O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

A ENTREVISTA...

Eu, não sei porque é que, e porque carga de água, mandam os alunos fazer este tipo de trabalhos. No seguinte podcast abaixo, pode ouvir, se tiver paciência para o efeito, uma entrevista feita por uma aluna do Instituto Piaget de Macedo de Cavaleiros, que espero que se divirtam tanto como eu.

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DICAS DO SABANINHA

Ir à Madeira passar o Carnaval e não ver o Papa Bananas é como ir a Roma e não mijar numa fonte!

DJ_BANINHA In The Mix...

Pois é, eu não paro de surpreender, até DJ já sou, e criei este "Hit" para o Verão 2009, vai ser sempre a "bombar", e o Dj_baninha, a Facturar... ouçam até ao fim, que vale a pena...

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Esta música é dedicada aos trabalhadores da "Prossegur", por terem colocado a matéria prima cá fora, e que depois explorei da forma que acabaram de ouvir.

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (8ª SEMANA)

Já não atendia clientes, pelo menos à uma semana, e eis que hoje, quando me entretinha a limar as "unhacas" dos "chispes", me entra, pelo consultório adentro, uma dessas pessoas atesoadas da vida, ou seja, assexuada de todo. Bem, lá tive eu de consultar a coitada, e o resultado foi este:


É MAIS UM CASO PARA DIZER, NUM HABIA NEXEXIDADEZE...EZE...ZE...ZE...

O JOÃOZINHO...


Na escola, a professora vira-se para os alunos e diz:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala. Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita:
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita!!!
Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão, e diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas PUTAS... Ainda não abriu!!!

QUEM MERECE A FOLGA?



Duas funcionárias de uma fábrica estavam a conversar e disse a morena:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
Pergunta a loira:
- E como você acha que conseguirá?
Em vez de responder à pergunta, decidiu de imediato demonstrar. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Humumm... acho que você precisa de uns dias de folga. Comentou o chefe.
Ao ouvir isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- A onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

A CARTA DA BRUNINHA...


Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.



Para a Mamã:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e sentaram-se no sofá. Ele chegou-se perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir o seu coração, só que ele demorou muito para encontra-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, e com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que se deitou no sofá a dizer que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes, uma grande enguia tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir. Acho que a enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou, e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufoca-la, aí a Suzana tentou ajuda-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado se deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...

Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada por baixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram-se a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava:

- Vai, vai, não para, não para.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio, a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha.

O RESORT...


O Manel inscreve-se num RESORT para nudistas do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo. A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque "essa" reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser." Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer.
Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar solta um sonoro peido. Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- O senhor chamou-me?
- Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
- Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser. O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo.
O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a recepcionista nua:
- Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!
- Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo.

- Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS!!

DICAS DO SABANINHA

A Dica é um óptimo jornal e gratuito mas acho que é melhor pagar e adquirir um bom papel higiénico!

TOU MEIO SURDO

O homem aguardava no corredor do hospital.
O médico sai da sala e diz-lhe:
- O seu filho já nasceu!
- Que bom! Onde é que ele está? Eu quero abraçar o meu filho!
- Pois, quer dizer... Isso é que não vai dar... É que o seu filho nasceu sem braços...
- Oh... Mas não faz mal! Ele há-de ser um rapaz como os outros! Há-de aprender a fazer com os pés o que os outros fazem com as mãos!
- Bem... Também não vai dar... Sabe, É que o seu filho nasceu sem pernas...
- Oh... Mas não faz mal! É meu filho na mesma! O que ele não puder fazer, faço eu, e ele vê!
- Er... Sabe... É que o seu filho não tem olhos...
- Ora bolas... Mas não faz mal! Dêem-me mas é o meu filho, para eu o estender deitadinho no berço que lhe comprei!
- Hum... Sabe... O seu filho também não tem tronco...
- Caramba... Não tem braços, não tem pernas, não tem olhos, não tem tronco... O que é que o meu filho tem, afinal?
- Olhe, o seu filho é uma orelha!
Nisto, uma enfermeira passa o filho-orelha para os braços do homem, que o embala carinhosamente e que lhe diz:
- Meu filho! Sou eu, o teu pai!
Diz o médico:
- Vai ter que falar um pouco mais alto... É que o seu filho é um bocado surdo...

AS SANDÁLIAS DO CHINÊS...


Um casal vai de ferias a Macau. Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, plotugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês diz:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:

- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...

CRISE 2009....


ALGURES, NO PORTUGAL DE SÓCRATES...






Mulher entra na peixaria:
- Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

-Tenho sim minha senhora !
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

DICAS DO SABANINHA

Se um dia te sair o euro-milhões não digas a ninguém! Podem pensar que ficaste rico!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.