O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | Roupa Interior...

Dizia uma comadre para a outra:
- Ó Comadri, ê sô estremamenti asseadã, mudo de rôpa interiori tês vezes por diã...
Responde-lhe então a outra:
- Ê tambêm fui assim até aos 2 anitos, mas depôis nunca mais fôi necessário...

#Anedotas | Zangas de "Cumpadris"

Dois Alentejanos, zangados há muito tempo, passaam um pelo outro, num caminho. Um deles levava um Bovino à frente, e diz-lhe o outro: 
- Atão, vais passear o Boi? 
O outro muito admirado: 
- Atão essa agora, cumpadri? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com essas conversas! Além do mais enganou-se, isto nã é um Boi, é uma Vaca. Riposta o primeiro: 
- Ê Cá nã falê consigo, falei co a VACA!

#Imagens | Kit´s de Férias.

O Kit Alemão





O Kit Português
( para já ainda é este, para o ano até este, que contém alguma coisa de comer, será uma miragem )



#Anedotas | O Cão do Sporting...

Um tipo estava a beber uns copos com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão: 
- Eh pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um... ser humano...  - Ah! Tens um cão? De que raça é? 
- É pequenito, pá. É um "Terrier". 
- Então e é inteligente porquê? 
- Oh pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos. 
- E então? 
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda. 
- Então e quando o Sporting ganha? 
- Eh pá!!! Também não tenho o cão, assim há tanto tempo!.

#Anedotas | O Vinho...

Um casal de velhotes, estava sentado à mesa, e o velhote de pois de ter dado uma golada num copo de vinho, acrescenta:
- Amo-te tanto, que não sei se conseguiria alguma vez viver sem ti!
A velhota, atira:
- Isso és tua a falar, ou é o vinho?!
- Sou eu a falar pró vinho!

#Imagens | iTudo...

Tudo se iniciou com um iPhone... No fim do mês de Março o nosso filho fez 12 anos, e comprámos-lhe de presente um telefone iPhone. Ele adorou. Quem não adoraria?


Fiz anos em Maio e a minha mulher deu-me de presente um iPad.
O aniversário da nossa filha foi em Agosto e ela ganhou um iPod Touch.



A minha mulher fez anos em Dezembro e então comprei-lhe um iFerro.



Foi aí que a confusão começou.. A minha mulher é que está errada, por não reconhecer o valor do "iFerro"… pode ser integrado numa rede caseira com o iWash (máquina de lavar), o iCook (o fogão) e o iClean (o lava louça). Enfim!!! Na próxima semana vou ter alta!!


#Eutanásia

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe :
- Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da puta se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

#Textos | O Gato do Alentejano...

Um amigo meu, que por acaso é alentejano queria livrar-se de um gato. O animal, era muito irrequieto, estragava-lhe os sofás, pendurava-se nas cortinas, enfim, era um terror. Andou a congeminar a melhor maneira de se livrar do gato, telefonou para várias instituições, e não arranjou quem o quisesse, então, um dia levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Ele ficou pensativo, como é que o raio do gato, chegou a casa 1º do que ele, mas, voltou a levá-lo novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato calmamente em casa, e a lambuzar-se numa tarte que a mulher lhe tinha deixado para o lanche. Fez o mesmo processo, de o levar para longe de casa, mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa. Furioso e passado dos carretos, pensou : 
- "Vou-te lixar!" 
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel:
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa? 
- Já... 
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

#Textos | O Cagão!

Andava um fulano, na praça do comércio, vulgo terreiro do paço, ás voltas, a correr que nem um desalmado, para um lado e para o outro, até que junto à entrada do ministério das finanças, num ápice, arreia as calças, agacha-se e, dá uma valente cagadela, daquelas que um gajo quase que caga até o esqueleto. Um dos seguranças de sua santidade Gaspar, vê aquele acto praticamente no fim, sem ter tido a capacidade de o impedir, e desata aos berros com a criatura: 
- Epa, porra. Você é maluco homem? Então vai-me cagar aqui, mesmo em frente à entrada, e logo por onde entra o Sr. Ministro? Eu vou dar Parte disto ao Sr. Ministro, ai vou...
Diz o homem, a olhar para o segurança:
- Por mim pode dar toda, que eu não quero nenhuma!

#Anedotas | Exame pré-nupcial, depois dos 50 anos...

imagem da net
Numa cidade do interior, um casal de noivos de mais de 50 anos vai fazer um exame pré-nupcial, para verificar se tudo estará direitinho. Dias depois, ela vai buscar os resultados. A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM". ... A mulher não entende e a enfermeira explica-lhe: 
- Pode ficar tranquila. - APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio". 
A noiva fica felicíssima. De imediato vê o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenómeno! Casam. Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque é que o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . E aí a enfermeira explica o que a sigla significa: 
- "Apto Apenas Para Mijar"

#Anedotas | O que deve fazer um homem depois da missa...

Imagem da Net
O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto: 
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas? 
Responde o marido, radiante: 
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

#Idiotices | Extratos de algumas Participações da PSP e GNR, deligências e afins...

1- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreveu no auto de notícia: 
"O sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos". 

2 - Escreveu um GNR num auto de notícia: 
"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que, se o autuasse me iria ao cu, o que fez três vezes."

3 - A GNR participa acidente e explica que : 
"Naquele local o asfalto da estrada era de terra batida". E diz mais que: "O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas". 

4 - Auto de notícia em que se diz que: 
"A ofendida foi encontrada em "lã-jeri". E que: "O arguido era "de raça nómada". 

5 - Auto de notícia: 
"O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".

6 - Auto de denúncia: 
"O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa" 

7 - Auto de denúncia: 
"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino, vulgo pénis" 

8 - Auto de denúncia: 
"Enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como: "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

9 - Auto de notícia: 
"Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer". 

10 - Auto de notícia: 
"O arguido atirou um paralelo-ipípado". 

11 - Auto de denúncia: 
"O arguido trazia uma techerte azul às riscas". 

12 - Auto de notícia: 
"Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap" 

13 - Auto de notícia:
"Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo, a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma "vinha cheia de moças". 

14 - Auto de notícia:
"Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver. 

15 - Auto de notícia: 
"Em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo. 

16 - Auto de notícia:
"da GNR, em que se diz que foi apreendido ao arguido um "chizato" e uma "bassoira".

#Textos de Autor | A Culpa é do Anti-ciclone dos Açores!

A História já vem de longe, vem pelo menos à 10 anos a esta parte. Vem dum tempo em que um "Cherne", outrora com responsabilidades governativas, no país do "faz de conta". Essa criatura, descobriu o verdadeiro problema "económico-chalaceiro", desse país, identificado como a "pouca roupa íntima", usada por todo um povo. Facilmente explicado pelo clima ameno dessa nação, debruada pelo mar, e com um Anti-ciclone, estacionado numas ilhas ali próximas. 

Tal descoberta, implicou o estudo de medidas a implementar, que visavam aconchegar as partes íntimas dos cidadãos deficitários a nível de indumentária, que para o bem e para o mal, as teriam de adoptar. Pôs-se em marcha uma operação de "Cherne", e todos os seus seguidores mais convictos, a defenderam com unhas e dentes.

Havia claro, vozes discordantes, de alguns acérrimos contestatários, mas que prontamente eram abafadas pela corrente pro-liberal dos defensores das medidas, em gritaria histérica, e visões acéfalas; «O País está de tanga!»; surgindo de imediato a uma nova medida apresentada.

Os contestatários, diziam, também eles donos da sua verdade absoluta, que estas medidas iam acabar por retirar mais "pano" à referida, e já reduzida indumentária, dos "Faz-de-Conteiros".

Verificamos, que de medida em medida, à medida em que o tempo ia passando,  as medidas pouco ou nenhum efeito produziam, e vai daí, O "Cherne" caiu.

 Levantou-se um outro, indicado para o lugar pelo anterior, sem que nenhuma eleição o fizesse prever, mais namoradeiro e com queda para a trafulhice, mas o Monstro da "Pouca Roupa íntima" não só se  mantinha, com tinha tido tendência a agravar-se. 

De novo, vozes contestatárias, essas sempre com cassetes ligadas ao "iPhode", se levantaram, contra um elemento, e a mesma receita, que ainda mal estava de pé, já lhe passavam umas "Palhetas" (dizem que a derradeira palheta, foi dum senhor que exerce uma magistratura de influência, ou influências) para atirar com a criatura no desemprego. 

Tanto rastejaram, que conseguiram, ao fim de poucochinho tempo (dizem as paredes que o homem nem aqueceu o lugar, devido em parte, à "pouca Roupa Íntima", que assolava o país), e aí parece que afinal, sempre era preciso consultar os "Piegas", (nome pelo qual é conhecido também este povo) a fim de à boa maneira Grega, se encontrar um timoneiro, para um barco que à muito, derivava.

Apareceu uma homem novo, com nome de filósofo, também ele grego, não o homem, o filósofo, se é que me faço explicar, que divergia do seu antecessor, na forma, mas no conteúdo, trouxe mais do mesmo, com a agravante, de querer ser mais papista que o Papa. Bom falante, mau ouvinte, mas astuto!

O País, enquanto os senhores que pagavam para usar "Pouca Roupa Íntima" (Foda-se, estou a falar de TANGAS, percebem?!), decidiram fechar a torneira dos "Aérios" (a moeda usada, para comprar quase tudo, dentro da zona exclusiva, porque havia quem usa.se ROBALOS) para financiamento da economia dos "Tangueiros", e vai daí, a falta de liquidez, e as medidas recusadas, pelos contestatários (os anteriores que tinham estado no poleiro do poder, e agora estavam na ala contestatária) levaram à demissão, e nova consulta dos cidadãos, para uma nova eleição que no horizonte, se avizinhava.

Posto isto, que anteriormente, tenho vindo a relatar, não será difícil, ao leitor adivinhar quem ganhou o "jackpot" da governação, sim, esses mesmos, os contestatários, sim, mas só que desta vez, parece que eles não fizeram, ou não esclareceram bem as coisas em campanha, e os "Stripers", obrigaram os artistas a Co-ligarem-se, sob pena de umas ligações esquisitas, por parte do anterior governante e os seus apoiantes, se entenderem com uns "vendedores de Cassetes".

Na campanha, do actual gerente de serviços, para ocupar a dita cadeira, aconteceram coisas estranhas, que o mesmo não consegue explicar. Segundo as televisões, em que foram buscar afirmações proferidas pelo mesmo, sobre medidas que este não tomaria, caso fosse o "Escolhido para Gerente", e que foram as primeiras a ser tomadas, sob pena de caírem no esquecimento. Em declarações à "Tusa" (agência noticiosa do país) uma fonte próxima do Gerente, que se veio a saber mais tarde, tratar-se duma ex-fonte das 7 bicas, que tinha sido dos contestatários, mas que ao ver que o "Panelo" lhe fugia, passou para o lado destes agora no poder.
O Gerente, falou depois à Nação, nunca frontalmente, sempre por canais dúbios, dizendo:
- Estas medidas, eram extremamente necessárias, visto, o nosso país, por causa do ajuste a que está obrigado, pela comunidade "Chuleira", e com a qual temos de viver, sob pena de aos "Tangueiros" lhes ser aumentada a "Pouca Roupa íntima", e ficarmos numa situação, em que teremos que usar cuecas de gola alta, e sabem quanto custam pelo tecido que levam a mais? Portanto, sabem que tudo farei, para que fiquemos, no prazo máximo de 2 anos com o cu ao léu. E esses, os contestatários, e os vendedores de cassetes, tem que se habituar, principalmente os contestatários, que nos últimos anos, tem estado do lado de cá, que se não quiserem andar com o cu ao léu, devem emigrar, para um paraíso qualquer que lhe possa proporcionar o uso desses luxos, que são as cuecas.

A conclusão, que como "outsider" tiro deste país, é que a culpa disto tudo, é pura e simplesmente, do clima ameno, que obriga os cidadãos, a terem de andar sem cuecas, e usarem de quando em vez, uma tanga. O culpado, tem um nome, e nós aqui, colocamos os nomes nos Porcos, o culpado, é o Anti-Ciclone.

NOTA: Este texto é pura ficção, não científica porque não tenho curso de ciências, mas qualquer semelhança com a realidade, não foi mera coincidência, foi de propósito mesmo!

@Mr_Baninha

#Vídeos | História de um emigrante...

Existem algumas possibilidades de emigrar, contudo, atente-se para onde e como o fazer...


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#Anúncios | Oportunidade única...

VENDE-SE...
EXCELENTE OPORTUNIDADE DE NEGÓCIO
Vende-se país periférico integrado na união europeia, com várias áreas de interesse: 
- 2 mil km/2 de praias; 
- 10 milhões de inquilinos / + de 50% com média de idades superior a 60 anos (perspectiva de vida de curta duração), sem compromissos sociais e encargos com a população (completamente submissa). 

Excelentes áreas de exploração: 
- electricidade, águas, transportes, companhia aérea, televisão, correios, petróleo e energias alternativas; 
- milhares de hectares de terras para cultivo abandonadas; 
- milhares de km de auto-estradas desertas; 
- milhares de km2 de mar para pesca ainda sem exploração; 
- algumas minas de ouro e outros metais para exploração; 
- clima tropical / aproximadamente 7 meses de sol / ano; 
- 2 regiões autónomas uma delas cheia de buracos, mas com offshores e rei da brincadeira; 
- diversos palácios públicos com inquilinos a contrato; 
- 2 estaleiros navais fechados; 
- 1 siderurgia e várias unidades fabris desactivadas; 
- rede eficiente de cobradores; 
- vários estádios de futebol sem inquilinos; 
- dos melhores parques automóveis da europa; 
- dos melhores gestores públicos do mundo … a julgar pelos vencimentos e mordomias); 
- um exército de desempregados que aceitam tudo a qualquer preço; oferece-se como bónus a modernização das linhas ferroviárias. 

PREÇO BASE DE LICITAÇÃO: 240 MIL MILHÕES DE EUROS
Envio de propostas para: 
Palácio de São Bento, Rua de São Bento, Lisboa ao cuidado do Sr. Vitor Gaspar, Motivo: orçamento de estado para  2013.

#Textos | O Mistério do quarto 311

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto nesse quarto da Unidade de Cuidados Intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas no entanto, já não se encontravam em perigo de vida. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram uma investigação. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara de vídeo no quarto e o Mistério resolveu-se:

"Todas as Sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente, para ligar o aspirador!"

#Textos | Desabafos de um cinquentão!

Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer. Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é ...careca ou está para... ser, e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina. Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pêlos até na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortados pareço mais magro 20 quilos. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos. Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida. O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam). É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos. Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar umas ganzas!

#Anedotas | A Palestra...

Ás 4 horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia vai-se aproximando e os policias resolvem averiguar a situação: 
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Vou assistir a uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...
- Vá, fale lá agora a sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- A minha mulher quando eu chegar a casa...

#Anedotas | Tarzan e Jane!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo. 
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok? 
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem ir lavar o trapo, Jane disse-lhe: 
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!?? 
E o Tarzan respondeu: 
-Tarzan aprender a lavar à mão!

#Consultório Sentimental | Os carros e as mulheres!

Caro Dr. Baninha Chibanga, espero que me possa ajudar. 
Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho. 

Antecipadamente grata. 
Maria 

Resposta do Dr. Baninha Chibanga:
Cara Maria, quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. 
Espero ter ajudado. 
Baninha Chibanga, Consultor sentimental

#Textos | Empreendedorismo!

Achei engraçado este texto, e partilho convosco. Os créditos vêm no fim.

D - Delegado 
L - Ladrão 

D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! 
L - Não era para mim não. Era para vender. 
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! 
L - Mas eu vendia mais caro. 
D - Mais caro? 
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. 
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. 
L - Os ovos das minhas eu pintava. 
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...) 
D - Ainda bem que tu vais preso. Se o dono do galinheiro te pega... 
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio. 
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio? 
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. 
Depois perguntou: 
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário? 
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. 
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? 
L - Às vezes. Sabe como é. 
D - Não sei não, Excelência. Me explique. 
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. 
D - O que é isso, Excelência? O senhor não vai ser preso não. 
L - Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro! 
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes... e respectivas equivalências.... Prof. DOUTOR... preso ???... Nem pensar!! 

#Videos | Apanha-me se puderes...

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#Imagens | Novo Cartão!


Dizem que dá acesso a Vários serviços de Luxo, a saber:
  1. Dormida em Albergues;
  2. Pagamento das Taxas de saúde em suaves prestações Mensais;
  3. Roupa e alimentação, no Banco Alimentar;
  4. Isenção de impostos que não existam;
  5. Momentos de convívio e lazer em jardins públicos;
  6. Entre outros...


#Textos | Universidade EQUIVALETUDO!

Se precisas de evoluir na carreira política contacta - "EQUIVALTUDO", somos especialistas em equivalências... a saber : 
1 - 6 meses a trabalhar num call center = Licenciatura em Ciências da Comunicação. 
2 - 8 meses a arrumar carros = Licenciatura em Engenharia Mecânica + Carta de Pesados Passageiros. 
3 - 1 ano como auxiliar de limpeza = Licenciatura em Higiene e Segurança no Trabalho. 
4 - 6 meses na recolha de lixo = Licenciatura em Gestão Ambiental. 
5 - Pena superior a 2 anos de cadeia = Licenciatura em Criminologia e Estudos Forenses. 
6 - 3 anos dono de cão e/ou gato = Mestrado Veterinário. 
7 - Vários anos de praia e sol = Licenciatura em Energias Renováveis. 
8 - Empregada do leste por mais de 2 anos = Licenciatura em Línguas e Relações Internacionais. 
9 - Empréstimo à habitação por mais de 20 anos = Licenciatura em Economia e Gestão Financeira. 
19 - Genro ou Nora há mais de 10 anos = Licenciatura em Medicina Geriátrica. 

Temos equivalências à sua medida !!! NÃO ESPERE PELA SORTE. INVISTA NO SEU CV. PARCERIA COM "UNIVERSIDADE DAS RELVAS DE PORTUGAL"

#Dúvidas | 11 Dúvidas sobre o VINHO!


01. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.

02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas.

03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.

07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre.. não!

#Notícias | ÚLTIMA HORA: Greve dos Médicos.

Demonstrando um grande sentido de estado e na tentativa de mitigar as consequências da greve dos médicos prevista para hoje e amanhã, o Ministro Miguel Relvas começou esta manhã a sua licenciatura em medicina, na Universidade Lusófona, esperando concluí-la pelas 13H30m ainda a tempo de fazer algumas consultas durante a tarde de hoje.

#Textos | Requerimento à Lusófona (By Gina "Escachada")...

REQUERIMENTO

Exmº Senhor Reitor da Universidade Lusófona 
Campo Grande, 376, 1749 – 024 Lisboa 
reitoria@ulusofona.pt 

A signatária é Guilhermina Condon Pito, profissional da prostituição, Condon da parte da mãe e Pito da parte do pai, mais conhecida por Guilhermina Pito, “Pitinho” para os amigos, moradora na rua das Pegas, nº 69, Coina, concelho do Barreiro, distrito de Setúbal. Saiba V. Exª que a minha profissão ao longo de mais de 30 anos de trabalho árduo, sem horário, de busca e de total entrega a longas e profundas experimentações e ensaios que considero científicas, significa o culminar de um trabalho que não deixa de ser académico e de ensino e pesquisa permanente, de grande relevância para um ramo de investigação como é a área do conhecimento científico da Sexologia. Trabalhei com equipas jovens e até veteranas, de forma isolada e em grupo, o que me conferiu o domínio do conhecimento e a possibilidade de ensinar numa perspectiva teórico-prática, com recurso a suporte audiovisual, sempre que necessário, e uma participação activa do aluno ou alunos envolvidos, conforme o caso. Adquiri, por isso, conhecimentos necessários ao diagnóstico, classificação, avaliação e intervenção de todo o tipo na área da sexualidade. Tenho um domínio completo em todos os instrumentos de intervenção e na avaliação dos mesmos nesta área. 

 Desta forma, venho requerer a V. Exª se digne reconhecer, através da atribuição de créditos, a experiência e competência profissional que fui adquirindo ao longo da vida, tendo por base o Decreto-Lei 74/2006, atribuindo-me o Doutoramento em Sexologia. 

PEDE DEFERIMENTO 
 Coina, 9 de Julho de 2012 
 A requerente 
 Guilhermina Condon Pito

#Textos | Novo Hino Nacional, A Portuguesa!

Heróis do mal, 
 Pobre Povo, 
 Nação doente E mortal, 
 Expulsai os tubarões 
 Exploradores de Portugal. 
 Entre as burlas, 
 Sem vergonha, 
 Ó Pátria Cala-lhe a voz 
 Dessa corja tão atroz 
 Que há-de levar-te à miséria. 
 P'ra rua, p'ra rua 
 Quem te está a aniquilar 
 P'ra rua, p'ra rua, 
 Os que só estão a chular. 
 Contra os burlões, 
 Lutar, lutar !

#Anedotas | O empregado da Frutaria...

Retirada da net
Um jovem trabalhava na secção de frutas e verduras de um Super. Entra um homem de fato e gravata e pede meia alface. O rapaz diz-lhe que espere um pouco, pois terá de consultar o chefe. Vai ao escritório ao fundo do corredor, onde está o chefe, e diz: 
- Chefe, há um imbecil que me pede meia alface. 
Mal tinha terminado de dizer isto, percebe que o tipo foi atrás dele; imediatamente, acrescenta: 
- E está aqui este senhor, que se oferece para comprar a outra metade! Apontando para o indivíduo. 
O chefe consentiu na operação. O rapaz despacha o cliente e o chefe chama-o. 
- Apercebi-me de que quase te metias num problema mas reagiste muito bem, pensaste com rapidez e eu gosto desse modo de ser... de onde és? 
- Do Brasil. 
- Ah, e porque é que vieste para o nosso país? 
- Eu não estava bem lá... No Brasil, só há prostitutas e jogadores de futebol. 
- Essa é boa! A minha mulher é brasileira. 
- Não me diga!... e em que equipa jogava?

#Anedotas | "Téquinfim", eles vêm aí...

No pátio de uma penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." 
Um preso comenta então para o colega ao lado: 
- TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

Recebido por e-mail, de um leitor Brasileiro!

#Imagens | Portugal nas Meias Finais...


#Imagens | Só para lembrar que hoje joga Portugal!


#Anedotas | 99 Cêntimos...

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: 
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar! 
O pai reflectiu: 
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... 
- Mas pai, eu não aguento mais, não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro! 
- Ó filha, por amor de Deus! E tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!...

#Anedotas | O Salário do Alentejano!

Para testar a personalidade de um empregado alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: 
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário. 
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada! 
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

#Anedotas | O Zé e o céu!

Um certo dia o Zé foi dormir. Deu as boas noites à mulher, e adormeceu. Quando acorda, o Zé sente-se leve como uma pena, olha pra frente e dá de caras com um gajo barbudo e pergunta: 
- Ei!! Quem és tu? O que é que estás a fazer no meu quarto? 
- Eu sou o São Pedro e tu não estás no teu quarto, estás no céu.
O Zé fica desesperado: 
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faz-me voltar! 
- Meu filho, tu só poderás voltar se for na forma de uma cadela ou de uma galinha. 
O Zé fica pensativo... " a Cadela é muito atesoada, na altura do cio vários cães se atracam nela, já a galinha... eu nunca vi um pirilau de um galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: 
- Eu quero voltar como galinha! 
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: 
- CACILDA! Eu sou uma galinha! 
Quando o Zé olha para a frente, vê o galo a vir na sua direção: 
- Eh lá! O que é que eu faço agora? 
E o galo pergunta: 
- Você é nova aqui no galinheiro, certo? 
- Sim, sou sim. 
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras. 
O Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar o cu para este fdp. Mas também não sei  por ovos..." 
- Bom, ó sr. galo... eu não sei por ovos! 
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a por ovos: 
- Bom... então é assim... senta-te aí, levanta a asa esquerda duas vezes e faz cocorocó! 
O Zé segue os passos que o galo lhe diz e... PLOC, sai um ovo... O Zé entusiasma-se e tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovo. 
- Porra! Estou a começar a ficar craque! 
Quando o Zé começa a por outro ovo, ouve o grito da mulher: 
- PORRA Zéééé!!! ACORDA, FILHA DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO... ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!!!

#Dúvidas | Pergunta absolutamente lógica!

- Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!
E o João perguntou-lhe: 
- Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?

#Consultório Sentimental | Dicas para Fazer sexo, na 3ª Idade...

Imagem da Net
1. Use os seus óculos. 
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 
5. Deixe o telemóvel programado para o número do 112. 
6. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 
7. Fixe bem a sua dentadura para que ela não caia para debaixo da cama. 
8. Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você conseguir cumprir a performance. 
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 
10. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para lhes contar as boas novas. 
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob o efeito de VIAGRA ou CIALIS. 
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar as artroses. 
13. Se for usar preservativo, avise antes o pirilau que não se trata de uma touca para dormir, senão ele pode  confundir-se. 
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisola para não apanhar a gripe. 
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um ataque de tosse.

#Anedotas | Gislaine...

Gislaine a Virgem (Imagem da net)
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais safado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções: 
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo? 
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô! 
- Mas como que eu faço? Me explica, homi! 
- Primero você levanta a saia! 
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha. 
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô! 
- I agora? 
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo. 
- E agora, Jão? - Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Recebida de um Leitor Brasileiro
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.