O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

Conselhos do Baninha | Churrasco...

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;

7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;

12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Imagens | Novo cartaz para as Legislativas de Jun/2011...

Consultório Sentimental | Pérolas da Revista Maria, para condutoras...

Ao que parece, a revista "Maria" tem agora um destacável, onde as condutoras podem pedir conselhos sobre o seu dia-a-dia de condução. Aqui vão algumas Pérolas:



«Cara Maria, Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG. No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?»







«Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?»






 

 «O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?»







 «Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?»





«Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (que diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?»



«Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?»

Vídeos | Curso de Político - Gratuito (By FMI/FEEF)...

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Vídeos | Férias estragadas...

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Congeminações do Baninha | Esta foi roubada | Tolerância de Ponto...

Nota para os senhores do FMI que ficam a trabalhar

Fiquem à vontade e vão adiantando trabalho. Nós voltamos lá para terça-feira.
  • - As chaves da portaria estão na 2ª gaveta do lado esquerdo da mesa do porteiro ponham-na lá quando acabarem.
  • - A password dos PCs é "teixasgohome" tudo em letra pequena.
  • - O número da Pizza Hut está em cima da mesa Tchau e bom trabalho bacanos!

ps1 - Pá a cafetaria 'tá fechada mas há máquina do café no 2º andar tens é de levar trocos, desliguem as luzes antes de saírem e fechem a janela da sala porque senão entram para lá os pombos à noite. Tenho tlm no silêncio mas telefono no domingo para saber novas.

ps2 - não mexam no bonsai da secretária ca tipa passa-se"

Retirado do "31 D'Armada"

Vídeos | Mulheres de parar o Trânsito...

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Vídeos | O Calduço!

O primeiro-ministro Checo enerva-se e dá uma estalada ao ministro da saúde, por motivo dos maus resultados obtidos. E se por cá o Sr. "Inginheiro" também desse uma sapatada destas ao Teixeira dos Santos, pela figurinha que nos tem feito passar perante a UE, e o mundo?


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Conselhos do Baninha | Água ou Vinho?

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!! Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal !! Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei !!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que :

"É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada."

Vídeos | Tentativa de violação...

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Anedotas | O Leão, o Velho e a Loira...

O dono de um circo colocou um anúncio no Jornal, à procura de um domador de Leões. Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, reformado, perto dos 70 anos e uma loira espetacular de 25
anos.
O dono do circo entrevista então os 2 candidatos:
- Eu vou direto ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons ou não vão durar nem um minuto! Aqui está o equipamento: cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira diz:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, o chicote e a pistola, e entra rapidamente na jaula... o leão ruge e começa a correr na direção da loira... quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, e mostra todo o esplendor do seu corpo... o leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio... e deita-se na frente da loira e começa a lamber-lhe os pés... pouco a pouco, ele vai por ali acima e lambe-lhe o corpo todo durante longos minutos... finalmente ele deita-se de novo com a cabeça encostada nos pés da loira...
O dono do circo, estupefacto, diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
E vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro!!! É só tirar o leão dali...

Anedotas | Comovente...

imagem da net
Quase no fim da prática dominical, o padre perguntou aos fiéis:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar os vossos inimigos?
A maioria levantou a mão.
O padre, voltou  a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos  uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! - Respondeu ela, docemente.
- Senhora Maria, isso é muito raro! Quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
- 98 Anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a senhora idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 Anos sem ter inimigos?
A doce e angélica velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para os fiéis emocionados:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!

Vìdeos | Uma Divorciada IKEA...

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Imagens | As diferenças entre: Sarkozy, Netanyahu e Obama!



Anedotas | O telefonema...

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Anedotas | De onde nascem os Bébés Ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico. - Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! - insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu: 
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! É ferrugem!

Imagens | As Verdadeiras dificuldades da vida...

Agora toda a gente fala de crise. É crise para aqui....,é crise para ali... Mas das verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala!...










Congeminações do Baninha | Se...

QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS; OS ALEGRES APENAS CRIANÇAS; OS CAVACOS APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS; OS PASSOS APENAS OS DE DANÇA; OS LOUÇÃS APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS; OS JERÓNIMOS APENAS MONUMENTOS NACIONAIS E PORTAS SÓ DE ABRIR E FECHAR...

VOLTAREMOS A SER FELIZES :)

Anedotas | A Sogra...

imagem da net
Um tipo ganhou num sorteio, 3 bilhetes de férias para Jerusalém. Chegou a casa, contou para a mulher, e mandou-a arrumar as malas e foi ligar a convidar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a mulher que queria levar a mãe dela. Para dar um final na guerra ele concordou em levar a mãe dela (a sogra). Chegados lá, estavam a visitar os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, sente-se mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba por "Quinar".
O tipo ia conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, e perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda do Euro, seriam uns  1.000,00€. Perguntou também quanto ficaria mandar o corpo para Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria aí uns 20.000,00€. O marido então escolheu mandar a Sogra para Portugal. O pessoal do hospital e a mulher olharam espantados para ele sem perceber, e perguntaram por quê mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?
E o tipo respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...Prefiro não arriscar...

Anedotas | Sexo Grátis em Angola...

imagem da net
Kalkarabo lá na Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:


"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".

Depois de encher o depósito Kalkarabo chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kalkarabo disse então: 
- 8...
- Erraste. Eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kalkarabo voltou ao posto mais o seu amigo Matabicho, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. Diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar... ganhas uma noite de sexo grátis.
E Kalkarabo disse: 
- 5...
O funcionário:
- Erraste... Eu estava a pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, Matabicho comentou com Kalkarabo:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta !!...
- Deixa di desconfiança Matabicho... só semana passada minha mulher acertou três vez..... nois é que é os burros pá!!

Anedotas | O Cego e o exame da Próstata...

Um cego vai no médico fazer exame da próstata, chegado lá pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso "agarrar" no seu pénis enquanto o Sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer "agarrar" o meu pénis?
O cego responde:
É para ter certeza que o Sr. vai usar o dedo...

Anedotas | O Paraquedista...

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me àquilo...

Anedotas Interactivas | O Poder da Cerveja...

Um tipo que está num bar a beber cerveja. Depois de cada copo, tira uma foto do bolso e contempla-a.
Intrigado (ao fim de 4 cervejas) o barman pergunta-lhe:
- Mas o que está a fazer?
O tipo responde-lhe:
- É a foto da minha mulher, e quando começo a achá-la sexy, vou para casa.

Clica Aqui para veres um bom exemplo do poder da Cerveja.

Música da Semana | Hino de fecho do congresso do PS...

Anedotas | A 1ª vez... foi assim...

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar. 
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão...
Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira... Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

Anedotas | O Cão Alentejano...

Um alentejano, deitado a cumprir mais uma sesta, tinha a seu lado o fiel e amigo seguidor, o cão. Ao passar pelas redondezas, e respirando o ar daquela tarde, um jovem Lisboeta, ao avistar o homem à sombra do chaparro, decidiu meter conversa:
- Boa tarde.
- Boa Tardiiii. - retorquiu o alentejano.
- Está-se bem aqui, não está? - Pergunta o jovem, enquanto passa os olhos pelo cão, que dormitava ao lado do dono.
- Esta-si? Nã sei-i, diga-mi o senhori...
- Agora reparo, o senhor têm aí um cão tão magro, tem aspecto de passar fome o pobre animal...
- Nã... este cão é muito comilão... - retorquiu o Alentejano.
- Comilão?!? Coitado do bicho! Tem essas costelas todas à mostra, deve ter o estômago colado às costas, é o que é...
- Nada disso, homi... já lhe dissi que o animali, é muito comilão...
- Não pode ser! Já viu bem como ele tá magro? Olhe bem pra ele. - Retorquiu o jovem.
- Tou-lhe dizêndoooo... o bicho come que sa fartã... Eu é que nã lhe dou...

Anedotas | O Cão Polícia...

Havia um gajo, que colocou um anúncio no jornal, onde se lia:

"Dá-se cão Polícia. Um bom animal de comapanhia, meigo, e muito esperto!"

No dia seguinte, recebeu em casa, vários telefonemas, e lá conseguiu marcar com uma senhora interessada no animal, uma visita a sua casa para ver o referido bicho. Chegada lá, e após constatar que o animal estava subnutrido, era feio e pequeno, perguntou:
- Explique-me se faz favor, onde é que este pobre animal é um cão Polícia?
- Minha senhora, este é um perfeito animal das forças policiais...
- Assim? Tão magro, feio, pequenino? Não acredito que seja um cão polícia!
- Minha senhora, ele apresenta-se assim, porque está à Paisana...

Imagens | Répública Islâmica, "Al-Portugal"

 Portugal corre o sério risco de se vir a tornar uma República Islâmica !!!

Se o Benfica perder com o Porto??? 6 milhões de mouros deixarão de acreditar em Jesus!

Imagens | Imagem sobre o Sporting à Futre

Só eu seeiiiii, porque é que não comi arroz chau chaauuuuu...

OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.