O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

HOMENAGEM A ANTÓNIO FEIO...



Não podia deixar de passar este momento triste sem um sorriso do próprio, o António, ensinou-me a rir, ensinou-me a ver o lado positivo das coisas, ensinou-nos, a todos, a saber dar valor à vida, esta é para ti António... Descansa em paz...

AUTO-RETRATO DE UM COMTRIBUÍNTE PORTUGUÊS...


Por mais que a vida te maltrate,
Anda sempre de cabeça erguida!!!
DEPENADO!!!!!... MAS DE CABEÇA ERGUIDA!

O Génio...

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e partir um vidro. Vai-nos custar uma fortuna para arranjar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro dum vizinho.
O marido desesperado, diz:
- Eu disse para teres cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram... Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de Euros por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com a boazona da sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Porra! E vocês ainda acreditam em génios?

UMA QUESTÃO DE MATEMÁTICA...

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Qual é a espécie que não se reproduz e está em vias de expansão?

APRENDAM A CHAMAR A POLÍCIA...


Tenho o sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei-me em silêncio e fiquei a acompanhar os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passar pela janela da casa de banho. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa de vir mais depressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no tipo!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, uma equipa de TV e a equipa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante. Este ficou a olhar para tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luis Fernando Veríssimo)

LEI DA MULHER EM MOÇAMBIQUE...

Lei da Mulher em Moçambique

CARINHO DE MÃE...


Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então:
- Quero pedir-lhe algo incomum...
O jovem respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse:
- Adeus, filho!
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente:
- Adeus, Mãe!
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
- São 450,00 € - disse-lhe a rapariga do caixa.
- 450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a rapariga do caixa disse-lhe:
- Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também...

QUEM ESCREVEU OS LUSÍADAS?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R..., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

O SAPO...


Um homem perguntou:
- Que merda é esta, pá...? Sapo Chupa pilas?!?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler com ele um livro de receitas culinárias. A mulher, perguntou:
- Que porcaria é esta??? Que é que se passa aqui???? Na cama todo nu, com esse sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de culinária?!?

Ele olhou para a mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar... tás ..fodida!!!

UMA JÓIA...


A mulher vira-se para o marido e diz:

- Estamos casados há mais de 30 anos e nunca me compraste uma jóia!!!

Resposta dele:
- Sabia lá que andavas a vender essas merdas!!!

SEMANA ESPECIAL...

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me...
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! !

OPÇÃO DE CARREIRA...

ENGENHARIA ALENTEJANA

"MUDA A HORA"

Tinha acabado de entrar o "horário de verão". Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando. Um deles pergunta:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

DEDUÇÕES NO IRS... (Se o Teixeira dos Santos sabe, la teremos de preencher mais um anexo)

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

IKEA COMPROU A GENERAL MOTORS...

THE LONE RANGER...


The Lone Ranger and Tonto went camping in the desert. After they got their tent all set up, both men fell sound asleep. Some hours later, Tonto wakes the Lone Ranger and says,:
- Kemo Sabe, look towards sky, what you see?
The Lone Ranger replies:
- I see millions of stars.
- What that tell you? asked Tonto.
The Lone Ranger ponders for a minute then says:
- Astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three in the morning. Theologically, the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What's it tell you, Tonto?
- You dumber than buffalo shit. It means someone stole the tent.

Recebida de correspondente estrangeiro, a trabalhar na estranja, por motivos de saúde

ASSIM VAI SER O NOSSO FUTURO...


Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!


Depois não digam que eu não avisei!

O BILHETE...


O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:


"Querido Pai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir isso,decidimos fugir e ser muito felizes na sua "Roulote". Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que erva é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor."

O pai, quase desmaiando, continua a ler...

"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, a nossa vizinha boazuda. Só queria mostrar para o senhor que existem coisas muito piores do que as notas negativas da escola, que estão na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho."

3 MULHERES...


Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

MULHERES ASSIM...

O pai e o filho estão no bar a conversar quando, no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de encontrar...

THE LOVING HUSBAND...

Pois é verdade, o Baninha tornou-se internacional, imaginem só... Agora até piadas lhe mandam do estrangeiro... Isto está a tomar proporções escandalosas... e eu gosto!!!


A man had two of the best tickets for the FA Cup Final. As he sits down, another man comes along and asks if anyone is sitting in the seat next to him.

"No", he says, "the seat is empty."

"This is incredible!" said the man, "who in their right mind would have a seat like this for the FA Cup Final, the biggest sporting event of the year, and not use it?"

He says, "Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first Cup Final we haven't been to together since we got married."

"Oh... I'm sorry to hear that. That's terrible. I guess you couldn't find someone else, a friend or relative or even a neighbour to take the seat?"
The man shakes his head... "No. They're all at the funeral."

@Baninha

AFINAL, NÓS É QUE GANHÁMOS A TAÇA DO MUNDIAL 2010...



OBRIGADO PAÍS IRMÃO

Acontece que, de acordo com o Tratado de Tordesilhas, assinado em 1494, tudo conquistado pela Espanha, a leste do meridiano 46 graus, é de facto propriedade de Portugal. Então, façam o favor de enviar a taça do MUNDIAL 2010 agora para Portugal.

JOÃOZINHO, NO SEU MELHOR...


A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o malcriadão.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem
ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio, é de BROCHE.

BOCA SUJA...

ALEMANHA VENCE URUGUAI...(veja porquê)...

Quando uma imagem vale mais que mil palavras... No reino da Fantasia...

CEMITÉRIO CHILENO...




A SANTA ALIANÇA...

Inspirados na visita do Papa, a nova aliança política substituiu a velha AD pela nova SA (Santa Aliança). Como podem ver na foto de circunstância tirada à saída da residência do Primeiro Ministro. A 13 de Maio, que vem muito a propósito, o Santo Ministro em conjunto com o Cardeal Patriarca do PSD preparam-se para salvar o País e enrabar o povo. (e como estamos a falar do clero esta ultima atitude vem muito a propósito: são sempre os mais pequenos que são molestados)


CONTINUA A SAGA DAS VUVUZELAS...

PORTUGAL EM 2011...

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- 'Mamã, que há de comer?'
- 'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
- 'Porque não há arroz.'
- 'E papagaio no forno?'
- 'Não há gás.'
- 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
- 'Não há electricidade.'
- 'E papagaio frito?'
- 'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
- 'VIVA O SÓCRATES! VIVA O SÓCRATES!'

MUITO MELHOR QUE O SUDOKU...

O art. 1º do Dec.-Lei 35/2010 de 15 de Abril começa da seguinte forma:

Os artigos 143.º e 144.º do Código do Processo Civil aprovado pelo Decreto -Lei n.º 44 129, de 28 de Dezembro de 1961, alterado pelo Decreto -Lei n.º 47 690, de 11 de Maio de 1967, pela Lei n.º 2140, de 14 de Março de 1969, pelo Decreto -Lei n.º 323/70, de 11 de Julho, pela Portaria n.º 439/74, de 10 de Julho, pelos Decretos -Leis n.os 261/75, de 27 de Maio, 165/76, de 1 de Março, 201/76, de 19 de Março, 366/76, de 15 de Maio, 605/76, de 24 de Julho, 738/76, de 16 de Outubro, 368/77, de 3 de Setembro, e 533/77, de 30 de Dezembro, pela Lei n.º 21/78, de 3 de Maio, pelos Decretos -Leis n.os 513 -X/79, de 27 de Dezembro, 207/80, de 1 de Julho, 457/80, de 10 de Outubro, 224/82, de 8 de Junho, e 400/82, de 23 de Setembro, pela Lei n.º 3/83, de 26 de Fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 128/83, de 12 de Março, 242/85, de 9 de Julho, 381 -A/85, de 28 de Setembro e 177/86, de 2 de Julho, pela Lei n.º 31/86, de 29 de Agosto, pelos Decretos -Leis n.os 92/88, de 17 de Março, 321 -B/90, de 15 de Outubro, 211/91, de 14 de Junho, 132/93, de 23 de Abril, 227/94, de 8 de Setembro, 39/95, de 15 de Fevereiro, 329 -A/95, de 12 de Dezembro, pela Lei n.º 6/96, de 29 de Fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 180/96, de 25 de Setembro, 125/98, de 12 de Maio, 269/98, de 1 de Setembro, e 315/98, de 20 de Outubro, pela Lei n.º 3/99, de 13 de Janeiro, pelos Decretos -Leis n.os 375 -A/99, de 20 de Setembro, e 183/2000, de 10 de Agosto, pela Lei n.º 30 -D/2000, de 20 de Dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 272/2001, de 13 de Outubro, e 323/2001, de 17 de Dezembro, pela Lei n.º 13/2002, de 19 de Fevereiro, e pelos Decretos-Leis n.os 38/2003, de 8 de Março, 199/2003, de 10 de Setembro, 324/2003, de 27 de Dezembro, e 53/2004, de 18 de Março, pela Leis n.º 6/2006, de 27 de Fevereiro, pelo Decreto -Lei n.º 76 -A/2006, de 29 de Março, pelas Leis n.º 14/2006, de 26 de Abril e 53 -A/2006, de 29 de Dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 8/2007, de 17 de Janeiro, 303/2007, de 24 de Agosto, 34/2008, de 26 de Fevereiro, 116/2008, de 4 de Julho, pelas Leis n.os 52/2008, de 28 de Agosto, e 61/2008, de 31 de Outubro, pelo Decreto -Lei n.º 226/2008, de 20 de Novembro, e pela Lei n.º 29/2009, de 29 de Junho, passam a ter a seguinte redacção:



Alguém quer ganhar o céu, e traduzir isto de "advoguês" para "língua de gente"?

Quem conseguir ganha um prémio...

A CAMISOLA DO CAPITÃO DA COREA DO NORTE...

DIFERENÇAS...

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes; a mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária; o mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

A PUBLICIDADE DO ANO ( Pão cu Manteiga)

ESTREANTE DE NUDISMO...







AMO-O DESDE O 1º DIA...

Eu sou pelo amor, pela amizade, e por todas as relações de afecto... O Baninha é assim, um sentimentalão. Mas lamechices à parte, ouçam com atenção, este casal, e reparem quem é que manda...

CUIDADO COM OS FILMES 3D...

Mulher engravidou vendo filme pornográfico 3D e diz que filho é do actor

Mulher branca deu a luz a um filho negro e pôs culpa na tecnologia 3D

4 de maio 2010. Um casal branco americano teve um bebé negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme porno 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebé negro. A sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme porno em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registou a criança."
"Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel"

Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornos e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o actor negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjoos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. "Ainda bem que o meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

A VINGANÇA DO MUNDIAL...

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma Loira espectacular e uma senhora muito gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.

A loira espectacular pensou:

- Este parvalhão do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.

A senhora gorda pensou:

- O filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou:

- Este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.

E o português pensou:

- Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao espanhol...l

PREVENÇÃO CONTRA ACIDENTES SEXUAIS...

ALGURES NUMA CASA RICA E FARTA DESTE PAÍS...

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama a patroa, sim?

O BARBEIRO...

Um sujeito entra no barbeiro e pergunta:-
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual era a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

PELO MENOS, AMIGOS...

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs-lhe as suas mãos à volta da cintura, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos...

O RUCA...




Engano na encomenda...

A CRISE...

HENRI CARTOON... TÃO ACTUAL...

Henri Cartoon

A CRUZ...



Há sempre uma razão para o peso da cruz que cada um carrega…

Clica na imagem para ampliares

FICHA DE INSCRIÇÃO...

Ficha de Inscrição

PANCADARIA NO GAIASHOPING...

ASSIM VAI O ENSINO...



Não faltará muito para escreverem:

" DE: encarregado de educação
PARA: professora
MENSAGEM: o meu educando não leva livros porque não lhe apetece ter aulas.
ASSINATURA: o Papá "

Entretanto, quando já pensava que nada me poderia surpreender...




Quando chegar o dia (porque chegará...) em que os professores escreverem na caderneta:

"Srs. Enc. de Educ., informo que não preparei e não dei as aulas que devia, porque estava muito cansado de "recuperar os alunos cansados" para estes acompanharem os outros."


Será que também poderão finalizar com... "Grato pela V/ compreensão"???!!!

A FRASE DESTE MUNDIAL...

" A VUVUZELA, É QUE NEM PUNHETA:
SÓ É DIVERTIDO PARA QUEM TOCA..."

DEPOIS DO AMOR...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha fofa, deliciosa, linda... Depois de terem feito sexo, ela ficou um tempão acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava adorando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?
Com sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

COMO SE FAZ, PARA NÃO VIRAR PANELEIRO...




Dum amigo Brasileiro...

CAÇA AO URSO...


José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. Nem esperou pelo ano seguinte tal era a vontade de desforra e voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não ?!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.