O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Congeminações do Baninha | E pronto, coiso e tal...

E porque hoje é 6ª feira, e me puseram a vir aqui atirar postas de pescada, eu resolvi escolher uma notícia ao calhas e fazer um resumo da mesma, com um toque pessoal em 250 palavras, portanto não se espantem, se ficarem a meio de uma ideia ou raciocínio, mas regras são regras, e eu não estou para brincadeiras. O meu nome é Carlos Rocha, tenho vergonha de dizer a idade, pois esta devia ser sinónimo de juízo, o qual algumas vezes me falta por breves instantes.

O rei do “Jet Set”, aquele que nem é carne nem é peixe, antes pelo contrário, o José Castelo Branco, anda fugido à justiça, mas os média preferem dizer “Incontactável”. Segundo uma notícia do JN, que dava conta, que esta ave rara, seria um “apreciador” e participante em, imagine-se, Orgias, sim, ouviram bem, ORGIAS!!! Que se realizavam em hotéis de luxo, nas grandes cidades do Porto, Lisboa e “Cascais”. 

Segundo a Polícia, os agentes querem interrogar o “Marchante” (que deve ter marchado tanta vez) na qualidade de testemunha (não de Jeová, porque ele nega ter visto o acidente) num processo de alegado tráfico de armas de um sujeito de Famalicão, que ameaçava a própria mulher de arma em punho, se ela não participa-se na festa, segundo queixas da mesma. 

A mulher contou às autoridades, que era muito difícil entrar no jogo, porque cada vez que ia tentar levar com o “tautau” e o “coiso”, o Castelo Branco roubava-lhe o “coiso”, levando ela só o “tautau” o que chega a uma certa altura, que cansa, para além de que isso aleija.

A Lady Betty, e nem digo o 2º nome dela para não dar um nó na língua, também participava como Voyeur, neste espectáculo, organizado pelo seu esposo(a), mas segundo ela, metade não percebia porque eles faziam aquilo muito rápido, e parecia que estava a ver os marretas, o que lhe causava imensa graça.  Já imagino a Betty, a rir-se que nem uma desalmada, e a cair esparramada no chão, pois a quantidade de botox facial que tem, sempre que se ri, levanta as pernas desafiando a gravidade. 

Bom já vou nas 400 palavras, por isso vou ficar por aqui, e a história não ficou a meio, só porque me apeteceu, e também porque ninguém me chamou a atenção para tal. Para semana há mais, ou não. Fui!

Artigo Publicado aqui e no "Maus da Fita Métrica" Outro espaço onde participo também.

#Anedotas | A melhor do dia...

Um pai de família, compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar. Nisto vira-se para o filho e pergunta:
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola pai.
O robot dá uma chapada no filho. 
- Ok, vi um dvd em casa do Zé!
- Que dvd?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno. -  choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno! - diz o pai. 
O robot dá uma chapada no pai! A mãe ri-se, e diz:
- Ahah! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe!

#Anedotas | Os partos na #Madeira

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos. Em homenagem à sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim. O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes. A Sra. interrompe-o e diz baixinho: - Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais... 
 

#Actualidades | Explica-me o que é o BCE, como se eu fosse uma criança!

Recebido Por e-mail 

Que é o BCE?
- O BCE é o banco central dos Estados da UE que pertencem à zona euro, como é o caso de Portugal.

E donde veio o dinheiro do BCE?
- O dinheiro do BCE, ou seja o capital social, é dinheiro de nós todos, cidadãos da UE, na proporção da riqueza de cada país. Assim, à Alemanha correspondeu 20% do total. Os 17 países da UE que aderiram ao euro entraram no conjunto com 70% do capital social e os restantes 10 dos 27 Estados da UE contribuiram com 30%.
E é muito, esse dinheiro?
- O capital social era 5,8 mil milhões de euros, mas no fim do ano passado foi decidido fazer o 1º aumento de capital desde que há cerca de 12 anos o BCE foi criado, em três fases. No fim de 2010, no fim de 2011 e no fim de 2012 até elevar a 10,6 mil milhões o capital do banco.

Então, se o BCE é o banco destes Estados pode emprestar dinheiro a Portugal, ou não? Como qualquer banco pode emprestar dinheiro a um ou outro dos seus accionistas.
- Não, não pode.
Porquê?!
- Porquê? Porque... porque, bem... são as regras.

Então, a quem pode o BCE emprestar dinheiro?
- A outros bancos, a bancos alemães, bancos franceses ou portugueses.

Ah percebo, então Portugal, ou a Alemanha, quando precisa de dinheiro emprestado não vai ao BCE, vai aos outros bancos que por sua vez vão ao BCE.
- Pois.

Mas para quê complicar? Não era melhor Portugal ou a Grécia ou a Alemanha irem directamente ao BCE?
- Bom... sim... quer dizer... em certo sentido... mas assim os banqueiros não ganhavam nada nesse negócio!
Agora não percebi!!..
- Sim, os bancos precisam de ganhar alguma coisinha. O BCE de Maio a Dezembro de 2010 emprestou cerca de 72 mil milhões de euros a países do euro, a chamada dívida soberana, através de um conjunto de bancos, a 1%, e esse conjunto de bancos emprestaram ao Estado português e a outros Estados a 6 ou 7%.

Mas isso assim é um "negócio da China"! Só para irem a Bruxelas buscar o dinheiro!
- Não têm sequer de se deslocar a Bruxelas. A sede do BCE é na Alemanha, em Frankfurt. Neste exemplo, ganharam com o empréstimo a Portugal uns 3 ou 4 mil milhões de euros.

Isso é um verdadeiro roubo... com esse dinheiro escusava-se até de cortar nas pensões, no subsídio de desemprego ou de nos tirarem parte do 13º mês.
As pessoas têm de perceber que os bancos têm de ganhar bem, senão como é que podiam pagar os dividendos aos accionistas e aqueles ordenados aos administradores que são gente muito especializada.

Mas quem é que manda no BCE e permite um escândalo destes?
- Mandam os governos dos países da zona euro. A Alemanha em primeiro lugar que é o país mais rico, a França, Portugal e os outros países.
Então, os Governos dão o nosso dinheiro ao BCE para eles emprestarem aos bancos a 1%, para depois estes emprestarem a 5 e a 7% aos Governos que são donos do BCE?
- Bom, não é bem assim. Como a Alemanha é rica e pode pagar bem as dívidas, os bancos levam só uns 3%. A nós ou à Grécia ou à Irlanda que estamos de corda na garganta e a quem é mais arriscado emprestar, é que levam juros a 6%, a 7 ou mais.
Então nós somos os donos do dinheiro e não podemos pedir ao nosso próprio banco!...
- Nós, qual nós?! O país, Portugal ou a Alemanha, não é só composto por gente vulgar como nós. Não se queira comparar um borra-botas qualquer que ganha 400 ou 600 euros por mês ou um calaceiro que anda para aí desempregado, com um grande accionista que recebe 5 ou 10 milhões de dividendos por ano, ou com um administrador duma grande empresa ou de um banco que ganha, com os prémios a que tem direito, uns 50, 100, ou 200 mil euros por mês. Não se pode comparar.
Mas, e os nossos Governos aceitam uma coisa dessas?
- Os nossos Governos... Por um lado, são, na maior parte, amigos dos banqueiros ou estão à espera dos seus favores, de um empregozito razoável quando lhes faltarem os votos.

Mas então eles não estão lá eleitos por nós?
- Em certo sentido, sim, é claro, mas depois... quem tem a massa é quem manda. É o que se vê nesta actual crise mundial, a maior de há um século para cá.
Essa coisa a que chamam sistema financeiro transformou o mundo da finança num casino mundial, como os casinos nunca tinham visto nem suspeitavam, e levou os EUA e a Europa à beira da ruína. É claro, essas pessoas importantes levaram o dinheiro para casa e deixaram a gente como nós, que tinha metido o dinheiro nos bancos e nos fundos, a ver navios. Os governos, então, nos EUA e na Europa, para evitar a ruína dos bancos tiveram de repor o dinheiro.

E onde o foram buscar?
- Onde havia de ser!? Aos impostos, aos ordenados, às pensões. De onde havia de vir o dinheiro do Estado?...

Mas meteram os responsáveis na cadeia?
- Na cadeia? Que disparate! Então, se eles é que fizeram a coisa, engenharias financeiras sofisticadíssimas, só eles é que sabem aplicar o remédio, só eles é que podem arrumar a casa. É claro que alguns mais comprometidos, como Raymond McDaniel, que era o presidente da Moody's, uma dessas agências de rating que classificaram a credibilidade de Portugal para pagar a dívida como lixo e atiraram com o país ao tapete, foram... passados à reforma. Como McDaniel é uma pessoa importante, levou uma indemnização de 10 milhões de dólares a que tinha direito.

E então como é? Comemos e calamos?
- Isso já não é comigo, eu só estou a explicar...

#Anedotas | O "Toque"...

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE". Entra no consultório com uma arma na mão e diz:
- És tu que me vais meter o dedo no cu?
- Sim sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- És tu que me vais meter o dedo no cu? 
- Sim sou eu, responde o médico já em pânico. E o homem diz:
- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!!!...

#Anedotas | A Herança!

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto. Chegado o rapaz, esta diz-lhe:
- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado, meu querido filho.
- Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? pergunta o neto. 
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: 
- No facebook...

#Anedotas | A esposa surda...

imagem da net
O Médico pergunta ao paciente:
- Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faça um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fale em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. E quando vier, diga ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" - Maria, o que temos para jantar? 
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
A mulher, aos berros, responde:
- FRANGO!!! Puta que pariu... é a quarta vez que eu lhe respondo...

#Contos | O velho cão...

imagem da net
Uma velhota foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela. Um dia, enquanto caçava borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagueando a eito, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha na sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço. 
O velho cão pensa rápido (pois os velhos pensam rápido): 
- Oh, ohuuuuuuu! Estou mesmo enrascado! Olha à volta e vê ossos espalhados no chão bem próximo dele. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo e começa a roê-lo, dando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto antes... 
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclama bem alto: - Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí?? 
Ouvindo isto, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque, já quase iniciado, e esgueira-se na direcção das árvores e pensa: 
- Caramba!!! Esta foi por pouco!!! O velho rafeiro quase que me apanhava...! 
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador de que o cão não tinha comido leopardo algum... E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o correndo na direcção do predador, em grande velocidade, e pensa: 
- Aí há marosca... O macaco alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz: 
- Oh macaco, sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele cão espertinhor... Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo na sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa rápido, novamente: 
- E agora, o que é que eu faço? Mas em vez de correr (pois sabia que suas pernas doridas não o levariam longe...) senta-se, mais uma vez de costas para os agressores e fazendo de conta que não os via..., quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz: 
- Mas onde é que anda o filho da puta daquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada...

#Imagens | Já vos calhou uma destas?


#Anedotas | Aventuras da Velhice...

Uma velhinha e um vellhinho, conheceram-se numa festa do centro de dia. Depois de muita conversa fiada e uns "sumóis" a mais, decidem ir para um sítio mais recatado.Tranquilos, e escondidos, acabam a fazer o amor. Quando siram dali, o velhinho pensou: "Se soubesse que ela era virgem, tinha escolhido um sítio mais romântico." A velhinha, por seu lado pensava: "Se soubesse que ele ainda ia conseguir, tinha tirado as cuecas."
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.