feira, 6 de agosto de 2013

#Textos | O Capitalismo...



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! 

CAPITALISMO AMERICANO 
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. 

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO 
Você tem duas vacas. As duas são loucas. 

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem. 

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. 

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. 

CAPITALISMO SUÍÇO 
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros. 

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO 
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa... 

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. 

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta.

sábado, 27 de julho de 2013

#Videos | O Segredo do Emplastro.

Afinal este bacano, andou-nos a enganar este tempo todo, ouçam e confirmem :)


sexta-feira, 19 de julho de 2013

#Actualidades | O seguro preso por um Fio...

Seguro está preso por um fio, diz-se nos bastidores que o Cavaco tem a tesoura na mão... #crise #acordo #tripartidario

quinta-feira, 23 de maio de 2013

#Imagens | Honestidade, Seriedade e matrimónio!


#Actualidades | Comércio de carnes.

Em Portugal, vendem-se mulheres por 35 mil Euros. Já estamos à frente em alguma coisa, na Tunísia e países do magrebe, normalmente é por 35 mil Camelos, mas se for Loira, vale no mínimo 40 mil bichos destes!

Ver notícia AQUI

quinta-feira, 2 de maio de 2013

# Imagens | Síndrome de Asperger ( O Autismo de Gaspar)

Síndrome de Asperger é uma síndrome do espectro autista, diferenciando-se do autismo clássico por não comportar nenhum atraso ou retardo global no desenvolvimento cognitivo ou da linguagem do indivíduo. A validade do diagnóstico de SA como condição distinta do autismo é incerta, tendo sido proposta a sua eliminação do "Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais" (DSM), sendo fundida com o autismo. A SA é mais comum no sexo masculino. Quando adultos, muitos podem viver de forma comum, como qualquer outra pessoa, entretanto, além de suas qualidades, sempre enfrentarão certas dificuldades peculiares à sua condição. Há indivíduos com Asperger que se tornaram professores universitários (como Vernon Smith, "Prémio Nobel" de Economia de 2002). Um dos primeiros usos do termo "síndrome de Asperger" foi por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, um psiquiatra e pediatra austríaco cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até a década de 1990. A síndrome foi reconhecida pela primeira vez no DSM, na sua quarta edição, em 1994. Algumas características dos Asperger's são: dificuldade de interação social, dificuldades em processar e expressar emoções (este problema leva a que as outras pessoas se afastem por pensarem que o individuo não sente empatia), interpretação muito literal da linguagem, dificuldade com mudanças em sua rotina, pessoas desconhecidas, ou que não vêem há muito tempo, comportamentos estereotipados. No entanto, isso pode ser conciliado com desenvolvimento cognitivo normal ou alto.

A Imagem vale por 1000 palavras!

quarta-feira, 20 de março de 2013

#Poemas | A vida...


A vida é filha da puta
 A puta, é filha da vida
 Nunca vi tanto filho da puta
 Na puta da minha vida

 Manuel Maria Barbosa du Bocage

terça-feira, 19 de março de 2013

#Textos | O "De" e o "Da"

O “De” e o “Da”. A má disposição nacional trouxe para o discurso público palavras que viviam sem abrigo. Sigo o tomar no cu do Francisco José Viegas para expressar a minha admiração pelos que conseguem distinguir um corrupto "De" merda, de um corrupto "Da" merda. O decisivo, para esses puristas da merda, é o “De” e não o corrupto. 
Tudo está na preposição de e não no artigo, no caso, dois artigos: o A, da contração da, e o corrupto – ele próprio. 
É evidente que, bem vistas as coisas, um corrupto "dE" merda é diferente de um corrupto "dA" merda. 
O "De" Merda, quer dizer que ele é Um Merdas. 
O "Da" Merda, quer dizer que ele trafica, vende, trata de Merda, que está, simplesmente, sujo de Merda. Enfim e resumindo: com de, ou com da, vai tudo dar à mesma Merda, excepto se se tratar de um presidente de câmara, ou da câmara. Onde não há merdas, nem meias merdas, pode fazer sentado ou de cócoras!

Por Coronel Carlos Matos Gomes

terça-feira, 5 de março de 2013

#Anedotas | Relvas Morreu e foi para o Céu...

Relvas morre e vai para o céu. Chegado lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura (coisa que não tinha feito cá na Terra) e já que se tratava de um ex-ministro... No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Relvas. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o Relvas. 
Olha Relvas, é a última vez que repito: 
- Platão não é aumentativo de prato; 
- Epístola não é a mulher do apóstolo; 
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida na zona Euro; 
- Cristão não é um grande cristo; 
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só; 
- Quem tem pacto com o diabo não é o diabético; 
- Quem trabalha na Nasa não é nazi; 
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa; 
- E o meu nome é Confúcio... Companhêro. Pafúncio é a puta que te pariu!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

#Anedotas | Os perigos da Aguardente!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do lado de dentro do balcão ... E, claro, pergunta: 
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro? 
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz: 
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro que está no cesto... 
- Quais são os testes? 
- Primeiro pague! Esta é a regra. 
Então o homem pagou ao Barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, junta com as muitas que já lá estavam. 
- Ok! Aqui está o que tem de fazer: 
1º: Tem de beber esta garrafa inteira, de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta! 
2º: Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos! 
3º: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida! Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha! 
- Não posso fazer tudo isso... É impossível! 
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: 
- Onde está a Aguardente?! 
O Barman deu-lhe logo a garrafa. O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, de “penalty”, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido! Repentinamente, ele entra no bar, cambaleando, todo arranhado, e pergunta: 
- E agora, onde está a puta da velha com o dente estragado?!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails