O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

Imagens | Cu fora do sítio...

Será que bebi de mais, ou este cu está fora do sítio?


Alentejanos | O Gay...

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.
- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É, mas crêo que ele é gay.
- Nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.

Imagem do dia | A corrente...

ÁS vezes as correntes que nos impedem de sermos livres, são mais mentais do que físicas...

Foto da semana (Tão amigos que eles são)...

O Futuro de Mourinho...

Haja espírito...

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!...
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos ja estão feitos!

A língua Portuguesa é difícil, até para fazer o "Amor"...

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embargada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto das visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz...

O Barbeiro...

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar o cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde, no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para cortar o cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar cabelo. 

Esta também não faz qualquer sentido, sob o ponto de vista dos Excelentíssimos deputados que temos, incapazes duma coisa destas, qualquer semelhança com a realidade, também não é mera coincidência...

Organização & Liderança (o resultado das próximas eleições).

imagem da net
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Hy, hy, Sir!
E parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

Qualquer semelhança com o que se tem passado em Portugal, e o que se pretende para o futuro com as próximas eleições, não é mera coincidência...

O Gestor público...

Esta vem na senda das últimas notícias sobre os cortes salariais nas empresas do sector do estado.

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro :
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar !
- Calma. Não é o que a senhora esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público !
- Porquê?!
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Será a última?

Comboio Tsunami.

Não sei se alguém já viu, mas eu juro: NÃO QUERO VER...

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E porque hoje foi dia de greve...

o Porquê da crise...

O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egypt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Depois de um banho com sabonete (Made in France ) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic ), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China ). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore) e um relógio de bolso (Made in Switzerland). Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA ) na sua torradeira (Made in Germany ) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain ), pegou na máquina de calcular (Made in Korea ) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand ) para ver as previsões meteorológicas. Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India ), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel ), entrou no carro Saab (Made in Sweden ) e continuou à procura de emprego.Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland ) e, após comer uma pizza (Made in Italy ), o Zé decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Estima-se que se cada português consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.

Dê preferência aos produtos de fabrico Português. Se não sabe quais são, verifique no código de barras. Todos os produtos produzidos em Portugal começam por 560...

O exame da Próstata...

O cego vai ao médico fazer exame de próstata; chegado lá, pergunta para o médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso agarrar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar no meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai fazer o exame com o dedo...

Quando um homem, deve usar um brinco...

 Um dia, no escritório de advocacia, um advogado reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

Prova de esforço...

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O Pesadelo...

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra! Sou também maricas... 
- "Foi você que usou a minha seringa"? Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo !!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho? Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca... Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma T-Shirt do ... PS!!! Aí já é "Filha da Putice"... Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do PS ?!? Puta que pariu !!!! Haverá pior??? Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estádio de Alvalade para ver o nosso Sporting!!.
Desmaiei...

Exercício físico...

Segui-a durante mais de15 Kms, e ainda não me sinto cansado...

Pinto da Costa e Carolina...

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?

- Não!

- Trago 3 árbitros...

Troca de Prendas...

"O Presidente da República vai oferecer ao chefe de Estado norte-americano um decantador em cristal desenhado por Siza Vieira, enquanto Barack Obama irá oferecer a Cavaco Silva uma cópia do primeiro tratado firmado entre Portugal e os EUA, em 1840. Juntamente com o decantador serão também oferecidos a Barack Obama cálices oficiais de Vinho do Porto igualmente concebidos por Siza Vieira, juntamente com uma garrafa de Porto Vintage "Quinta do Noval" de 2008, ano em que Obama foi eleito. 


Barack Obama receberá ainda uma pequena escultura em bronze representando o cão de água português, da autoria do escultor Luís Valadares e que integra uma colecção lançada pela Imprensa Nacional-Casa da Moeda."
via JN




(no site da INCM, o cãozito custa 605€)
Portanto... humm... vamos lá a fazer um balanço prendal:
Barack Obama recebe:
. 1 decantador do Siza Vieira;
. cálices de vinho do Porto do Siza;
. garrafa de vinho do Porto vintage;
. escultura em bronze do cão de água português.

Cavaco Silva recebe:
. uma fotocópia.

Os Americanos é que a sabem toda...

Após passagem por Portugal...



E se um dia ela me aparece-se assim?

Contrafacção atinge o Seporting Clube de Portugal...

Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações...


Já não é só gato por lebre. Há mais lá prós lados de Alvalade...

Ou será que é uma nova raça Sportinguista??????

Helpdesk...

Técnico: - Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador:  - Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: - Experimente reiniciar o computador...

(espera)

Utilizador: - Já está . Continuo sem poder imprimir...
Técnico: - Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: - Não, está bloqueado!
Técnico: - Está mesmo morto de todo?
Utilizador: - Não sei, vou verificar...

(espera)

Utilizador: - Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: - Desculpe??? Está a falar de quê ?
Utilizador: - Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, m .... !!!
Técnico: - ???
Utilizador: - Deixa-me virar para a webcam que já vai ver...

(espera)





Afinal é assim que se ganham campeonatos...

O que faz um funcionário Público com as moscas mortas?

O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mata umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pega nas moscas, num lápis e papel...e deixa fluir a imaginação!

Alguns exemplos: 








@Baninha 2010

Novas Oportunidades, lição nº 3...

Sabedoria Chinesa...

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de "mulher de má vida"?

E o mestre responde:

- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Novo Medicamento (só aconselhado a mulheres).

Bula

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus


CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, desarrumar, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, ressonar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal. Recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Vinho Tinto Reserva...

Uma História bonita, para meditar...

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia. Durante uma caminhada cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. Peter aproximou-se muito cuidadosamente, pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um pedaço de madeira espetado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou a pata no chão. O elefante virou-se e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal. Depois de um certo tempo, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. Cerca de 20 anos depois, Peter visitou o Zoológico de Chicago. Quando se aproximou da jaula dos elefantes, uma das criaturas virou-se e caminhou na sua direcção o grande elefante encarou Peter, levantando a sua pata do chão e baixando-a, repetindo este movimento varias vezes e emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando o encontro em 1986 Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Foi direito até ao elefante e encarou-o. O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele fodeu-se...

Esta história é dedicada a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes.

@Baninha

Vinho, Gorduras e sexo...

Conteúdo Adulto
Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e foda à vontade pois o que mata é falar inglês!

Já sei porque é que expulsaram os ciganos em França...

O Anjo da Guarda, era DJ...

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O Sonho de Sócrates...

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir...mas a sonhar. Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz:

- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!

A Touts les Madammes...

Este vídeo tem Bolinha Vermelha
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"Inginharia" à boa Maneira do desenrasca...

Abre cápsulas

Auto-rádio

Candeeiro

Magalhãesmobil

Colher da sopa

Comprasmobil

Móvel plasma

Ferró-Fogão

GPS

Limpa-vidros

cinto segurança

Tomada eléctrica
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.