O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

TRAIÇÃO...


Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, salta como pode pela janela e cai em cima de um cato com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

O NORTENHO...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselhos à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão eles dar à criança.Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Nortenho. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgiver'

PRÉMIO DE FOTOGRAFIA "OPORTUNIDADE ÚNICA"

Acaba
de
ser
atribuído
o prémio
para
o mais raro
instantâneo
do futebol português:




o ROBERTO A AGARRAR UMA BOLA ! ! ! ! !



LOIRA NO HOTEL...

Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

ALTA TÉCNOLOGIA DOS AEROPORTOS...


Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem. Assim que o alentejano passou o computador acusou:

'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:

'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Mas o Manuel não se deu por vencido. Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'. Ao passar o computador acusou de novo:

'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.

JUSTIN BIBA...

MAIS UMA "GAFFE"...

O Americano são os negócios, olhar distante, não se deixa distrair.
O Canadiano típico, um pouco distraído e inocente
O Italiano e o Francês? Gajas meus amigos, só gajas...



MATEMÁTICA DE MENDIGO...

Preste atenção nesta interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então perguntei-lhe quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário e enfermeiro, é pior que ser Mendigo... Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar emprego.

Lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões. Ah, AINDA FALTA O RENDIMENTO SOCIAL DE INSERÇÃO... PAGO POR TODOS NÓS...QUE A MENDIGA DIZ RECEBER TODOS OS MESES NO VALOR DE 425€ Que país é este?

Vamos mas é mendigar!

O AZARADO...

Chega um homem a casa, e com um ar destroçado, vai direito à cozinha onde se encontrava a mulher. Ao ver aquele ar de desânimo, a mulher pergunta:
- Que cara é essa? Parece que viste um Susto...
- Oh mulher, tu nem me digas nada... sabes quem morreu?
- Não!?!
- O Tónio... o nosso vizinho de cima...
- Não me digas...
- Ai digo digo...
- Mas então como morreu a criatura?
- Olha... eu... não sei... ele foi sentar-se no sofá, aquilo desarmou-se, e ela catrapumba, com os costados no meio da sala... Mas não foi disso que morreu, depois foi para a cama, também não sei que jeito ele deu, aquilo dobrou as pernas, e ele malhou com os cornos mesmo no soalho, mas também não foi aí que morreu, como estava transpirar resolveu ir tomar banho, e vai que ele ao entrar no Poliban, desarmou o resguardo todo, cortou-se nas mãos...
- Pera aí! Então foi disso que ele morreu?
- Não!!! Foi a mulher dele que lhe deu um tiro com a caçadeira, o desgraçado estava-lhe a destruir a casa toda...

A 3ª IDADE É FODIDA...


O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

OS MELHORES MOMENTOS DO PORTUGAL vs BRASIL...

5 KG DE FAVAS...

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua ! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva, e depois é que te confessavas...!!!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.