O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

Anedotas | O último desejo de casado...

Ontem, a minha mulher e eu estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela levantou-se, desligou a televisão, o computador, o ventilador e botou a minha cerveja fora. Não é uma filha da Puta?

Anedotas | O espermograma do Velhinho...

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho desses para colecta de material. Quando chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, nada. Tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou a mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito envergonhada, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora, e boa como o milho. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o frasco ao farmacêutico e disse-lhe:
- Veja lá, por favor se me consegue abrir isto, porque lá em casa, ninguém conseguiu!

Anedotas | Duas Bichas, no Trânsito...

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Duas bichonas andavam a passear de carro novo, de repente um camião vem e bate-lhes na traseira.
A bichona indignada, sai e começa aos gritos:
- Pelicarpa chama já a polícia, chama a polícia.
- Meu Atrasado mental, compras-te a carta foi?
- Cretino, Estúpido! Pelicarpa corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para si! Pelicarpa depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto das bichonas, diz:
- Suas bichas Badalhocas, vocês merecem é um caralho bem grande, pelo cu acima.
E então a bicha grita:
- Volta Pelicarpa, ele quer fazer um acordo amigável!

Anedotas | Faz isto à tua mulher, que eu já fiz à minha...

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Factos | Os Cromos, Também Votam...

1 - Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

2 - Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!

3 - Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."

Ele vota!

4 - Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

5 - A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota!

6 - Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...

Ele também vota!


7 - Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!

8 - Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

9 - Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Curiosidades | Declaração de Guerra de Portugal à China...

Após uma consulta popular sobre "tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de merda, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".





O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "







Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".

Histórias do Catano | Racismo?

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Incêndio num edifício de 4 pisos, em França:

Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos morreram queimados. Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, morreu também no fogo. Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados. Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

Reações:
A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram. A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica. A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
-"Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!"

Vídeos | Loira Parking (Oh my God)...

Vídeos | Novo Hit do Verão (Only You) Óleo...

Anedotas | 3 amigas, Alentejanas...

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Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:  "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"

Anedotas | O Parto...

Um tipo está preso na esquadra, todo partido... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que tinha acontecido. O cliente começa a explicar-lhe: 
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: 
- Vai pra puta... que pariu...Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Religiões | Mais um Milagre da I.U.R.D. (20 dias sem cagar)

Sondagens | Não acreditem na comunicação social!

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem a tendência do eleitorado. Realizei um levantamento, por conta própria, e concluí que o próximo Presidente da República vai ser a minha mãe. Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e as quatro da madrugada e perguntei:

- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
- NA PUTA QUE TE PARIU!

Imagens | Sem comentários...

Histórias do Catano | Mais uma na Playboy...

Desta vez foi uma funcionária do H.S. João do porto, a tirar a roupa para a famosa revista masculina, mas não foi tão desleixada como a professora de Mirandela, e tomou as devidas precauções, para que nada fosse afectar o seu posto de trabalho. Atenção às imagens.










Anedotas | Concurso para mulher Polícia.

Um psicólogo policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia de Segurança Pública. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- É fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policia diz: 
- Bem... é que... a foto está tirada de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me conseguem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta estúpida e sem nexo.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele conseguia saber se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Foi fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Anedotas | REX - O Cão Bufo...

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O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...

Anedotas | O Amendoím...

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Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo, discretamente vigiava a sua filhota de 13 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja começa a  fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim, tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido. O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra ainda mais para dentro, pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais. Nisto o Homem já passado, a gritar, chama a mulher que veio a correr apavorada. Ao aperceber-se da situação, queria logo levar o marido bêbado para o hospital.
- Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!!
- Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a aconter. Diz a filha : 
- Pai... que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:
- Tenha calma que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!
O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda. Então o futuro genro passou à acção. Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:
- Viste que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! 
E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do 'artista', vai ser ginecologista!!!!

Fotos | Cócegas...

Vídeos | Comeu a Paralítica...

Histórias do Catano | A Língua Portuguesa, é Fascinante!

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O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Vídeos | A ignorância Americana...

Conselhos do Baninha | A ordem de nascimento dos filhos...

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O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a epidural no 8º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupas
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.

A chupeta
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)

Muda de fraldas
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Actividades
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.

Engolir moedas
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele.

Anedotas | Clubites...

De passeio pela China, três amigos, um Portista, outro Benfiquista e o terceiro Sportinguista, bebiam na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram detidos em flagrante. Presos, foram levados à presença do Grande Mandarim. O Mandarim após uma enorme descompostura sentenciou que cada um ia receber 20 chicotadas (nas costas) como punição. Como eram estrangeiros, e como estavam em época de passagem do ano Cão para o ano do Rato, condescendeu aceder a um desejo a cada detido desde que não fosse o de escapar à punição;
Mandarim: - Você Portista, qual o seu desejo?
Portista: - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
Mandarim: - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Ai pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Portista levou 10 chicotadas.
Mandarim: - Sua vez Sportinguista! Qual o seu desejo?
Sportinguista: - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista apanhou apenas 5 das 20 chicotadas. Todo satisfeito deu um riso fininho ao Portista. Foi a vez do Benfiquista.
Mandarim: - Ora, ora, você é o Benfiquista, bem como eu gosto muito de águias você tem direito não a um mas a dois desejos! O Sportinguista até corou de inveja  "pois pois, até aqui no cú do mundo"...
Benfiquista: - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
Mandarim: - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E qual é o outro desejo?
Benfiquista: - Que o Portista seja amarrado nas minhas costas!

Anedotas | O nome da Criança...

No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Imagens | Se calhar foi este...

Vídeos | Buñol... (Se não visse, não acreditava)

Anedotas | O Serviço Nacional de Saúde...

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O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Deolinda Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Notícias | A Venda de Portugal...

أنا لا أريد الترام بأي شكل من الأشكال، هل ترى أن وأود أن تتخلى الآن الأوزة التي تبيض" ذهبا..."
Esta foi a frase proferida pelo Khalifa bin Zayid Al Nahyan, após saber que o Sócrates o enganara quanto às intenções que o levaram a Abu Dhabi, na tentativa de vender o projecto do carro eléctrico... Ainda Pensa que a um país produtor de petróleo, ia vender as geringonças que iam acabar com a galinha dos ovos de ouro dos Árabes...

Vídeos | Jogador pega no apito do Árbitro... e interrompe o Jogo.


NOTÍCIA COMPLETA AQUI

Reflexões | As incongruências de se ser EUROPEU...

-Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
-Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
-Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
-Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
-Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
-Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
-Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

Mas, se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente...

SERÁS OBRIGADO A TER:

-Um abrigo ...
-Um trabalho ...
-Carta de Condução...
-Cartão Europeu de Saúde...
-Segurança Social ...
-Crédito Familiar ...
-Cartões de Crédito ...
-Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
-Escolariedade gratuita ...
-Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
-Um representante no Parlamento ...
-Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
-Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante:

-Podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira!

E... SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!

Histórias do Catano | Nauseas...

Na mesma semana em que foi assassinado um cronista social faleceu um capitão de Abril, ao primeiro a comunicação social dedica horas, ao segundo dedicou minutos, para o primeiro são ouvidas dezenas de “personalidades”, do segundo nada se diz, do primeiro até temos de saber por onde vão ser distribuídas as cinzas, do segundo soube-se que o corpo esteve algures em câmara ardente, do primeiro traça-se um perfil de grande lutador pelas liberdades, do segundo pouco mais se diz que era um oficial na reserva.
A forma como a comunicação social tem tratado o homicídio de um mero cronista social tem sido, no mínimo abusiva, são jornalistas, astrólogos, parapsicólogos e uma verdadeira procissão de personagens de um jet set rasca e no meio usa-se e abusa-se das imagens onde se vê o cronista a entregar um ramo de flores a Maria Barroso, imagens que já vi serem repetidas quase uma dúzia de vezes.
A forma trágica como terminou aquilo que o cronista descreveu aos amigos que iria ser uma lua de mel é apresentada por astrólogas, parapsicólogos e outros especialistas deste ramo como uma bela história de amor, um misto de um episódio do Morangos com Açúcar com o Romeu e Julieta. Chegamos ao ridículo de ver as astrólogas e parapsicólogos a tentarem demonstrar a culpa do jovem homicida exibindo e-mails e insinuando que este teria conquistado com palavras o distraído apaixonado, dando a entender que como noutro tempos que o enganou.
E anda este país com problemas gravíssimos distraído com um episódio sórdido da lumpen-burguesia deste nosso jet set miserável, como uma pequena seita de gente que se auto-elege como bonita vive de pequenos luxos obtidos à custa de papalvos, um meio onde se promovem personagens patéticas e decadentes a grandes figuras nacionais, onde autarcas financiam discotecas de astrólogas ou ajeitam as contas de idiotas convidando-os para reis do Carnaval.
Todo este espectáculo mórbido que só serviu para os portugueses saberem um pouco mais sobre se fazem e desfazem as paixões conseguidas com trocas de favores começa a provocar-me náusea, já me custa assistir a um telejornal ou abrir as páginas dos jornais, enoja-me que estes jornalistas me queiram fazer pensar que os grandes problemas do país é como acabam as paixões dos nossos socialites, os sítios que querem poluir com as suas cinzas, ou os sms que trocaram com os seus engates.
Lá que insistam em dizer que crónica social é saber com quem namora uma qualquer Lili decrépita e decadente é uma coisa, agora que a sociedade portuguesa é o pequeno mundo dessa pobre gente é outra coisa. O país tem muito mais com que se preocupar com os engates de modelos, com as trocas de sms, com paixões à primeira vista entre jornalistas de 65 anos e modelos de 20. Chega, começo a sentir náuseas.

Autor desconhecido (Recebido Por e-mail)

Nota de Redactor: A forma como ocorreu este horrível assassinato, não pode nunca sobrepor-se a um interesse nacional bem maior do que saber afinal, o que é que o Sr. Aníbal de Boliqueime, e o poeta triste anda a prometer na campanha para as presidenciais, e as trocas de acusações porcas entre ambos, ou se os Juros da Dívida Portuguesa estão no pico, ou mesmo se Sócrates já mandou aparar o nariz após as últimas bacoradas e mentiras proferidas. É bem mais interessante, falar destes temas, e também ressalvar a morte dum Capitão de Abril, aliás responsável por uma revolução que em vez de ser digna desse nome, andou a oferecer flores (Cravos) aos militares e ás pessoas, e que foi a rampa de lançamento para o decrépito e belo país em que nos encontramos.

Anedotas | O especialista Português...

Num congresso internacional de medicina. O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedos. Em 4 semanas o paciente está à procura de  emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está à procura de emprego.
O médico russo diz
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Anedotas | Desenhos esquisitos...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que... ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;

Então por baixo ela lê a seguinte frase :
Quanto mais esfregar, mais ele cresce!

Anedotas | A Chuva...

imagem da net
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? 
O gajo responde:
- Ná.... Só quando está a chover!

Anedotas | Joãozinho, e as Perguntas...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

Fotos | A importância dos colectes reflectores, na Autoridade Angolana...

Anedotas | O Marido Inteligente...

imagem da net
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

Jogos | Quem é o teu modelo de Vida?

É espantosa a capacidade de conceber matematicamente tal resultado! Quem é o grande exemplo da tua vida? São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa, algo que ainda não tinhas consciencializado! Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...


1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma OS dígitos do resultado


Anda para baixo...


Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :


1. Albert Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9 . José Sócrates

10. Abraham Lincoln

P.S.: Para de escolher outros números, este é o teu ídolo, ADMITE-O!!!!!!!!!

Anedotas | o P.D.I. (Puta Da Idade)...

imagem da net
Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O paciente respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidadosa, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se eu não levasse uma vida cuidadosa e simples, Deus não me acendia a luz do WC cada vez que me levanto a meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está a querer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir ao WC, o próprio Deus acende-lhe a luz?
- Sim! Cada vez que vou ao WC, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao WC, Deus acende-lhe a luz.
- Ele lhe disse o quê?
- Ele disse-me que todas as noites quando se levanta para ir ao WC, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.