O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

CLUBISMOS À PARTE...


O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica...
A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos!!!...

NOVO MEDICAMENTO PARA AS MULHERES (HOMEM)...


Nome do medicamento: HOMEM





*INDICAÇÕES: *

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

*POSOLOGIA E MODO DE USAR: *
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*PRECAUÇÕES: *
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*APRESENTAÇÃO: * Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

*CONDUTA DE OVERDOSE: *
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*EFEITOS COLATERAIS: *
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

*PRAZO DE VALIDADE:*
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

*COMPOSIÇÃO:*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

*CUIDADO:*
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

*INSTRUÇÕES:*
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

*ATENÇÃO: *
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

**Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

COMENTÁRIO DO DIA...

Diz Sócrates para o secretário:
-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:
- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.
O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!

CARTA A DEUS...


Um menino de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido, até para aperfeiçoar a escrita na escola. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o miúdo, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p**** ficou com 90% do que era meu!"

MISTER U featuring ROUXINOL FADUNCHO - Beef à Portuguesa...

PREOCUPAÇÕES...

Após um valente 69 com sua mulher, o Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o acto, Arlindo tem medo que o dentista se aperceba do seu bafo a vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
- Sr.Arlindo, com que então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?
- Não, não é isso, é que você tem merda no queixo!

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (1ª SEMANA)

É verdade, tenho sido assediado, pelos meus leitores e amigos, a abrir o consultório sentimental, é que eu sou vocacionado a dar conselhos, e recebendo eu, milhares de cartas e pedidos de pessoas que sofrem dos seus males, e do coração, do foro íntimo, etc. Resolvi dar largas aos meus feelings, e começar as consultas, que serão uma vez por semana. E o primeiro contemplado, é:


(CLICA NA IMAGEM PARA VERES MELHOR)

AI...AI... MULHERES...



OLHA-ME ESTA... TEM AS MÃOZINHAS CHEIAS DE DEDOS...
E A ALMA CHEIA DE ESTUPIDEZ...

CAVALHEIRISMO NO WC...

ISTO SIM, É CAVALHEIRISMO... Vejam lá se não é...



Deus ma livre...

TOMA LÁ E VAI BUSCAR...

ANÚNCIO DE 1919...

Este anúncio foi publicado em torno de 1919, logo depois do início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa Lei Sêca)...






Agora... olhe bem para elas e responda:

Você deixaria de beber?

SOCRÁTICO...


Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamenteo oposto:
A situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.

SOLUÇÃO PRÁTICA...


O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-A Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para a SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Deus me livre! Vocês não podem repetir os exames?
-A Segurança social só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem então, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-A Segurança social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

QUANDO A SORTE NÃO É TUDO...


Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável. Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

O PAGAMENTO...


A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natália! Respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália! Insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! Responde o velhinho.
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.