O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

LUIS FABIANO "FABULOSO"...

COMO SABER QUANDO MUDAR DE CUECAS...


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@Baninha

ESTADO CIVIL...

Minhas Amigas e meus Amigos

Respeitando as opiniões e modos de vida de cada um, a minha consciência dita-me que, a partir de agora, ao preencher qualquer questionário ou ficha, ao ser inquirido sobre estado civil, devemos passar a acrescentar :

Estado civil :
Casado com uma mulher

ou
Casado com um Homem

Para que tudo fique bem esclarecido...

@Baninha

A PROFESSORA...

A Professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Zéquinha, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Zéquinha. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos ... Mais ou menos bem, mas entendeste a lição.

Vamos lá ver. Tu, Joãozinho ....

- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando ... e ainda se ri !!!?!! Do quê?

A VODKA E A BICICLETA...

DIÁRIO DUMA MULHER FIEL...

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

PEDIDO DE CASAMENTO...


QUE TERNURA...

EM PARIS COM, PINTO DA COSTA...

Pinto da costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pAgência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde:
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde:
- 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.
- Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O pinto da costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
- Eles entram num hotel ali perto.
- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz:
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR - responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR. O pinto da costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, pinto da costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde:
- Vem até a janela... Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!! És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

ALUNO INTELIGENTES...


Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)


Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)


Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(diga-me onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
Diz o aluno:Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então.. na lógica....)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(sem noção.....kkkkkkk)


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS...

Estava o empregado da fazenda de vacas leiteiras a lavar e a limpar o curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. A sua cabeça pensadora e perversa, meio taradão, ele colocou o 'pilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar a tringalha da máquina, aquilo não saía... Puxou, puxou, puxou, e nada. E a máquina a chupar, chupava, e chupava e chupava!!! E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupava, chupava cada vez mais, e chupava chupava... Já todo desesperado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a placa ao lado, que dizia em letras "GARRAFAIS":







'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'

COCKTAIL EXÓCTICO...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com sumo de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o sumo de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. O gosto é simplesment horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey? Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail. Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se "A vingança do broche"

A MINHA PRÓXIMA VIDA...

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente. Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bebé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voila!" - desapareço num orgasmo.

Woody Allen

O GATUNO...

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A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA...



Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses

PREVISÃO DE FÉRIAS...




O Baninha, vai de férias, este será o seu destino... Querem vir?

COISAS DA IDADE...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando tiveram alta hospitalar, foram para casa, e seus familiares e amigos foram visita-los
- Podemos ver o novo bebé? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe. - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não. - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não.- respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem,... então quando poderemos ver o bebé?
- QUANDO ELE CHORAR! - disse ela
- QUANDO ELE CHORAR??? - perguntaram atónitos os familiares - E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK!?

MENTIR, NÃO VALE A PENA...


- Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números a escolher para comprar uma cautela. Pode-me ajudar por favor?
- Claro, respondeu ela, vamos lá!
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas, o Senhor não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá...
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cú ?
- Qual é??? que falta de respeito é essa? - diz o homem, zangado - Olhe que eu sou muito macho!!! Aviso-a já. Vamos mas é acabar com isto.
- Não fique chateado. Tenha calma... Vamos considerar então zero vezes.
- Com isto já temos todos os números : 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F.... da P....! Por causa de uma MENTIRA de MERDA não fiquei milionário...

AVALIAÇÃO DE PROFESSORES...

PLANO DE AULAS...

ASPIRINA PARA CASAIS...

PRÓXIMO NOBEL DA LITERATURA...

Aí está o novo e próximo nobel da literatura, de seu pseudónimo, o Sr. Silva, com a obra "Ensaio sobre a Ausência". De toda a maneira e feitio, uma obra soberba, que relata as ausências de personalidades...

SERÁ COINCIDÊNCIA...?

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...



Puta que pariu... ... ... O meu cão é deputado!!!

MIJADINHA DE NADA...


Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor ...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai-me multar e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender ...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou ... --
- Vai!
- Senhor 1º Ministro ... O senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prende-lo por uma mijadinha de nada ... ?


Recebido por e-mail.

A VUVUZELA DO MARADONA...

REZA DE UM JUDEU...


Judeu: Deus?
Deus: Sim?
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

POEMA...

Este poema, foi escrito em 1934 pela então associação de Agricultores de Portugal, ao ministro da tutela, Soisa de seu nome, e SALAZAR para espanto de todos, não o mandou censurar, antes pelo contrário, riu-se que nem um maluco, segundo testemunhos da época. Eu também me diverti imenso ao lê-lo, diverte-te tu também.


Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, senhor Ministro,
erguemos até vós, humildemente,
uma toada uníssona e plangente
em que evitámos o menor deslize
e em que damos razão da nossa crise.


Senhor: Em vão, esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Falta a matéria orgânica precisa
na terra, que é delgada e sempre fraca!
- A matéria, em questão, chama-se caca.


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Se os membros desse ilustre ministério
querem tomar o nosso caso a sério,
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade.
E mijem-nos, também, por caridade!


O senhor Oliveira Salazar
quando tiver vontade de cagar
venha até nós solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo com sossego,
ajeite o cú bem apontado ao rego,
e... como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho!

A Nação confiou-lhe os seus destinos?...
Então, comprima, aperte os intestinos;
se lhe escapar um traque, não se importe,
... quem sabe se o cheirá-lo nos dá sorte?

Quantos porão as suas esperanças
n'um traque do Ministro das Finanças?...
E quem vier aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.

Não precisa falar! Tenha a certeza
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da merda que juntarmos n'elas.


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Adubos de potassa?... Cal?... Azote?...
Tragam-nos merda pura, do bispote!
E todos os penicos portugueses
durante, pelo menos uns seis meses,
sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente nos despejem trampa!

Terras alentejanas, terras nuas;
desespero de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sente a paixão nostálgica da merda...


Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Ah!... Merda grossa e fina! Merda boa
das inúteis retretes de Lisboa!...
Como é triste saber que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós!

Se querem fomentar a agricultura
mandem vir muita gente com soltura.
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala.

Venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade.
Formas normais ou formas esquisitas!
E, desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia à grande bosta,
de tudo o que vier, a gente gosta.

Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.


Pela Junta Corporativa dos Sindicatos Reunidos, do Norte, Centro e Sul do Alentejo
Évora, 13 de Fevereiro de 1934
O Presidente
D. Tancredo (O Lavrador)

NOVO HIT DE VERÃO by ABRUNHOSA...



Uma espécie de fosso;
um pedaço de chão;
um tralho que doeu;
lá se foi a tesão.

Um domingo de merda;
uma estrela no chão;
uns óculos partidos;
onde é que eles estão?;

Pedes-me um momento;
espalho-me ao comprido;
nunca mais vou aos Idolos;
fiquei bem fodido;

Levas pensos rápidos;
ficas sem garra;
perdes-te comigo;
lá se ri o Manzarra.
Caminho para o abismo
Saio do campo de visão
Lá se vai o meu cinismo
Vou de trombas ao chão.

OPERAÇÃO STOP...


Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

A ORIGEM DA VUVUZELA...


Crê-se, nos meios antagónicos do futebol, que a Vuvuzela nasceu de uma coisa parecida com a imagem, e segundo reza a lenda, foi por causa do "Xutobolis in premium", que derivado do "Latim" quer dizer "chutar a bola em primeiro", que um jogador da equipa eliminada ficou tão enervado com a prestação da sua equipa, resta dizer que só estava ela em campo, e ao perder ao intervalo por uns míseros 16-15, decidiu pegar na ponta da sua coisa e soprar daí advindo um som infernal que motivou pelo medo a sua equipa, tendo esta dado a volta no 2º tempo para os 16-17, vencendo assim a competição. A notícia passou de geração em geração, e olhem bem onde estamos agora com as vuvuzelas, a marrar nos tímpanos dia e noite, nessa não sopro eu, chiça...

STRIP TEASE NO IRAQUE (caso verdadeiro)


APRENDAM COM QUEM SABE...

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

SER PORTUGUÊS...

Ser Português é:

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

O PAU...



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ALUNO TIRA NOTA "20" EM QUÍMICA...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*
E completou:

"Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!"

O BANINHA, RESPONDE...

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

TODA AMULHER, É UM GRANDE PÉNIS...

PERGUNTAR NÃO OFENDE, MAS PODE SER PERIGOSO...

A minha Maria e eu fomos a uma Feira de Animais e na primeira "box" encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

A minha Maria, brincando deu-me um toque.... e rindo, disse:
"Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana".
Continuamos a andar e na próxima "box" estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

A minha Maria deu-me uma palmada nas costas e disse:
"Hé Pa! É mais do que duas vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisa com ele.
Continuamos o nosso passeio e noutra "box" encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:


"ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
A minha Maria estava tão excitada, que a cotovelada quase me partiu uma costela:
"Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este".

Eu olhei para ela e disse: "Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".


RESULTADO

O meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de uns dois meses, sem sequelas.

PERUS...

Cuidado com um novo tipo de golpe aplicado no mercado!!!
Foram apanhados, em vários supermercados da capital, gays tentando passar por peru de Natal, na intenção de serem comidos despercebidamente.
Veja a foto e tente descobrir o impostor:




@_Baninha

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE JULHO DE 2010...


Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado.

A Direcção de Serviços do IRS

PARA QUE SERVEM OS ADVOGADOS...

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro. Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito. No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida. O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se a pagar ao advogado. Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei. Mas Almeida subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
.....o Rei mandou chamar o Almeida!!!...

Não te metas com advogados......

A FISIOTERAPEUTA...


Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.
Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hummm...!!! Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

ALGUMAS DE FAZER RIR...

As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
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Miquelina : - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
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no Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

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o Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado
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No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"
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Cá se fazem, cá se pagam...
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
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Marido vs esposa
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
- "Parentes teus?"
- "Sim", disse a mulher. "São os meus sogros e os meus cunhados !"rematou ela.
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
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Remédio caseiro...
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

CONTRA-MÃO...

Desde há quinze dias, que nos acessos às auto-estradas portuguesas está a verificar-se um acentuado aumento de circulação em contra-mão por causa (pasme-se !!) dos benfiquistas!
Sucede que, chegados às portagens, e confrontados com a mensagem de "RETIRE O TÍTULO", os benfiquistas entram em pânico e fogem em sentido contrário ao do trânsito colocando em risco a vida dos restantes quatro milhões de portugueses ...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.