O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

JOGO ATRIBULADO...

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calças e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.

SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS?

R:Porque não se pode bater palmas só com uma mão!

O REI ARTUR...

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
-Merlin!!! - berra o Rei - está a gozar comigo?
-Observe Majestade - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
-Excelente. Realmente excelente - responde o Rei. - Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças ... Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louça

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

O JOÃOZINHO...

- O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro!
- E o que é que um Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director! Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come gajas boas ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo!
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?
- Bebe Sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...

CARTA NA REVISTA "MARIA"...

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho dois irmãos, um é sócio do Porto, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. A minha questão é:
"Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do porto ?"

NUNCA DISCUTA COM CRIANÇAS...

1
Uma menina estava a conversar com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que o Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas".
A professora perguntou-lhe:
- "E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que lhe vai perguntar."

2
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto"..

3
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, ... mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".


4
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe:
- "Porque é que você tem tantos cabelos brancos, mãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim que me faz chorar ou me faz ficar triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"

5
Um menino de três anos foi com o seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para a mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "O Pai levantou-os e espreito-os por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

6
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

NUNCA DISCUTA COM CRIANÇAS (PARTE 1)

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

ABRAÃO E O FILHO...

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, faz o que te digo e solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O menino dispara a grande velocidade, correndo pelo deserto, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, mas já bem longe e gritou:
- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem fodido...!

PENSAMENTO DO MILÉNIO...

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; ou peste suína; ou gripe das aves. Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

RAPIDINHA...

COMPROMISSOS...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem cuecas, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e salta-lhe à espinha. A mulher dá-lhe um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando está a chegar a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o gajo está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um
banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

POLIGLOTA...

O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU ...

O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida.

Mal tinha saído da toca, o gato CRAU ! ! !
Inconformado, já na boca do gato o rato perguntou:
- mas porque motivo ladraste em vez de miar?????

E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, neste mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME

TRABALHOS A DOBRAR...


SÓ QUERO SABER, NO FIM DOS TRABALHOS, COMO É QUE ELES VÃO TIRAR A CARRINHA???

SUBIDA DO DESEMPREGO...


AGORA JÁ SABEMOS PORQUE É QUE O DESEMPREGO SUBIU EM FLECHA...

CARTOONS...

TATUAGENS...

Uma senhora muito boa procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

NUMA FACULDADE DA INVICTA...

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

PROBLEMAS AUDITIVOS...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

LADRÃO...

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

FILHO DE QUEM???


AH... DO HITLER!!!

COMO CONSTRUIR UM LOGOTIPO... NA CHINA!!!





SOCIALISMO...

Como os XUXIALISTAS protegem os animais.

Um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto e pergunta à mãe:
-"Mamá, que há de comer?"
-"Nada, meu filho."

O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
-"Mamá, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."

E o papagaio contentíssimo gritava: -"VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES !!!"

E PORQUE É QUASE NATAL...

ESTE ANO NÃO VAI HAVER PRESÉPIO!!!
Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A, ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

DIÁRIO DE UMA MULHER INSATIZFEITA...

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!! !

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida!É que não há mulher que aguente tanto!!!O que hei-de fazer?
Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, pregada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

RAPIDEZ...

SOLIDARIEDADE MASCULINA...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega numa latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, como um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

SONHO DE CONSUMO...


CLICA PARA AMPLIARES

ADVOGADA... LOIRA!?!?!

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!!
(E assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem responde:
- Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone...

SÓ ÀS SEXTAS...

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho. Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas...

O ANÃO...

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu, o referido passageiro irritou-se e protestou com o anão:
- Bolas ! Não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !

CÁBULAS...

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

AS BOAZONAS E O VELHINHO...

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

INTELIGÊNCIA...

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
-Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ..... Então esse FCP?

MÉDICO ERRADO...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!

OU DÁ, OU NÃO DÁ!?!

NO INTERCIDADES LISBOA-PORTO, VIAJAVA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO
COLO. EM FRENTE DELA VAI SENTADO UM SUJEITO. SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR ; A MULHER TIRA O PEITO PARA FORA E DÁ DE MAMAR À CRIANÇA. CONTUDO ELA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
ENTÃO O BEBÉ ADORMECE MAS QUINZE MINUTOS DEPOIS VOLTA A REBENTAR EM
CHORO E A CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
FALTAVA JÁ POUCO PARA CHEGAREM AO PORTO E MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A
MULHER:
- CARAGO, MINHA SENHORA... VEJA LÁ SE O PUTO SE DECIDE PORQUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM COIMBRA!!!

PERGUNTA DE UMA ALUNA...

(FACTO VERÍDICO)

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,
entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

A MELHOR DESCULPA DO ANO...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km , ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

ANÚNCIOS...

INVENÇÕES & DESCOBERTAS...

- O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

- O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

- O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e Inventou o TAROT.

- O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

- O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

- O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

- O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o
DINHEIRO e aí­ fodeu...tudo.

NOVA PUBLICIDADE...

CLUBISMOS...

Um BENFIQUISTA , um SPORTINGUISTA e um PORTISTA , caem no meio da selva africana quando viajavam após um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais Komytudo.

Uma vez chegados a aldeia dos canibais, cercados de 1500 canibais carregado de apetite, dado o petisco que era, carne branca da Europa, o chefe da tribo Mozunka Luar da Noite. Decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão, onde já a tribu cantava, dansava ao som dos batuques. Então disse:
- Se vossas pilas, todas juntas, medissem no mí­nimo 30 centí­metros, eles seriam libertados.
O BENFIQUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centí­metros, Chefe Mozunka!
Os três soltam um suspiro de alí­vio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centí­metros Chefe Mozunka!
De novo se respira de alí­vio entre os três:
- Já são 29 falta mais um centí­metro. Acho que vamos conseguir! - dizem os três.
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centí­metro.
Eles explodiram de alegria e... Como prometido, foram libertados. Regressaram e quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estarí­amos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o SPORTINGUISTA - Se a minha não tivesse 14 centí­metros nunca chegarí­amos aos 30 e assim, estarí­amos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!

E ESTA, HEIN???

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!".
E replicou o espanhol:
- Porquê não te callas?

CANIBALISMO...

1 Cigano, 1 Angolano e 1 Português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o Cigano cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer.
No jantar foi a vez do Angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Temos lombinho de porco preto.
Às 11 da noite chegou a vez do Português e ao tirar a pila para fora, o Cigano e o Preto gritam:
- Que Bom!!! Temos Chouriço!
E diz o português:
- Chouriço o caralho! Toca a beber o leitinho e dormir!

O 69 DO CEGUINHO...

O ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava, à muito tempo sem dar uma e vivia pedindo:
- Arranja uma mulher p'ro ceguinho, arranja!
Um Amigo, farto da pedinchice, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arranjar uma mulher p'ra ele. O ceguinho vai para casa e fica à espera. Logo batem a porta...
- Quem é?
- Sou a Leninha. Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema.
- Como é que você está vestida, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! Suspira o ceguinho.
- É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, e só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Leninha... Você já fez 69?
- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES....

AFINAL QUEM É O SURDO???

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada!
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?

- É frango, PORRA...!!! É a quarta vez que te respondo!

PORQUE FALAM TANTO AS MULHERES???

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.


No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É natural que as mulheres falem o dobro dos homens, explicou:
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos, para os homens entenderem. E o apresentador perguntou:
- Como assim???

PUTOS DE HOJE...

O QUE ELAS DIZEM, DEPOIS DO SEXO...

AS ADOLESCENTES
Aii, será que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
Só isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!


AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

DIÁRIO DE UM PADRE...

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia Falar. Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia Fazer para relaxar. Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver Que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão Relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia:
Caro Padreco,

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas Gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';

9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta... ';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser Usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando Estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, masFazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu Como 'paneleiro travesti de saias' era eu .

CLUBISMOS...

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto , explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?
- A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
- Bomhe!!! - disse, sem a menor paciência, a professora - Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora...

BANHO ATRIBULADO...

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa . A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer, outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- ... também dá "gel de banho"!!!

PENSAMENTOS...

* Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...*




* Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.*




* Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente...*




* Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!.*




"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."




"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"




"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!"




"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana ."




"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras."




"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."




"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."




"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."




"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças."




"Viva cada dia como se fosse o último, um dia voçê acerta."




"O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir."




"Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho)."




"Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas..."




" O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão "Colunex"




"Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece."
Allan Pease, psicólogo




"Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar." Allan Pease, psicólogo




"Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama."
Woody Allen




"Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens."
Allan Pease, psicólogo




"Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa." Clement Freud




"Sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir."
Woody Allen




"Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário." David Lodge




"Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie."
Somerset Maugham




"Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras m/ de que agora não me lembro..."




"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte no crânio do filho da p/ que lhe atirou a primeira."

GRANDE TUGA...

Um português estava calmamente sentado num café a tomar o seu pequeno almoço, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor):- Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Port
uguês:
- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol : - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

AMIZADE...

Estou. É da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz Natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

A CORRIDA...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Não... isso só quando está a chover!

BRANCURA...

O filho do Tibúrcio, encontra uma lata de tinta branca, com uns resquícios e pinta-se todo de branco, entusiasmado, corre para o pai e diz:
- Pai, fiquei us branco pá...
Diz-lhe o Tibúrcio:
- Cala os boca, burro da merda... E acto contínuo, da-lhe um soco. Ele corre para a Matumbina e diz:
- Mãe, estou us branco...
A Matumbina, reage:
- Anda filha da puta... tu tás meismo burro pá... E Dando-lhe uma bofetada, escorraça-o para o tio MATABICHO, chegando a este diz o chavalo:
- Ei, tio eu fiquei us branco, tászaver...
O Matabicho afasta-o dando-lhe um biqueiro no cu. O Puto revoltado diz:
- Fôoda-se pá, à 5 minuto que estou branco pá, e já tou farto destes gajos...

PROBLEMAS AUDITIVOS...

A Maria pergunta ao Manel:
- Ó Maneli, se me meteres a piroca nos ouvidos eu fico surda?!?
Responde o Maneli:
- À mais de 20 anos que ta meto na boca, e tu não te calas...

TU TI TU TU TU TU...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os Serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente)
* two tea to 222.*

DAR O NÓ...

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…

PORTUENSE DE GEMA...

Um Portuense de gema abre uma loja na baixa Lisboeta e põe na montra o seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO ".
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o alfacinha resolve voltar à loja para tramar o tripeiro.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O alfacinha paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de alfacinha. No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. O tripeiro, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no CU...

DEDUÇÃO EMPÍRICA...

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João:
- Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel:
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João:
- Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé:
- Novo vizinho... Que faz ele?
João:
- É Professor de Dedução Empírica.

Zé:
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
João:
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé:
- Não.
João:
- És Paneleiro.

COMO FAZER COM QUE UM HOMEM LAVE AS MÃOS...

INOCÊNCIA...

A IMPORTÂNCIA DO ESPELHO DIREITO...

LOIRO, DO NORTE...

Fascinado com as tarefas domésticas, o TONE, resolveu lavar a camisola do equipamento do seu amado Porto. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou para a mulher de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende... respondeu-lhe ela ...o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Quaresma!!!!!

VENDO GPS...

Vendo GPS para motos ou carros por 50EUR - Grande ecran (rotativo a 360 graus)

- De encaixe tanto em carros como em motas;

- Com adaptador universal;

- Cor azul oceano.

SABE O QUE SIGNIFICA "ALFISINA"???


Você sabe o que significa "ALFISINA"?

Não é um medicamento proibido...

Não é um novo elemento químico...

Não é o nome de uma doença...

Não é o nome de um jogador de futebol...

E você acha que sabe tudo....

ESTILOSO...


NOVA INDUMENTÁRIA, DO ESTILISTA, "MATA-BICHO"...

RACISMO...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

FRASE DO ANO...

"Educação sexual é dizer obrigado no fim."

APONTAMENTOS DE HOMENS CASADOS...

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
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O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando.
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O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?.
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui...
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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.
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Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro sport, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu...
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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.
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- Não falo com a minha esposa há mais de um ano...
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
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Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
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Um amigo para o outro(todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
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- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

PARA QUEM SEMPRE DIZ MAL DO SÓCRATES...

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda. No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar, e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias...

BIBÓ NUORTE CARAGO!!!

Já que estamos no Puorto...

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

UPGRADE...

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer u m "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se Referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina).

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)


Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja Desempregado ?

SALAZARICES...

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OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.