O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

A troca...

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "que é que se passa?" Atão ela disse-me: "veja lá, um carrinhotão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

O Gato Pasmado...

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A Piscina Mágica...

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que era delírio do dono da casa, começaram-se a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um salto para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal. José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

O Balneário...

Imagem da net
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...

100€ são 100€, e mainada...

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

@Baninha2010

Quando o buraco é a solução...

Qualquer semelhança com a realidade, é pura coincidência.


imagem da net
UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento, e carimbar a folhinha.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

Serviço Comunitário...



Lendo estas duas notícias, acho que arranjava aqui maneira da Carolina cumprir o trabalho comunitário nas prisões..., não acham??? Para aqueles presos que não têm ninguém..., coitadinhos!!!

Joãozinho, no seu melhor, agora em versão JAPONESA...

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.?"
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês filho da puta!
- Quem foi?! grita a professora.
- Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais 2010.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma puta, vocês têm que ser homens a sério!
E Suzuki fecha:
- Paulo Sérgio depois do Estoril-Sporting.

As várias metamorfoses, do Jesus...

Jesus "Bento"

Jesus "Gomes"

Jesus "Valério"

Jesus "Ferreira Leite"

Jesus "Luiz"

Jesus "Xavier Faisal"

No Motel...

Por: Jô Soares
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um "tesão". Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um " pesão"! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
- Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor. Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem... 

Jô Soares

Detector de gay's...

As nossas mulheres deveriam nos receber assim...

A sogra do "genro" e a sogra da "nora"...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas coitadinho dele, teve azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta.

Somente uma mãe, saberia...

Era eu pequenina, tinha cerca de uns 2 anos e meio e fiquei uma tarde sozinha com o meu pai. Tinham-me dado um serviço de chá em miniatura e era um dos meus brinquedos favoritos. O meu pai estava na sala a ver as notícias, quando eu lhe levei uma chávena de chá, que na realidade era apenas água. Várias chávenas de chá depois, eu continuava a receber elogios entusiasmados a cada chávena servida. Foi então que a minha mãe chegou. O meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chávena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chávena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo e depois disse-lhe aquilo que apenas uma mãe saberia:
- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?

Corno Detected...

A Srª Ministra...

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Caros Enc. de Educação,

Em virtude do Orçamento de Estado, houve aumento do IVA de 6% para 23% referente ao leitinho com chocolate que é fornecido, pelos estabelecimentos de ensino públicos, ao pequeno almoço dos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos, pela manhã 1 pacote de vinho tinto/branco PORTA DA RAVESSA que mantêm a taxa de IVA a 13%.

P`la Ministra
Isabel Alçada

Na montanha RUSSA, tem de se usar um bom "Sutian"...

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Finalmente!!!

Finalmente, vou tomar o que a minha mãezinha me mandou durante anos a fio...



A viagem do Marcelo...

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O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???

Aquele líquido branquinho, numa garrafinha, para que serve?

Novo imposto para 2011, contemplado no OE.

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis. Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos! BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.

A Direcção de Serviços do IRS 

@Baninha2010

Cruzeiro Relaxante...

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Localizador GPS...

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Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando tiveram alta hospitalar, foram para casa, e os seus familiares e amigos foram visita-los
- Podemos ver o novo bebé? - Perguntaram.
- Ainda não - disse a mãe. - Vou fazer um café e podemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não. - Disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não - Respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem,... então quando poderemos ver o bebé?
- QUANDO ELE CHORAR! - Disse ela
- QUANDO ELE CHORAR??? - Perguntaram atónitos os familiares - E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI-ME ONDE O COLOQUEI!!!


Retirado daqui: "Desculpe Qualquer coisinha"

A escada infinita...

Dois bêbados ao longo da linha de comboio:


- Foda-se... estas escadas nunca mais acabam!

-Isso não é nada. O que fode mesmo tudo, é este corrimão baixiiinho...

Mais um Para Moçambique...

No seio duma família modesta, a dada altura, a mãe ao ver a filha desgostosa pelo abandono a que tinha sido sujeita pelo marido, chamou-a à sua beira na sala de estar, e disse-lhe:
- Ó Kátia Vanessa, filha, então o que é que se passa, andas muito murcha, vais ter de me contar que história foi essa do teu marido abalar para Moçambique...
- Ó Mãezinha, eu conto, mas aqui na sala não... vamos para o meu quarto, que estamos mais à vontade, mas antes deixe-me ir à casa de banho...
O velho, que tava a fazer que lia o jornal na poltrona, arrepiou caminho pelo jardim, e enfiou-se debaixo da cama, afinal ele também queria saber o porquê do genro ter dado à sola. Chegadas ao quarto da filha, sentam-se na beira da cama, e a filha começa a desabafar com a progenitora:
- Sabes mãe, o Chico abalou para Moçambique, porque... chuiif... snif... porque... porque lhe andava a por os cornos... buáaaaaa...
E desata numa choradeira infernal, e mãe, a tentar acalma-la, logo retorquiu:
- Deixa lá minha filha... não fiques assim... então e eu, que ando à mais de 40 e tal anos, a meter os cornos ao teu velhote...
Nisto, sai o velhote debaixo da cama, aos gritos:
- Ah é? Mais um para Moçambique...


@Baninha2010

Madeirense, de Gema...

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas  se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

A difrença entre "Pênisi" e o "Caraio"...

Esta Veio do BRASIL dos contactos do Baninha em terras de Vera cruz.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

Sexo no Futuro, como será?

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A resposta certa...

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Perdoar ou não...

Uma jornalista perguntou a um coronel do BOPE (polícia de elite do Rio de Janeiro) se seria capaz de perdoar os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM matando 3 policiais.

A resposta foi rápida:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe sempre a Deus. A nossa tarefa é, simplesmente, a de promover esse encontro..."

O Nojento...

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José, camionista, passou muito tempo em viagem e chegou a casa de madrugada. Como estava com saudades, correu para o quarto, agarrou na esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi à cozinha beber água. Chegado lá, viu a esposa a beber café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto ainda agora, neste momento ?
- Não, aquela é a minha mãe que veio fazer-me companhia enquanto você viajava.
- Amor... pelo amor de Deus... você nem imagina o que aconteceu. Cheguei a morrer de saudades tuas, corri para o quarto, estava escuro, e a pensar que fosses tu, fiz amor 3 vezes com a tua mãe.
A esposa, indignada, foi a correr falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José fez amor contigo, 3 vezes, a pensar que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Tu sabes muito bem que eu não falo com esse nojento!

O que são actividades sexuais?

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais... Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

Quando um repórter fica sem palavras...

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Conversa de "Pombos"...

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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!




@Baninha2010

"Trio D'ataque" - a explicação de Rui Moreira...

A defesa é um direito constitucional, o contraditório, também. Com base nisso, aqui fica a explicação de Rui Moreira, pelo abandono do programa de 3ª Feira à noite, e logo após o Contraditório.

EXPLICAÇÃO, Por RUI MOREIRA:


(...)"Desde terça-feira à noite, muita gente tem questionado as razões que me levaram a abandonar o programa Trio d'Ataque. Há quem julgue, até, que fugi, ou que me procurei esquivar à discussão. A gravação do programa esta disponível na internet, e poderão verificar que, antes de me levantar, disse tudo o que tinha a dizer. Não pactuo com a porcaria, com a canalhice e com a insidia. Não serei cúmplice de um sistema em que aqueles que são condenados pelos tribunais são, depois inocentados em programas de televisão ao passo que aqueles que são absolvidos pelos tribunais são depois sujeitos a julgamentos sumários. Comigo não contam para ser juiz, verdugo ou testemunho em autos de fé." (...)

CONTRADITÓRIO DO BANINHA:

Já agora AQUI fica Rui Moreira a comentar o efeito das escutas do Sócrates...

Aqui já comentou com as letras todas... Como diz o ditado: Mais depressa se apanha um mentiroso do que um coxo!

O pedido da "Amante"...

Júlio está num motel com a amante, a curtir o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que é que não cortas essa barba?

- Ah, se dependesse só de mim... Tu sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... Sabes, a minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas tu sabes que eu também te amo muito. Pensa nisso, por favor.

O Júlio continua a dizer que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está a dormir. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e, com a sua voz sonolenta, diz:

- Ricardo! Seu maluco, filho de uma puta, ainda estás aqui?! Vai embora. O "barbudo" já está quase a chegar...

Conselho da semana...

Ao Caro Dr. Baninha Roberto,
Psicólogo e terapeuta (nas horas vagas)

Espero que me possa ajudar.
Peguei no meu carro e saí para ir trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1 km quando o motor parou de repente. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a miúda 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia
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RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro para depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no depósito. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeçao eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, nao proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar a casa para chamar o seu marido. Ele nao é mecânico. Você está errada. Nao repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Baninha Roberto

Laxante caseiro, a receita...

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca

Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: 
- E vou curar-me?
Vizinho: 
- Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Algures no, Pingo Doce...

Imagem da Net
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais atesoado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...

Sinceridade, acima de tudo...

Imagem da Net
Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajuda-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade... mas se a senhora se peidou apenas ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...

E um dia "Deus", Zangou-se!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: 
- Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os líderes diziam:
- Mas, Senhor...
- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!

A crise, e a sua origem...

Depois de muito se escrever, falar, discutir e até divagar, aí está a verdadeira causa da crise em Portugal...

Origem da crise do trabalho

Linguagem "Médico-Morcónica"...

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

Jóias deste tão pouco conhecido léxico:



O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

  •  A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
  • Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
  • Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
  • Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
  • Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
  • Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
  • Tenho a língua cheia de Áfricas.
  • Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
  • O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
  • A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

  • Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
  • Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
  • Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
  • O meu pai morreu de tísica na laringe

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

  • Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
  • Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
  • Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
  • Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
  • A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
  • Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS "SUI GENERIS"

  • Venho aqui mostrar a parreca.
  • A minha pardalona está a mudar de cor.
  • Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
  • Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
  • Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
  • Quantos filhos teve? - pergunta o médico. Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
  • Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
  • Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
  • Quando estou de pau feito... a puta verga.
  • O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

  • Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
  • O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
  • Já tenho os ossos desclassificados.
  • Além das itroses tenho classificação ossal.
  • O meu reumatismo é climático.
  • É uma dor insepulcrável.
  • Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
  • Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

  • Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
  • Eu abuso um pouco da água do Luso.
  • Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
  • Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
  • Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

  • Fui operado ao panquecas.
  • Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
  • Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
  • Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
  • Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
  • Tenho pedra na basílica.
  • O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
  • Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
  • Fiz uma mamografia ao intestino.
  • O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

  • Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
  • Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
  • Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
  • Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprili
  • Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
  • Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
  • Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
  • Tomei Sexovir - Isovir
  • Tomo uma cábulas à noite.
  • Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
  • Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
  • Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
  • Estava a ficar com os abéticos no sangue.

As brigas de casais, ou o que as provoca...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que há na TV?
Eu disse:
- Pó.
E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina. E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou: - Conhece-la?
- Sim. - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse a minha mulher -  ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!
E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me,:
- Desabotoe a camisa.
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse:
- "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim. - e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: 
- Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...
E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu.
O marido responde:
- A tua visão está perto da perfeição.
E então a zanga começou...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro:
- Quero picanha mal-passada, por favor.
O empregado interroga:
- O Senhor não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer o seu pedido. - respondi.
E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que disse o Médico?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas.
E então a zanga começou...

O Leitão...

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Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Com o Alentejano, ná se brinca...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.