O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Imagens | Piropos à Trolha (3)


#Anedotas | 2 compadres, conversando!

-  E como vai sua vida sexual compadre?
-  Bem, como a Coca-Cola. 
-  Como a Coca-Cola?! E como é isso?
-  Primero normal, depois Light e agora Zero!

#Anedotas | Masturbação alentejana...

Dois alentejanos deitados na mesma cama.
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

#Anedotas | A importância, do cunhado!

Em Fátima, um homem sentiu-se mal no meio da rua, caiu e foi levado para a urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: 
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital? 
E a cobrança começou... 
- O Senhor tem seguro-saúde? 
- Não, Irmã. 
- Tem cartão de crédito? 
- Não, Irmã. 
- Pode pagar em dinheiro? 
- Não tenho dinheiro, Irmã. 
E a freira começou com suores frios, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar! Continuou com o interrogatório; 
- Em cheque então, o senhor pode pagar? 
- Também não, Irmã. 
Nessa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou... 
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 
- Ah.... Irmã, eu tenho sómente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. 
A Freira, corrigindo-o: 
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!!! 
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

#Imagens | Piropos à Trolha (2)


#Imagens | Piropos à Trolha (1)


#Imagens | FP-MOBIL a nova casa dos funcionários Públicos!

Os funcionários públicos vão ser obrigados a viver e trabalhar em diversas zonas do país, escolhidas a bel-prazer por gestores, diretores e governantes, e sem que possam recusar ou negociar tal mobilidade.

Assim, aqui está uma solução para resolverem o problema da residência (porque, contrariamente ao que se pensa, os funcionários públicos também comem e dormem). 

Provavelmente, os “felizes” contemplados perderão a família, os filhos, a casa, os amigos e o seu bem-estar quotidiano, mas, com esta solução, pelo menos, não perderão o emprego. 

EIS O … FP-MOBIL  

Esta não é uma casa como outra qualquer! Ela surge como uma alternativa para quem busca uma solução simples para um grande problema: a residência. 
O FP-MOBIL é um projeto de um pequeno meio de transporte que, apesar da aparência, possui espaço suficiente para comportar um escritório, um quarto, cozinha (com direito a armários e pia), um tanque de água e um pequeno frigorífico. 


Apesar de ter um tamanho bastante reduzido, o FP-Mobil aproveita todos os espaços existentes. Para terem uma ideia, até a porta traseira se transforma num secador de roupas. 










Vá lá, não desanimem!
O FP-Mobil não vai salvar a vossa felicidade, mas salvará o vosso emprego...

#Textos | O (Des)Acordo Ortográfico!

Quando eu escrevo a palavra acção, por magia ou pirraça, o computador retira automaticamente o C na pretensão de me ensinar a nova grafia. De forma que, aos poucos, sem precisar de ajuda, eu próprio vou tirando as consoantes que, ao que parece, estavam a mais na língua portuguesa. Custa-me despedir-me daquelas letras que tanto fizeram por mim. São muitos anos de convívio. Lembro-me da forma discreta e silenciosa como todos estes CCC's e PPP's me acompanharam em tantos textos e livros desde a infância. Na primária, por vezes gritavam ofendidos na caneta vermelha da professora: - não te esqueças de mim! Com o tempo, fui-me habituando à sua existência muda, como quem diz, sei que não falas, mas ainda bem que estás aí. E agora as palavras já nem parecem as mesmas. O que é ser proativo? Custa-me admitir que, de um dia para o outro, passei a trabalhar numa redação, que há espetadores nos espetáculos e alguns também nos frangos, que os atores atuam e que, ao segundo ato, eu ato os meus sapatos. Depois há os intrusos, sobretudo o R, que tornou algumas palavras arrevesadas e arranhadas, como neorrealismo ou autorretrato. Caíram hifenes e entraram RRR's que andavam errantes. É uma união de facto, e para não errar tenho a obrigação de os acolher como se fossem família. Em 'há de' há um divórcio, não vale a pena criar uma linha entre eles, porque já não se entendem. Em veem e leem, por uma questão de fraternidade, os EEE's passaram a ser gémeos, nenhum usa ( ^^^) chapéu. E os meses perderam importância e dignidade; não havia motivo para terem privilégios. Assim, temos janeiro, fevereiro, março, são tão importantes como peixe, flor, avião. Não sei se estou a ser suscetível, mas sem P, algumas palavras são uma autêntica deceção, mas por outro lado é ótimo que já não tenham. As palavras transformam-nos. Como um menino que muda de escola, sei que vou ter saudades, mas é tempo de crescer e encontrar novos amigos. Sei que tudo vai correr bem, espero que a ausência do C não me faça perder a direção, nem me fracione, e nem quero tropeçar em algum objeto. Porque, verdade seja dita, hoje em dia, não se pode ser atual nem atuante com um C a atrapalhar. Só não percebo porque é que temos que ser NÓS a alterar a escrita, se a LÍNGUA É NOSSA ...? ! ? ! ? Os ingleses não o fizeram, os franceses desde 1700 que não mexem na sua língua e porquê nós? 

 “Ou atão deichemos que os 35 por cento de anal fabetos afroamaricanos fassão com que a nova ortografia imponha se bué depréça!”

#Anedotas | Mais um excêntrico do Euromilhões...

O marido pergunta à esposa: 
 - O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões? 
A esposa responde-lhe: 
 - Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal! 
Responde-lhe ele:
 - Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6... ADEUS!

#Anedotas | "LOST" Versão Portuguesa!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: 
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia. 
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: 
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! 
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher: 
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? 
 - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! 
Pedro, eufórico, agarra a mulher e dá-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: 
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira? 
E ele responde: 
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

#Anedotas | O Advogado, advogando...

Um advogado estava a chegar atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria possivelmente, um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos para o céu, fecha os olhos e diz: 
- Senhor! Por favor! Arranje-me um lugar para estacionar e eu te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a "Putaria", as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família. 
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem à porta do Fórum, ele estaciona e diz: 
- Não te preocupe mais, Senhor, já arranjei um Lugar.

#Anedotas | A Rifa...

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe: 
- Onde é que tu arranjaste esse colar? 
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar. 
 Na semana seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe: 
 - Onde é que tu arranjaste essa pulseira? 
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar. 
 Mais uma semana e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela: 
 - Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu emprego, não foi? 
- É verdade - respondeu ela - como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar. 
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido: 
 - Porque é que só tem um centímetro de água na banheira? 
- Olha querida, eu não queria que tu molhasses a rifa!

#Anedotas | Novo remédio para a memória...

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê? 
O Joãozinho responde: 
 - Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

#Congeminações do Baninha | Esta semana a coisa está feia...

Ora muito voa noite, senhoras e senhores, meninos e meninas... Abertas as hostilidades, penso que esta semana, vai correr bem, se todos os maus, à excepção de nós (Maus da Fita Métrica), até porque nós não fazemos mal a uma mosca, acabarem pondo termo à própria vida, falo-vos obviamente de quem tem estado a achincalhar, os Portugueses em geral e a Europa em particular. 

No plano desportivo, parece que correu mal aos clubes portugueses, que jogaram para as competições Europeias, Mas houve alguns, a quem correu mais mal que outros, nenhum conseguiu ganhar, e alguns perderam, sendo que o Sporting, empatou, e o massagista do clube, disse, off de record, que desde que Sá Pinto assumiu o comando, ele tem tido muito trabalho ao intervalo, especialmente a endireitar maxilares. Ele pensa mesmo em ir queixar-se ao sindicato dos massagistas, mas teme pela própria saúde bucal. 

No plano político, por favor, após a minha ausência, em terras escândinavas, digam-me por favor, que já não temos um governo de coligação PSD/CDS-PP... Hã?! Ainda temos?! Ora bolas, tinha aqui uns foguetes que me sobraram do Carnaval do ano passado, e como vou ser obrigado a trabalhar no dia 21, teria alguma esperança em os poder gastar... Fica para uma próxima... Pode ser, que os lance, quando o desemprego atingir os 20%, o que me parece que vai acontecer muito próximamente. 

Olhem, foi o que se pode arranjar esta semana, que com os -12º C que apanhei na mona estes dias, congelaram-se as ideias, que mesmo fraquinhas, ainda davam para escrever aqui qualquer coisinha. Para a semana, ca estarei, isto se não me rebentar nenhum foguete nas unhas... Fui!

Bi-Poste aqui e no sítio do costume e que ninguém quase lá costuma ir ver o que de bonito se escreve a nível de coisas e pronto vá, aqui fica o Link: "Maus da Fita Métrica"

#Histórias do Catano | O Orgasmo feminino, é eléctrico!?

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as Mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. 

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela "piriquita" no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. 

Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, "tcharam!" o bicho carrega. Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. 

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a "alheira".

#Anedotas | Sou AD-VO-GA-DOOOO!!!

Ele tinha-se tornado num advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, a mulher pediu-lhe: 
- Querido, o ferro não aquece. Dá-lhe uma vista de olhos, se faz favor... 
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!Sou advogado! 
 No outro dia: 
- Querido, a banca entupiu. Você pode dar uma olhadela? 
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou picheleiro! Eu sou um advogado! 
Na segunda-feira seguinte: 
- Querido, a torradeira está em curto-circuito e a pegar fogo! 
- Oh mulher, vê se acooordaaaaaaass! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU AD - VO - GA - DOOOO!
No fim de semana, quando estava relaxado no sofá, ele descobre que tudo o que a mulher lhe havia pedido para verificar, e ajudar, estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta: 
- Querida, quem fez todos esses arranjos? 
- Ora, querido, tu lembras-te daquele teu amigo engenheiro que trouxes-te para jantar aqui no sábado passado? 
- Sim, lembro-me, claro. 
- Então, ele se prontificou a arranjar tudo. 
- Como assim? Ele fez tudo de borla? 
- É claro que não! Ele disse-me que eu poderia pagar de duas formas: ou eu fazia outro prato igual ao que ele jantou aqui, ou eu lhe dava prazer com sexo bem selvagem... 
 - E o que tu fizes-te?! 
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa! Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa...

#Anedotas | O Frio no Alentejo...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz: 
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos. 
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria. 
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte? 
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato. 
- O tê gato? 
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato. 
- Tá bem. Obrigado. 
Joaquim leva o gato e vai para casa. No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato. 
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta! 
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso! 
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, arranhou-me todo, o cabrão!

#Anedotas | Há putos assim...

Imagem da Net
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo: 
- As botas estão trocadas! 
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar: 
- Bolas. Estava a ver que não. 
- Sabe é que estas botas não são minhas! 
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: 
- OK! De quem é que são estas botas, então? 
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las! 
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas? 
- Dentro das botas!

#Anedotas | Sexo, na Gravidez...

Um casal, vai dormir separado devido ao facto de que a esposa está grávida de oito meses. Apercebendo-se qu o marido está vulnerável, ela diz-lhe: 
- Querido, eu entendo perfeitamente que tu tens necessidades de se satisfazer como homem, eu vejo que estás necessitado, mas eu não posso satisfazer-te sexualmente, por razões óbvias. Toma estes 50€, vai até à nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo contigo. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu te amo.
O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéias, rapidamente vai para a casa da vizinha boazuda. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
- Por 50€ ela não concorda..., quer 200€.
- Que filha da puta !!! No ano passado, quando ela estava grávida, eu fiz ao marido dela por 50€...

#Anedotas | O Armando...

Imagem da Net
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta: 
- Mas sabes do que sinto mais falta? 
- Do quê? - pergunta ela. 
- SEXO! - responde o Armando. 
Arminda exclama: 
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça! 
- Eu sei... - diz Armando - ...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando! 
- Bom, isso eu posso aceitar - diz Arminda, abre-lhe o fecho e segura no coiso do Armando. 
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado. Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no dito cujo... 
- Seu traidor, Trapaceiro! Que tem a Etelvina que eu não tenho? 
O Armando sorriu e respondeu feliz: 
- Parkinson!!!

#Anedotas | O funeral...

Imagem da net
Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia!
- E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha... 
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. 
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

#Imagens | Como usar o Preservativo, depois dos 60 anos...


#Imagens | Anda bicho na fruta...


#Anedotas | O Cão do Político...

Reunidos num churrasco de jardim, encontram-se um engenheiro, um contabilista, um químico, um informático e um político, todos com os seus cães. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais. O engenheiro disse para o seu cão: 
- Scalimetre, mostra as tuas habilidades! 
O cão agarrou num martelo, umas tábuas e construiu um canil. Todos os presentes concordaram que era inacreditável. O contabilista disse que o seu cão podia fazer ainda melhor: 
- Flux , mostra as tuas habilidades! 
O cão entrou em casa, foi à cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada. Todos concordaram que era muita habilidade... O químico disse que o seu cão iria fazer melhor: 
- Óxide, mostre-nos o que sabe fazer! 
O Óxide entrou em casa, foi ao frgorífico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido. Todos concordaram que era impressionante. Contudo, o informático sabia que podia vencê-los a todos e disse: 
- Megabyte, faz! 
O Megabyte foi direito ao carro, pegou no notebook, ligou-o, verificou se ele tinha algum vírus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo. Todos concordaram que isto era muito difícil de ser superado. Olharam com desconfiança para o político e disseram-lhe: 
- E o seu cachorro, o que é que sabe fazer...? O político chamou o seu cão e disse: 
- Deputado, mostra para todos as tuas habilidades! 
O Deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro cães, ocupou o canil com um título falso e alegou imunidade parlamentar .... 
Quaisquer semelhanças com a realidade portuguesa são, obviamente, meras coincidências!

#Considerações do Baninha | O Orgulho Gay!

Na Europa, cada manifestação "do orgulho Gay" contou, em média, com100.000 pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas! Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu do que a lutar para não ser enrabado.

#Imagens | Freguesias a extinguir!


#Congeminações do Baninha | Já não sei em que parte vou, mas esta semana falo de coisas...

Desculpem o atraso! É assim que se começa por dizer às pessoas, quando nos atrasamos, mesmo que elas não nos desculpem, e mesmo que vocês percam o melhor da festa, como neste caso, ninguém quer saber se me atrasei, e o porquê, e neste preciso momento, já estão todos a virar de página e a ver outras coisas bem mais interessantes na net, assim do tipo, umas belas senhoras de seios fartos e sedentas de levar tau-tau, com um pau de fazer canalha. 

Esta semana, sem ser os incidentes no Egipto, num jogo de futebol, que marcaram tragicamente a dita, quase nada há a dizer, excepto, uma coisa que tem andado a massacrar as ideias ultimamente, que é, a disfunção eréctil, e as suas consequências no meio político. Já todos sabemos, que esta doença afecta 99,9% da nossa classe política dominante, e que, atesoados como são de espírito, em vez de praticarem o coito como seria normal, com as esposas(os) e namoradas(os), vêm, com todo o priapismo mental, fornicar toda uma classe, a mais fraca, com novas posições sadomasoquistas, e feticheiras baratas. Os grandes pinantes atingem-nos de uma forma vil, desconcertada, que qualquer dia, já nem a vaselina “Maria Inês” nos safa uma única só vez. 

Creio, que daqui para a frente, as investidas, serão mais solenas, e sorrateiras, até para nos dar a impressão, de que tudo está agora normalizado. Puro engano! Atentem, que, à medida que os violados, o vão sendo, decresce a líbido, e aumenta o síndroma de Estocolmo, entre as classes mais afectadas. Cria-se assim, um misto, de arrependimento, com masoquismo. Sinais dos tempos. 

Esta semana, vim tarde, estive para não vir, mas alguém me deu uma chapada e disse: 
- Vai mas é para ali escrever umas bacoradas, antes que te perfure o ânus, com este taco de basebol ensebado, e te rasgue a roupa toda, inclusive as cuecas. 
Foi melhor ter vindo, antes que me rasgassem a roupa toda, pois não possuo muito dinheiro disponível neste momento, para esses luxos! Fui! 

Bi-Postagem, aqui e no "Maus da Fita Métrica" da passada 6ª Feira, que foi mais sábado, devido a atrasos!

#Anedotas | Pedido de explicações!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior das dúvidas, entre se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o Director Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Director ligou para o Vice-Director e fez a mesma pergunta. O Vice-Director ligou para o Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como é da praxe, para o Estagiário que estava todo afulhado, em serviço e a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para me responder, se quando o Presidente da empresa, tem relações sexuais com a mulher dele, é trabalho ou é prazer? 
- É prazer, Doutor! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. 
- Hein? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? 
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!

#Anedotas | O Papagaio LUSO!

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe... Faminto, pergunta à mãe:
- Mãe, o que temos para comer?... 
- Nada, filho!... 
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?... 
- Não há arroz!.... 
- E papagaio ao forno?... 
- Não há gás!... 
- E papagaio no grelhador eléctrico?... 
 -Não há electricidade!... 
 - E papagaio frito?... 
 - Não há azeite!... 
O papagaio felicíssímo gritou: 
- PUTA QUE PARIU, VIVA O PSD!!!...

Porque rir, com esta merda toda, faz bem, e aconselha-se!

No meio de uma conversa, na ONU, DILMA abre a camisa e mostra o peito: 
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!! 











 

OBAMA desce as calças, vira o rabo e diz: 
- Isto é como a América, impenetrável!!! 











CAVACO desce as calças, mostra o pirilau e diz: 
- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta!!!

#Histórias do Catano | Esta, só na América!

Esta história aconteceu em Charlotte, na Carolina do Norte : mostra a vulnerabilidade do sistema legal dos EUA. Indirectamente, mostra também porque é que o sistema de saúde é ali tão caro, e por que tipo de razões tão pouco sustentáveis o custo de vida ali é tão elevado. Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos, incluindo... INCÊNDIO ! 
Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido "destruídos numa série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e ao que eles se destinam. 
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU !!! Na sentença, o juíz concordou com a alegação de "falta de seriedade da queixa" aduzida pela companhia de seguros; mas apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos eram seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios - sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida. 
Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos "numa série de pequenos incêndios". 
AGORA VEM O MELHOR... 
Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!! Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura - e condenado a 24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!! 
No ano seguinte, esta história, que é real, ganhou o primeiro prémio no "Concurso de Advocacia Criminal".
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.