O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

O 5º FUNCIONÁRIO...


O retrato fiel, de Portugal, senão, atente-se:
ERA UMA VEZ... 4 funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

Toma lá e vai buscar...

CARTOON

Gosto destes cartoons

Olhem lá as bochechinhas dela. Heheheheh!!!!

Não está bronzeadas? Talvez se deitar um pouco, não? Mesmo assim...


E este? O que tá a fazer aqui? Não é loiro.
Ah! É que eu achei piada mesmo. Hehehehe!!!!

FCP versus SLB...


Pinto da Costa embate no carro de Luis Filipe Vieira, num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

CONVERSA DE CIRURGIÕES...


Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...

VAMOS À PRAIA?

Bem, eu de vez em quando, gosto de não só publicar umas piaditas, mas também de colocar aqui, alguns dos vídeos, de entre os milhares que possuo, para me rir à fartasana, e para fazer rir quem me visita, embora os comentários sejam fraquitos, lá vou insistindo em manter o blog aberto, deste espero que gostem. Então lá vai:

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SAUDAÇÕES DO BANINHA...
Toma lá e vai Buscar...

BONS INVESTIMENTOS?!?


- O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

- Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

- Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

- Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.

- Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.

- Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

- Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

- Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

- A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gasta-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal. Ajuda o teu País.

MARAVILHAS, DE CRIANÇA...


- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
(Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)

1ª MULHER, NA LUA...

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O DÓLAR VAI CAIR...


O DÓLAR VAI OU NÃO CAIR...

AB_Sexo...

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O CHEFÃO...


Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- PAULINHA!, MEXE-ME ESSE TRAZEIRO E TRAZ-ME CÁ UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OUÇA LÁ, ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

O Director Geral responde:
- NÃO !!!

E o empregado diz :
- Uff, ao menos isso! .....e desliga...

FRASE DO DIA...

"Essa crise é pior que um divórcio, já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda tá aqui em casa"

NOVO DÓLAR...

TRÊS LISBOETAS... E UM TRIPEIRO!!!


Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

A GESTÃO POR OBJECTIVOS...(melhor que o Sócrates)


Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

RAP DE HUGO CHAVEZ - "PINO & LINO, LINO & PINO"

Não me consegui conter, quando pela primeira vez vi este "Sketch" dos "Gato Fedorento" desta última série "Zé Carlos", um verdadeiro hino hilariante que me martelou o dia todo, em que tive de parar o carro várias vezes devido à contracção muscular intensa de tanto rir, cada vez que me soava na mona, o "Pino & Lino, Lino & Pino"... mas vejam o Vídeo:

TERRORISTA, GAY...

Numa altura mais calma, em relação ao terrorismo, não quer com isso dizer que não se ande atento, ou atentos, tão atentos, que por ordem do supremo absoluto supra-sumo do Mundo, o BUSH, tá claro, se desencadeou uma caça ao homem, perdoem-me, ao BICHA, publicando inclusive a sua foto na comunicação social, o Baninha teve acesso privilegiado a esse facto e publica aqui em primeira mão, o famigerado Bicha-bomba, olhem para a peça:


CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (3ª SEMANA)

Pois é, esta semana, tem sido atarefada, e só agora pude dar resposta aos meus pacientes, mas mais vale tarde, que nunca. Então esta semana, surge este paciente:



É TÃO CHATO... SER RICO...

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NA VIDA, TUDO É RELATIVO...


Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

BENFICA vs SPORTING...

VALE A PENA VER, PRINCIPALMENTE A PARTE FINAL...

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UM GAJO PEQUENINO...


Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.