O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | A minha namorada...

Vou-vos contar, eu sei que não devia, mas hoje deu-me para isto. Dizia eu, vou-vos contar uma história sobre a minha namorada. Conheci uma "garina", uma tipa assim virada "prá frentex", num bailarico de verão, não foi no do Zé Malhoa, não, foi no do tinhoso do meu primo, que resolveu pegar na aparelhagem e colocá-la no pátio, um gravador dos anos 60, que tocava umas cassetes ranhosas e a cheirar a mofo, enquanto enrolava a fita das cassetes e a triturava naquelas roldanas das suas entranhas. 

Mas vamos voltar à catraia, que é para isso que eu cá estou. O meu primo, não vai de modas, e convida a malta da rua dele, e mais eu, que morava a uns 40 kms noutra cidade, e faz uma festança daquelas de arrebimba o malho.
Eu, ao fim da tarde, com umas cervejolas enfardadas no bucho, dei em poeta, e dirigi-me à única catraia que tinha resistido àquilo tudo durante a tarde, e pedi-lhe que me acompanha-se na dança, dança essa, encostado ao balcão, que mais tarde os "Virgem Suta" roubaram a minha ideia, e fizeram a célebre música. Bobi tanto tanto, que a páginas tantas, estava encostado à catraia e pedir miminhos e festinhas na cabeça, e entre soluços e arrotos, lá lhe disse, em tom enviuzado o que pretendia exactamente naquele preciso momento, que foi mais ou menos assim:
- Olha... (hic)... se tu... (hic), quiseres... (hic)... Seríamos dois... (hic)... a...(hic)...(hic)...(hic)... (hic) a... (hic) a... (hic) a Quereri... (hic)...

A moça, ao som daquela música, de cor ia mudando, e quando acabei a frase, já ela estava dependurada de bruços na janela, que dava para o passeio, de rabo arrebitado, e a acenar tipo Pastora Alemã, em idade fértil e disposta para a cambalhota. Dirigiu-se-me à minha pessoa, o meu querido e tinhoso primo, com uma bilhete na mão, a dizer para ir levar a moça a casa, coisa que eu detestava, eu destestava e não sabia onde ela morava. 
Mas, e porque ela tinha aceitado, dar umas cambalhotas comigo, e eu acho que devemos ser uns para os outros, lá acedi, e levantei ferro em direcção à cozinha, que foi onde fui buscar uma mini para o caminho.

Chegado a casa da moça, ela introduz-me aos pais, e o velhote dela, que era meio vesgo, com o desgosto, e com o vinho que já tinha mamado, desmaia no sofá. A velhota dela, que era uma mulher de aço, e com pelo nas ventas, mandou-me sentar em cima da marquesa. Aí fiquei fulo, fiquei passado.
Um gajo leva a filha dela a casa, cheio de amor para dar, e a puta da velha manda um gajo sentar-se em cima duma gaja que nem sequer me tinha sido apresentada?

A minha cachopa, não ficou nada satisfeita com o meu olhar de esgaio para a velha, e desatou a apressar as coisas, e a apresentar-me como namorado dela à velhota. Viemos para fora, para o pátio dela, e estava uma linda noite de nevoeiro e cassimba, que se me começaram a encarquilhar as peles em vários sítios. A velhota, daquelas à moda antiga, sempre a ver se o gajo mete a mão na "fruta", veio para a nossa beira, e olhando em tom de soslaio para a minha pessoa, exclama:
- Que engraçado, o senhor está com pele de Galinha.
- Foada-se!!! Você também tem cara de "Vaca" e eu não lhe disse nada pois não?

#Anedotas | A Próstata...

Existem coisas, daquelas que me deixam absorto, e uma delas é a capacidade dos idosos lidarem com a doença. Aqui, na tasca do Zé Tolo, existe um espaço de confraternização, um espaço onde os idosos passam parte do dia, sentados e a praticar desporto, eu explico. Desportos praticados na tasca do Zé Tolo, são radicais, com o corte do chouriço; levantamento de copo, e os mais lúdicos, a lerpa e o dominó, que são jogados a um 1€ cada jogada, e caso alguém aviste o "Chico Patrulha"(o bófia de serviço) nas redondezas, dá um cachaço no "Quim das molas" (o atrasadito mental que serve às mesas) e ele grita « Ó DA GUARDA, AICUIDAM!!! AICUIDAM!!!»

Bom, mas eu não vim aqui para falar destas andanças, não que a minha vida não é isto, eu vendo preservativos, na rua do bicalho, e hoje tirei uns minutinhos para vos contar uma conversa que ouvi ontem, entre três ilustres frequentadores (bebedolas) da Tasca do Zé Tolo, que são por ordem de virgindade, o Sr. Zé Espigueiro, o Manuel Forquilha e o mais afamado, o Chico Lambreta. Diziam eles, estar preocupados com a doença da moda, a da Próstata, visto já rondarem para cima dos 70 e uns trocados. a parte em que comecei a prestar atenção e a afiar as antenas, foi a partir daqui:
Zé Espigueiro:
- Epá, eu ando preocupado com aquela doença, aquela nova que um gajo quer mijar e não consegue... Aquela, da Prósca... ou próstama...
Manuel Forquilha:
- PÓSTATA!!!
Zé Espigueiro:
- Isso! Atão, e eu que às 7 da manhã mijo que nem um Cavalo, agora vejo-me desgraçado... devo ter uma Prósca na gaita, é o que é...
Manuel Forquilha:
- Olha, acontenta-te comigo, que eu também devo ter uma Próstata... desta feita deve ser no cú... cago que nem um Boi aí às 8 da manhã...
O Chico Lambreta, estava absorto a ouvir aquela ladaínha dos dois comparsas, e atirou logo a matar, pos não queria ficar atrás dos outros dois, dizendo:
- Pois vocês sois uns granda sortudos. Eu, que às 7 da manhã cago como um Boi, às 8 Mijo como um Cavalo, e só acordo ao meio-dia, devo ter uma Prósca na cabeça, ou o caralho...

#Imagens (podiam ser fícticias) | Banco Popular de Angola...

Esta sequência de imagens que se segue, é da exclusiva responsabilidade do Banco Popular de Angola (BPI), o mesmo que em tempos de crise se recusa a entrar nela. Pela amostra, fica assim provado que a crise é só para alguns, esses devem seguir-lhe o exemplo. O Baninha, nega qualquer tipo de pressão, ou mesmo sequer ameaças, para ter feito o trabalho que se segue, negando ainda também, qualquer envolvimento directo na tiragem das fotos, estando estas ao dispor de todos na net.



















#Vídeos | O Filho da Loira...

video

#Anedotas | Assédio Sexual...

Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e diz-lhe que o seu cabelo tem "um cheiro gostoso". Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo.
O chefe fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega dizer-lhe que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O filho da p**a é ANÃO...

#Anedotas | Pedido de Divórcio...

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
"Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal:Possui as mesmas características do novo 407 da Peugeot."
O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NAS SUBIDAS, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota."
Curiosa, a mulher vai a um concessionário TOYOTA, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO DEIXA CAIR ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

#Vídeos | As placas tectónicas...

video

#Congeminações do Baninha | A crise e quem a encomenda...

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes. Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região. Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava. As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas. Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande quantidade de fregueses. O negócio prosperava... Os seus cachorros-quentes eram os melhores! Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país. Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma séria conversa com o pai:
- Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar!
Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem, se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior). Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores). Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada. Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta. Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis. O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu. O pai, triste, disse ao filho: 
- Estavas certo filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso: 
- Bendita a hora em que pus o meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...

O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals Co



Moral da História: 
"VIVEMOS NUM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTíCIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS INFLUENCIAR-NOS-ÃO AO PONTO DE NOS ROUBAREM A PROSPERIDADE.

#Imagens | Muro das Lamentações...

Made In ISRAEL:

Made in Portugal:


#Anedotas | Assalto ao Millennium BCP...

Um ladrão entra com uma arma dentro de uma Agência do banco "Mllennium BCP" e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele volta-se para um cliente e pergunta:
-Você viu-me a assaltar este banco?
-Vi sim senhor.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-Você viu-me a assaltar este banco?
-Não, eu estava distraído, mas a minha mulher viu tudo…

#Anedotas | O Motociclista e o passarinho...

Um motociclista ia a 140 km/h pela estrada fora. De repente, vê um passarinho e sem ter tempo para se desviar "Catapuuum!", acerta no bicho. Pelo retrovisor, o rapaz vê o bichinho dando várias piruetas no ar e cair estendido no asfalto. Não contendo o remorso, ele pára a mota e volta para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, a agonizar. Como bom samaritano, o motociclista recolhe a pequena ave e leva-a até um veterinário próximo. Felizmente, o passarinho é logo atendido e cuidadosamente tratado, medicado. Ao ver o bem-sucedido atendimento, o motociclista vai à rua e compra a gaiola mais bonita que encontra. Terminado o atendimento de emergência, leva o passarinho ainda inconsciente para a sua casa. Atenciosamente tem o cuidado de deixar um pedacinho de pão e água para o pássaro acidentado se alimentar assim que acordasse. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, o pequeno pássaro vê-se preso, cercado por grades. Olhando ao seu redor, vê um pedaço de pão e uma vasilha de água, num canto. O bichinho, assustado, põe as asinhas na cabeça e grita:
- Puta que pariu, matei o motociclista!!!!!!

#Imagens | Colonescopia ao Natural...

#Anedotas | O dia de aniversário...

O Joaozinho pergunta a mae:
-Em que dia nasci?
-No dia 3 de agosto.
Ao qual o Joãozinho responde:
-Que engraçado! Nasci no mesmo dia do meu aniversário!

Recebida por e-mail de "Ju Gomes"

#Anedotas | Putin & Fidel...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai dizer-me que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel Apanhou um avião e se foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não hesitou. Tirou a pistola e matou-o. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO

#Vídeos | A 1ª Retroescavadora em África...

video

#Congeminações do Baninha | Afinal, quem sou eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vê só que dilema!!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE. Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO. E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia quis ser EU. SIMPLESMENTE...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.