O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

Organigrama Governamental...



Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem merda;

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de cu...

O "Pinto" do Padre...

imagem da net
O padre de uma aldeola tinha um pinto como mascote, o "Valente". Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o tinha roubado. No dia seguinte, na missa, o padre perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não! -  disse o padre - Não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
- Não, não! - repetiu o padre... - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não! - disse o padre novamente muito atrapalhado. - Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!...

Passeio Alentejano...

REVISTA "MARIA"...





Comentário: 

Faz uma carta ao canal televisivo, onde passa essa série a pedir, para ser diária, se não resultar, tenta gravar o genérico em VHS ou DVD, para colocares quando quiseres. Se mesmo assim não tiveres vontade, CHAMA OS AMIGOS, afinal eles servem para quê?

O balde...

Um velhote, tinha um bonito lago na sua enorme herdade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhadela para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas... Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma meninas, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao Crocodilo...

@Baninha2010

Saiba porque é que existem muitas "meninas" de reputação duvidosa, na Invicta.

A água...

esta mensagem tem bolinha
 vermelha






Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.


Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.


Por: Manuel Maria Barbosa do Bocage

Grande arraial de casamento... Na Roménia...

video

Pão Italiano...

imagem da net
O médico andava a comer a enfermeira. Após algum tempo, ela disse-lhe que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu-lhe dinheiro e mandou-a para Itália e pediu-lhe que ela tivesse o bébé por lá.
- Mas como te vou avisar, quando o bébé nascer? - perguntou-lhe.
- Mandas-me apenas um postal, e escreves ''Pão Italiano''. Que eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou no dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou a casa, a mulher disse-lhe:
- Querido, recebes-te um cartão-postal da Itália pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, e caiu ao chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Cinco Pães Italianos. Três com chouriço e Dois sem."


@Baninha2010

Sacrilégio...

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia para o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! Está acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hã?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode-me chegar o cobertor?
- Sim, irmã, concerteza!
O padre levantou-se, tirou o cobertor do armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! Ainda está acordado?
- ( O padre a babar na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. Pode-me chegar outro cobertor?
- Claro irmã, claro que sim!
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre:
- Padre, ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não consigo adormecer. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre disse:
- Irmã, só estamos nós os dois aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal nós fazermos de marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer de marido e mulher!
Nesse momento o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, FODA-SE! LEVANTA ESSE CU E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Como se motivam os jogadores, no Brasil...

recebido por e-mail (manda a tua engraçada também)

Nostalgia...

"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.

E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não se pode fazer isso...


Encheram a mercearia com câmaras de vigilância!!"

Um dia...

O chefe...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

Um óptimo, emprego...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia "Precisa-se de Assistente de Ginecologista". Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro, são mais ou menos 30 km de Braga..!
- É lá o emprego..???
- Não, é lá que está o fim da fila....!!!!...

CONSELHO DA SEMANA (também dá para o ano todo)...

SE A TUA MULHER ENGORDOU MUITO...

Incentiva-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim de uma semana, ela estará a 70 km de distância!!!!.

ORAÇÃO da criança que viu demais...

Meu Deus, Por favor: Envia roupas para todas aquelas Senhoras que aparecem no Computador do meu Paizinho e que não têm nenhuma para vestir.... Ámen

Corrida de Submarinos...

Fui ver, no mês passado, uma corrida destes animais, que me deixaram perplexo e fascinado, atentem às imagens que consegui do evento:


Não há nada como uma boa receita...

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja…

MUDAM OS TEMPOS, MUDAM AS VONTADES...

CARTOONS DA net

INFERTILIDADE, meio caminho andado para descobrir traições...

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

@Baninha2010

A TRAIÇÃO...

imagem da net
Tarde de noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga A-HAM' ou  HUM-HUM

O TELEGRAMA...

A EMPREGADA ANGOLANA...

Imagem da net
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes...Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no tefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

@Baninha2010

A FRASE DA SEMANA...

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre os actuais políticos."

Tudo que seja contribuir, para eles não se reproduzirem, é bom para o País.

ASSIM ERA BOCAGE...

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

E DEPOIS DOS AMARELOS NO BENFICA vs SPORTING...

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador do Benfica:

"O jogador da equipa visitada, Oscar Cardozo, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Cardozo procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

A RITINHA...

imagem da net

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

O JOGO DAS PARCENÇAS...

NOVO ESTIMULANTE FEMININO...

imagem da net
Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Jornalista: 
-O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista: 
- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: 
- O nome do produto é só... “KATON”?
- SIM! SIM! “KATON”... “KATON DE CLÉDITO”!!


@Baninha2010

ABANDONO...

Isabel Alçada
À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

NOVA DOENÇA ENCONTRADA...

Ainda não aceite pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.



SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:


1.- Se um café te provoca insónia.
2.- Se uma cerveja te leva directo à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua tensão arterial.
8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se o fumo do tabaco dá-te enjoos.
11.- Se a TV te provoca sono.

Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de Sefoia.

SE-FOI-A juventude !!

OS 19 ORGASMOS FEMININOS...

01 - Asmática:
Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

02 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

03 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

04 - Religiosa:
Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

05 - Suicida:
Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

06 - Homicida!
Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

07 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

08 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

09 - Interesseira:
Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13 - Negativa:
Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
Aí¬ vem ele!... Aí¬ vem ele!... Aí vem!... Aí¬ veeeemmm!!!

19 - Casada:
... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

IDADE DA INOCÊNCIA...


Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua…
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta,admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo!
- E... e então....como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas desmaiado...


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@Baninha2010

CONVERSAS AFRICANAS...


- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.



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@Baninha2010

AS CUNHAS...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

@Baninha2010

O MENINO JUDEU...


Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas. Notas do primeiro mês:

Matemática 2 Geografia 3.5 Historia 1.7 Literatura 2 Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18 Geografia 16 Historia 18 Literatura 20 Comportamento 20
Notas do segundo mês:

Matemáticas 20 Geografia 18 Historia 20 Literatura 20 Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
- Ele era um judeu como tu.
-Então disse para mim: f ..da-se!... Aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!


@Baninha2010

11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES...

1 "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te FODER !!"

9 "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 "Precisamos ter uma conversa!": Foda-se.! estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

@Baninha2010

CONTRACEPTIVOS...


Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos. Aconteceu, ao passarem pelo expositor de preservativos, o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho. Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá. - respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa! - diz o menino. Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade. - o pai responde. - Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. - Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março..e assim por diante.

O IDIOTA...

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam "o idiota" no bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei - respondeu o tolo - Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda.

@Baninha2010

ACABOU-SE O GÁS...O CARVÃO?

O CUNHADO...

Em Lisboa, um sujeito sentiu-se mal no meio da rua, caiu, e foi levado para as urgências de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa da sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a freira:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!


@Baninha2010

SÓCRATES, NA VIDENTE...


A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade
em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um
futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá para ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado!

@Baninha2010

FRASES COM EFEITO IMEDIATO...

01. "O amor é como a erva: você planta e ela cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

02. "Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês"

03. "O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as presas que ele pretende comer."

04. "Nunca fiz amigos bebendo leite..."

05. "Queres conhecer a tua namorada... CASA! Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE!!!"

06. "Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..."

07. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca a olhar para uma gorda."

08. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

09. "Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."

10. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom na cama como ele acha que é."

11. "A verdadeira bravura está em chegar a casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar : -vais varrer ou vais voar?"

12. "Casamento é igual a piscina gelada, depois que o primeiro tolo entrar, começa logo a falar para os outros: - Salta que a água tá boa."

13. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

14. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas"

15. "Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"

16. "Galileu quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."

17. "Crianças no banco da frente podem causar acidentes.. Acidentes no banco de trás podem causar crianças."

18. "Eu bebo para ficar doente mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédios."

19. "A diferença entre uma mulher na ZARA e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

20. "Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

21. "Errar é humano. Por a culpa em alguém é estratégico."

22. "Sexo é como SUECA, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão..."

23. "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

24. "Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa."

25. "Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."

26. "Roubar ideias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias é Monografia."

27. "Mulher feia é como um muro alto, primeiro dá um medo..... Mas depois a gente acaba saltando."

29. "Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato."

30. "Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço."

31. "Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

32. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

33. "Todos os cogumelos são comestíveis... Porém alguns só uma vez."

34. "Mulher feia é como as pantufas... Dentro de casa é até saboroso, mas para sair à rua dá uma vergonha..."

@Baninha2010

CARTA À REVISTA "MARIA"...

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Porto, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. Agora a minha questão é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Futebol Clube do Porto?


@Baninha 2010

A LURDES...

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ahh.. finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...


@Baninha 2010

REDUÇÃO DE DESPESAS...

PARA REDUZIR AS DESPESAS, A GNR, ADQUIRIU, DIRECTAMENTE DA TAILÂNDIA, OS NOVOS CAVALOS...






UMA HISTÓRIA DE AMOR...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje. - Responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente. - Diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua.
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro. - Responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje sairia em Liberdade!!!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.