O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

"Divórcios" parte I

A convite do baninha estou aqui para falar sobre o tema “Divórcio” e dar o meu testemunho.

Estive casada 7anos e estou divorciada à 5 anos e meio e acreditem que não desejo a ninguém o que passei desde o dia em que assinei o maldito papel do casamento (pelo civil). A partir desse momento conheci o verdadeiro homem com quem casei, um homem possessivo, ciumento, violento, que me tratava “abaixo de cão”. Por vezes penso como foi possível amar tanto um homem que me desrespeitava, que me tratava tão mal!!!

Sofri agressões físicas e as piores de todas, as psíquicas onde fui humilhada, desvalorizada, ameaçada … Depressa o MEDO apoderou-se de mim, a vergonha, a auto estima cair, pensando mesmo no suicídio farta da vida que levava. É assim que vivem a maior parte das mulheres vitimas da Violência Doméstica (sofrer em silencio) e é para elas que escrevo, para verem que podemos ser felizes e que merecemos o ser, basta querer.

Enfrentei meu ex pela primeira vez no dia que descobri em que estava grávida, pois ele queria que abortasse. Cheguei mesmo a fazer as minhas malinhas para me vir embora, mas mais uma vez a pedido dos meus sogros dei-lhe mais uma oportunidade na condição de ele me respeitar como mulher. Foi a partir desse dia em que comecei a olhar para mim, a gostar mais de mim. Com este “abanão” levou o comportamento do meu Ex a melhorar, até um dia. Um ano depois volta as agressões tanto físicas como psíquicas e fui me aguentando até sofrer uma agressão em que me marcou fisicamente. Desta vez resolvi não o enfrentar. Decidida em terminar tudo e seguir com a minha vida para a frente, fiz queixa dele por agressão, fui ao hospital para registarem as marcas físicas que apresentava no corpo e quando tive carta-branca da advogada sai de casa (isto para não correr o risco de ser acusada de tentativa de rapto do meu filho). Foi pelo meu filho que tomei esta decisão, foi por ele que ganhei forças e pôr um “basta” à situação. Não queria que ele vivesse num ambiente de violência e num certo modo protege-lo antes que a violência se virasse para ele. O importante aqui, é dar o primeiro passo e depois seguir em frente sem olhar para traz.

A todas as mulheres que neste momento são vítimas de maus tratos pelos seus maridos, ganhem a coragem de por um “basta”, agarrem-se a quem vos poderá dar forças para seguir em frente e acima de tudo conquistem novamente a vossa auto-estima amando a si mesma.

Aproveitando esta viragem de ano vos digo:

ANO NOVO VIDA NOVA, VIVAM E SEJAM FELIZES, vocês merecem.

No próximo post, falar-vos-ei das peripécias do meu divórcio falando a sério, brincando. Até lá desejo a todos um FELIZ 2011

Festa de Fim de Ano 2010 | 2011

Muita gente me tem perguntado:
- Ó Baninha, aonde Vais na Passagem de ano?
Ao que eu tenho respondido:
- Epá, ainda num sei, tenho uma festança incomendada, no barraco do Labrador, com o var do Tinoco averto 24 horas do dia 31, de maneiras que bou bere... andaram a fazer aí uns panfletos, cuma promoção qualquer... se calhar bocês poderiam aparecer... Toma lá um "flaieri", para beres a promoçom do espectéculo... Mas olha, só sei que bai abere lançamento de gómitos pró rio noite fora...

Imagens | Pensamentos...

Vídeos | Apanhados | Azar no Basquetebol...

Anedotas | Reforma antecipada, com penalização...

Imagem da Net
O Sr. Albino, foi à segurança Social e quando ele apresentou a sua documentação para a reforma a  funcionária que o atendeu pediu-lhe o B.I. para confirmar a idade... O Sr. Albino Procurou e percebeu que se esquecera do referido documento em casa, e disse para a funcionária:
- Vou até lá buscar e volto em seguida.
Diz a funcionária:
- Desabotoe a camisa.
Ele abriu a camisa, todo envergonhado, e revelou o tórax cheio de cabelos grisalhos.
E diz a funcionária:
- Esses cabelos grisalhos são prova mais que suficiente para mim.
E dá andamento ao processo, recebendo a documentação. Quando chegou a casa e contou à mulher sobre a experiência no guiché da Seg. Social, ela disse-lhe:
- Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma por Invalidez ...

@Baninha 2010

Anedotas | Consulta Sexual...

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida. A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!
- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Coelho, Alberto Costa,...?
Não foram paridos! Foram cagados!!!

Stand Up | Os grelos, e as suas implicações, e segredos...

Bom, eu pus-me aqui a congeminar, e noutro dia um amigo meu, perguntava-me, porque é que o pessoal tem mania de chamar àquilo ( órgão sexual feminino ) a Vagina, de "grelo". E eu, respondi-lhe, na minha inocência natural, que.
- Epá, não sei... se calhar... olha se calhar chamam àquilo de "grelo", porque deve ser do cheiro... 
Mas de súbito lembrei-me, e disse que não podia ser porque o cheiro é mais conotado com o Bacalhau, ou marisco... fiquei assim por momentos absorto e confuso, até que se me surgiu a luz, afinal, apelidavam o fruto proíbido (para alguns) de "grelo", ou "grelame", devido à configuração, era isso, eu é que estava... Bom, mas adiante, esta conversa levou-me ainda mais longe, quando ele me disse:
- Ó Baninha, epá... mas o dito cujo... o "grelo" vá... aquilo é de comer? Aquilo coze-se, assim tipo no Natal, olha lá em casa por exemplo, no Natal comemos "Grelos", não me digas agora que estamos a comer Vaginas...
Eu, ainda mais aparvalhado fiquei, então mas este gajo é tonto de todo, que grande tótó, e disse:
- Não pá! Aquilo come-se, mas não se coze, porque se se coze-se, não se podia comer, tas a perceber?
Ele, com aquele ar de quem sabe logo tudo antes de se lhe explicar alguma coisa, atirou logo:
- Não! Coze-se pois, aquilo cru não presta para nada... e mais a mais, nem que se dê uma só "Entalidela"...
Aí, não resisti a ter de me colocar na posição dominante da conversa, e mostrar-lhe que quem era o sábio sobre aquele assunto, era eu, rematei:
- Meu, tu não percebes nada de "grelos", aquilo, não vai à "Entalidela", só vai à "Lambidela", depois é que se come.
São histórias como esta, e que se poderia ir mais longe, mas hoje estou cansado, e não me apetece... Se não gostam paciência, tomem lá e vão buscar...

@Baninha2010

Anedotas | As mãos de Deus...

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porqueque é que não me desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Audios | O Time do Palavrão...

Fotos | O Taxista...

Não posso crer, que existam pessoas que digam que as mulheres não são bem tratadas nos países Africanos. A foto, ilustra bem, o que um homem está disposto a fazer, pelo bem-estar da sua "Dama".

Vídeos | Porque é que os Árabes, atiram pedras?

Iremos assistir, a um conjunto de vídeos elucidativos do porquê dos Árabes atirarem pedras durante um "Intifada", as imagens valem mais do que mil palavras...

INTIFADA 1

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INTIFADA 2
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INTIFADA 3
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INTIFADA 4

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Anedotas | A língua Portuguesa, é muito traiçoeira...

Imagem da net
O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu ou mato ou morro.
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria ou mato ou morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se os inimigo vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...

Vídeos | O pai do emplastro...

Anedotas | Contas à moda do Porto...

Dois casais, um de portuenses e outro de lisboetas, estavam a jogar às cartas e uma das cartas caiu para debaixo da mesa. O portuense baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na mulher do lisboeta por baixo da mesa. Além de umas pernas bem torneadas, ela estava sem cuecas...! Alguns minutos depois, o portuense, a transpirar por todos os poros e temendo que a sua postura o traísse sobre o que lhe ia na mente, levantou-se para ir beber água. Disfarçando, a mulher do lisboeta saiu também e foi atrás dele.
Mal entrou na cozinha, ela perguntou:
- E então.? O que achou..?
- Marabilhoso! - respondeu o portuense.
- 500 euros e a gente conversa - disparou a lisboeta.
- Tudo bem, é só dizer quando! - retorquiu o portuense.
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa, você pode ir lá.
- Combinado! - respondeu o portuense regressando imediatamente para a mesa do jogo.
No outro dia à tarde, o portuense chegou à hora marcada, entregou os 500 euros e gozou durante 2 horas maravilhosas. Ao fim da tarde, o lisboeta chega a casa e pergunta à mulher:
- O tripeiro esteve aqui esta tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 euros?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Chiça, que alívio! Aquele tripeiro filho da 'p...' esteve lá no escritório esta manhã, pediu-me 500 euros emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para me pagar...!!!

Imagens | A Oportunidade...

Caaaaalma, alguém aparece sempre...



As vezes vais longe demais! E quando te encontras estendido e preso numa situação que não consegues sair dela, existe uma coisa que deverias-te lembrar sempre...

Alguém aparece sempre nessas horas... mas nem sempre é para te ajudar !!! 


Vídeos | Natal Digital...

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Anedotas | O Camião dos Bombeiros...

Um menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:
- Ò seu barrigudo do caralho, seu cegueta, todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces meias e cuecas... Vou-te foder quando passares à frente da minha porta com as renas, vou-te foder à pedrada...
O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:
- Meu filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te pôr fogo à casa, filho-da-puta, não te vão faltar é camiões dos bombeiros...

Anedotas | Alentejaníssima...

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja. A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera. Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???
- NÃÃÃ FILHA... TENS A.D.S.E. !

E-mail...

O novo email de José Sócrates


Para quem quiser enviar mensagens directas ao sr. Primeiro-Ministro, aqui
fica o seu novo endereço de e-mail



ATENÇÃO

Não é qualquer PC que lê o @ por eistenço.

É preciso ter sofetuére do Magalhães, em portogêz.

O exame...

imagem da net
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado - e continuou serenamente - como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

A curva do Diabo, sem cornos!

Porque é que algumas mulheres tem cães, e não homens?

 

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.








 

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.









 


3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.








 


4. Os pais dos cães nunca te visitam.











 

 5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.









 

6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.








 


7. Os cães acham piada quando estás de mau humor.







 

8. Os cães gostam de te acompanhar às compras e nunca resmungam.









9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"











10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.









 



11. Um cão deixa-te por-lhe uma coleira sem te chamar tarada.










 

12. Se um cão cheira em ti uma cadela, não se chateia. Até acha interessante.





 






13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Líder de cartel de droga, proíbe traficantes de... consumir droga!

imagem da net
Um dos mais perigosos cartéis de droga do México proibiu os seus traficantes de usar drogas, beber, roubar, ser violento contra mulheres ou conduzir acima do limite de velocidade, informam as autoridades do México, de acordo com a BBC.

O grupo, conhecido como Família Michoacana, são obrigados a respeitar a comunidade. Segundo a polícia estas atitudes ajudam a que o grupo tenha um forte apoio popular.

Um dos fundadores do grupo, Nazario Moreno, é considerado uma espécie de pastor religioso, que impõe o bom comportamento nos elementos do cartel.

O cartel nasceu em 2006 e inicialmente era formado por ex-soldados de elite do Exército. Jornais afirmavam que se propunha a defender o Estado de extorsões, sequestros e homicídios praticados por outros cartéis. Opera em Michoacán, onde a agricultura é a maior fonte de dinheiro. 

NOTA do BANINHA: Segundo o Líder, esta já é pouca para vender, e estes gajos querem fumá-la e consumir droga? Nem pensar. Se querem droga, comprem-na, e mais a mais, eu quero-os todos em condições de perfeita lucidez, para as transacções serem os mais lucrativas possível, não dando hipóteses de estes traficantes serem enganados por estarem com uma pedrada nos cornos. 

Imagens | Cu fora do sítio...

Será que bebi de mais, ou este cu está fora do sítio?


Alentejanos | O Gay...

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.
- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.

Imagem do dia | A corrente...

ÁS vezes as correntes que nos impedem de sermos livres, são mais mentais do que físicas...

Foto da semana (Tão amigos que eles são)...

O Futuro de Mourinho...

Haja espírito...

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!...
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos ja estão feitos!

A língua Portuguesa é difícil, até para fazer o "Amor"...

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embargada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto das visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz...

O Barbeiro...

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar o cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde, no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para cortar o cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar cabelo. 

Esta também não faz qualquer sentido, sob o ponto de vista dos Excelentíssimos deputados que temos, incapazes duma coisa destas, qualquer semelhança com a realidade, também não é mera coincidência...

Organização & Liderança (o resultado das próximas eleições).

imagem da net
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Hy, hy, Sir!
E parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

Qualquer semelhança com o que se tem passado em Portugal, e o que se pretende para o futuro com as próximas eleições, não é mera coincidência...

O Gestor público...

Esta vem na senda das últimas notícias sobre os cortes salariais nas empresas do sector do estado.

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro :
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar !
- Calma. Não é o que a senhora esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público !
- Porquê?!
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Será a última?

Comboio Tsunami.

Não sei se alguém já viu, mas eu juro: NÃO QUERO VER...

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E porque hoje foi dia de greve...

o Porquê da crise...

O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egypt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Depois de um banho com sabonete (Made in France ) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic ), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China ). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore) e um relógio de bolso (Made in Switzerland). Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA ) na sua torradeira (Made in Germany ) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain ), pegou na máquina de calcular (Made in Korea ) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand ) para ver as previsões meteorológicas. Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India ), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel ), entrou no carro Saab (Made in Sweden ) e continuou à procura de emprego.Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland ) e, após comer uma pizza (Made in Italy ), o Zé decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Estima-se que se cada português consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.

Dê preferência aos produtos de fabrico Português. Se não sabe quais são, verifique no código de barras. Todos os produtos produzidos em Portugal começam por 560...

O exame da Próstata...

O cego vai ao médico fazer exame de próstata; chegado lá, pergunta para o médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso agarrar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar no meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai fazer o exame com o dedo...

Quando um homem, deve usar um brinco...

 Um dia, no escritório de advocacia, um advogado reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

Prova de esforço...

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O Pesadelo...

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra! Sou também maricas... 
- "Foi você que usou a minha seringa"? Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo !!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho? Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca... Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma T-Shirt do ... PS!!! Aí já é "Filha da Putice"... Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do PS ?!? Puta que pariu !!!! Haverá pior??? Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estádio de Alvalade para ver o nosso Sporting!!.
Desmaiei...

Exercício físico...

Segui-a durante mais de15 Kms, e ainda não me sinto cansado...

Pinto da Costa e Carolina...

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?

- Não!

- Trago 3 árbitros...

Troca de Prendas...

"O Presidente da República vai oferecer ao chefe de Estado norte-americano um decantador em cristal desenhado por Siza Vieira, enquanto Barack Obama irá oferecer a Cavaco Silva uma cópia do primeiro tratado firmado entre Portugal e os EUA, em 1840. Juntamente com o decantador serão também oferecidos a Barack Obama cálices oficiais de Vinho do Porto igualmente concebidos por Siza Vieira, juntamente com uma garrafa de Porto Vintage "Quinta do Noval" de 2008, ano em que Obama foi eleito. 


Barack Obama receberá ainda uma pequena escultura em bronze representando o cão de água português, da autoria do escultor Luís Valadares e que integra uma colecção lançada pela Imprensa Nacional-Casa da Moeda."
via JN




(no site da INCM, o cãozito custa 605€)
Portanto... humm... vamos lá a fazer um balanço prendal:
Barack Obama recebe:
. 1 decantador do Siza Vieira;
. cálices de vinho do Porto do Siza;
. garrafa de vinho do Porto vintage;
. escultura em bronze do cão de água português.

Cavaco Silva recebe:
. uma fotocópia.

Os Americanos é que a sabem toda...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.