O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Conselhos do Baninha | Teste do Amor...

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:


1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na mala do carro.

2 - Aguarda exactamente uma hora...

3 - Abre a mala...

4 - Vê quem está realmente feliz por te ver novamente.

...É impressionante!

#Verídicas | Acredite se quiser...

imagem da net
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
- Ei, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas seguidas entre as minhas pernas...

#Anedotas | Pinto da Costa, em Paris à procura de reforços?

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Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto lebas?
Ela responde:
- Começa em 500EUR por uma masturbação.
Ele responde:
- 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. - ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe - novamente.
- Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O Pinto da Costa pensa... e:
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um bico debe ser praí 1.000EUR...
- Não, 2.000EUR, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!
A prostituta responde:
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte:
- Bamos nessa!!!
Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
- E quanto é a rata? 5.000EUR???
A prostituta responde:
- Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Carago, pá!!, responde o Pinto da Costa - És dona de tudo?
- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

#Vídeos | Polícia de intervenção Rápida...

#Vídeos | Os filhos da Luta...


Só me preocupa mesmo, mas mesmo mesmo a sério, porque esta gente infelizmente também VOTA!!!

#Anedotas | O Cúmulo da desconfiança...

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vais tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro!
Passaram horas, dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos,o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
"Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo."
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!

#Congeminações do Baninha | A reforma!

"Muitas pessoas perguntam-me: ‘O que os velhos fazem quando se reformam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

#Ultima Hora | Fecharam a Assembleia da Republica!

ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, a inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.


Motivo: Comiam todos no mesmo tacho...

#Frases | Frase do dia...

"O Coelho e o Portas, vão discutir novamente o Aborto... é tarde demais, os Políticos já nasceram todos!"

#Anedotas | Os efeitos da crise...

Um pai tinha 3 filhos. O mais velho pediu:
- Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
- Oh pai quero uma moto!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Com esta crise? Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor... anda tudo a pé!!!

#Anedotas | O Koala e a Lagartixa...

Um koala estava sentado numa árvore, a fumar um charro...Uma lagartixa que passava, olhou para cima e perguntou:

- Hei, Koala... tá tudo bem? O que estás a fazer? 


O koala respondeu:
- Curtindo uma broca! Sobe, pá...
A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, a curtir uns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
Quando estava junto ao rio, a lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu no rio. Um corcodilo, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que tinha estado a curtir umas brocas com o koala numa árvore, foi beber água, ficou azambuada e caiu no rio. O corcodilo disse que ia verificar e história e entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo ganzado. 

O corcodilo olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima! 
O koala olhou para baixo e disse: 

- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.
Quanta água é que tu bebeste?!!

#Vídeos | Genial...

Vídeos | Compilações de palhaçada...

Anedotas | Dificuldades de comunicação (tipo Damião #ultimoasair)

Numa ilha dos açores, um pai, pede ao filho:
- Feilhe, vai dezer à tua mõe, que o pai quer a couna.
O Filho vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou dezer que quer a couna.
- Ah, feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, tou cum priode...
O filho volta pro pai, e diz:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna, porque ta cum priode...
O Pai diz:
- Na é essa couna, estúpido! É a Couna de Pesca!!!

NOTA: deve-se ler esta anedota, com o sotaque açoreano sempre que possível!

Conselhos do Baninha | Reflexão... #Legislativas

HOJE É DIA DE REFLEXÃO, E O BANINHA POR IMPOSIÇÃO LEGAL NÃO PODE FALAR DE POLÍTICA NEM DE CAMPANHA ELEITORAL, ASSIM SENDO:


Anedotas | Confusão no Velório...

Eram dois pescadores gémeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... Foi Fatal.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.