O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | A Gaja boa, e o Velhote!

O casamento de um velhote 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu 1º filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- É espantoso. Como é que consegue, na sua idade?
O Velhos, sorri, e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma parteira, acompanha o parto e sai para felicitar o velhote, dizendo-lhe:
- O senhor é incrível. Como é que consegue?
O velhote, sorri, e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano, e o casal aparece no hospital para o nascimento do 3º filho, e a mesma enfermeira, trona a acompanhar o parto, e mais uma vez a seguir ao parto, vai de novo felicitar o velhote, dizendo-lhe:
- O senhor é de facto incrível, como é que consegue essa energia?
O velhote, sorri, e diz:
- É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
- Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto!

#Anedotas | O Mordomo!

Um velho Conde retornava a casa, depois do seu passeio matinal, ao chegar à sua mansão é recebido pelo seu mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça baixa, o saúda dizendo: 
- Entre, seu grande filho de uma puta. De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de paneleiro a "gasóil"? 
E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino, acabo de comprar um aparelho auditivo!

#Congeminações do Baninha | As greves, e os seus efeitos...

Boa Tarde! Desta vez não me atrasei, e também não fiz greve, não, isso é muito moderno, fazer greve é para quem não trabalha, assim como os desempregados, esses é que podem e devem fazer greve. Uma coisa que aliás me preocupou bastante durante as 24H passadas da greve, foi o Metro de Lisboa, que parou durante mais de 24H, se o Manuel Godinho soube-se de antemão ainda podia aparecer e mandar levantar os Carris. 

Isto de se fazer greve tem muito que se lhe diga, que o diga Passos Coelho, que faz greve todos os dias, mas só em termos de arranjar uma solução para a carga fiscal sobre os combustíveis, já no plano da Austeridade imposta, até faz horas extras não remuneradas, a menos que alguém veja o cheque que passa pela porta do cão. 

No Futebol, é impossível detectar-se a greve, ontem por exemplo, um jogador que não fez greve de certeza, foi o Guarda-redes do Gil Vicente, e defendeu 2 penaltis contra o Braga, passando assim para a final da Taça da Cerveja, onde irá defrontar o Benfica. Espero que desta vez, o SLB não tenha Galo. Hã?! Ah, o Galo joga no clube de Barcelos? Tem lógica, sim senhor… 

Em termos de blogue, este espaço, que ainda não é reconhecido, mas vai vir a ser, agradeço a todos vocês, mas só àqueles que gostam deste espaço, os outros não interessam para nada, o apoio que nos tem dado. Lamentamos, mas as finanças e a austeridade imposta, não nos permitem neste, nem noutro momento qualquer, atribuir qualquer tipo de compensação pela vossa ajuda, até porque, se houvesse gravilho, este seria sempre a dividir pelos autores. 

Vou andando, que já se faz tarde, e tenho as cuecas molhadas, pois escrevi este texto marado, apertadinho de todo, e não consegui evitar uma gota marota. Fui! 

Bi-panfletagem aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Anedotas | O Milagre...

Um fulano estava a beber num bar, que nem um desalmado. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar. O gajo levantou-se e caiu ao chão. Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo. No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou: 
- Que grande cadela, a de ontem à noite, hein? 
- O quê! Como é que tu sabes que eu cheguei bêbado, dormias solenemente? 
- Telefonaram do bar a avisar que tu deixas-te a cadeira de rodas lá.

#Anedotas | O Touro Asdrubal, e a ASAE!

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor: 
- Preciso inspeccionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal. 
O agricultor diz: 
- Sim Sr., mas não vá àquele campo ali. 
E aponta para uma determinada área. 
O Polícia diz indignado: 
- O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? 
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: 
- Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender? 
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai-se aproximando cada vez mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado. O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: 
- O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!

#Curiosidades | O estudante, que teve 0% num teste, sem falhar nenhuma pergunta!

Um estudante teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta)

Perguntas: 
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson? 
R: Na sua última.

2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
R: No fim da folha.

3) O Rio Rave corre em que Estado?
R: No estado líquido.

4) Qual é a principal causa do divórcio? 
R: O casamento.

5) Qual é a razão principal para falhar? 
R: Os exames.

6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço? 
R: O almoço e o jantar.

7) O que parece uma metade de uma maçã? 
R: A outra metade.

8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma? 
R: Numa pedra molhada.

9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir? 
R: Facilmente. Dorme de noite.

10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão? 
R: Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.

11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem? 
R: Mãos muito grandes.

12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo? 
R: Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.

13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir? 
R: De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

#Anedotas | A Hemorróida!

Uma multinacional chinesa em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma acção formativa de índole técnica. Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou: 
- Chinês muito chateado com portugueses! 
- Mas porquê, o que é que aconteceu? 
- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele! 
- Mas que alcunha foi essa? 
- Hemorróida! 
- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso. 
Convoca todos os funcionários para uma reunião e... 
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, hemorróida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome? 
- SAI SANG DU KU

#Congeminações do Baninha | Ah e tal...

Olá! Estão bons? Eu por acaso, nem por isso. Esta semana atrasei-me, e só vos estou a escrever agora. Fiquei na expectativa de ver no que ia dar as notícias, e a política, e por acaso, ainda bem que esperei, pois existem algumas em posso utilizar o sumo. 

 O nosso amado presidente, o Sr. Silva, foi a Mirandela promover as afamadas alheiras, isto depois de provar uma morcela de bigode. Escusado será dizer, que as exportações caíram a pique. 

O Nosso primeiro ministro, ainda não sabe bem em quem bater dos grandes grupos económicos, e isto depois da porrada que queria dar na EDP, ter tido um efeito “Boomerang” e acertado em cheio no sec. de estado da economia. Quando Passos se apercebeu do objecto, optou pelo truque do coelho, e enfiou-se na toca. 

O Paulinho das Feiras, anda desaparecido de todo, cá para mim, a bordo dum submarino alemão, e em grandes orgias diplomáticas por essas profundezas oceânicas. Não me admira, que quando aparecer, venha de robalo nos beiços, e de fio de sediela a amarrar-lhe as calças. 

No plano desportivo, o nosso Sporting (salvo seja) bateu o Manchester City, e passou a eliminatória na Europa League. Mais uma vez está provada a minha teoria, de clubes que ganham ao FCP, e espetam 4 de rajada, perdem depois com os clubes de Lisboa, mesmo que estes sejam fraquinhos. 

E pronto, foi o que não vos queria dizer, mas que acabei por escrever, sob pena de ser enclausurado num campo de “futrebol” e a ter de dar nas ganchetas ao Castelo Branco! Safa!

Bipostagem anárquicóbadalhoca, aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Anedotas | Os conselhos do pai!

A Filha em conversa, diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... Disse que eu tenho um belo "Chassis", 2 lindos "Air-bags" e um "pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o "Capô", e medir o óleo do motor, EU "EMPANDEIRO-LHE" O TUBO DE ESCAPE!!!

#Anedotas | O Sexo, depois da Troika!

Um casal chegou ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: 
- O que posso fazer por vocês? 
O rapaz responde: 
- Você pode ver a gente a fazer sexo? 
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz: 
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta. Isto repete-se por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: 
- O que vocês estão a tentar descobrir? 
O rapaz diz: 
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80 € ... e sem ser piegas!

#Anedotas | As congeminações de Marcelo...

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, agora muito em voga, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, mais propriamente de Vila-Meã, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa: 
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo? 
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: 
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir? 
- Ah, que tal política? Achas que devemos dar uma oportunidade ao Passos Coelho, afinal de contas, ele ainda está à muito pouco tempo no governo? 
O garoto suspirou e replicou: 
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão. 
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo. 
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda? 
- Sim. - disse o professor. 
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto? 
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta... E o garoto concluiu: 
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir política, e se devemos dar oportunidade ao Passos Coelho para governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?

#Anedotas | Mordidela, nos seios...

Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta: 
- A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€? 
- Você deve estar maluco - diz a rapariga. 
- E por 500€, você deixaria ? 
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. 
De olhos postos no volume daqueles seios, ele insiste: 
- Por 5.000€, você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos? 
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: 
- Por 5.000€, tudo bem. 
- Então vamos até aquele cantinho... 
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência: 
- Então, Vai morder ou não? 
- Eu não! É muito caro!

#Anedotas | Vou ali, e já venho...

Um dia, um homem cansado da vida de casado... disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto: 
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto!
Ficou dez anos desaparecido e, há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele, dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou toda a revolta para cima dele: 
- Seu isto! Seu aquilo!... Seu este! Seu aquele! Seu aqueloutro!... Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me... abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois vais pagar-mas. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar. Estás a ouvir? Nunca! Entra vai... mas prepara-te para ouvir! 
Nisto, o homem pára... dá uma palmada na testa e diz: 
- Porra!... Esqueci-me dos fósforos! Já venho!

#Imagens | Gravidez...


#Congeminações do Baninha | Há dias Internacionais, que merecem destaque!

Boa Noite! É com grande insatisfação sexual, que escrevo para todos vós. Já sei, não vale a pena queixar-me, porque quando não temos um bom parceiro, o melhor mesmo, é termos uma boa mão. Sexualidades à parte, estou a escrever-vos pela 24ª vez, nem eu pensei chegar tão longe, e isto porque andando de transportes públicos, nunca posso afirmar sequer, que vou chegar, e a que horas. 

Isto começa a ser verdadeiramente desesperante, ontem, que foi dia internacional da mulher, eu não consegui dar um beijo e carinho a nenhuma, de todas as que me aproximei, fui sendo desencorajado à base de ameaças à minha integridade física. 

O Sporting, conseguiu mesmo vencer o MAN City, já é normal, qualquer clube que tenha derrotado o FCP, ser derrotado pelos clubes de Lisboa. 

Em casa de ferreiro, espeto de pau, o mesmo acontece em casa do Castelo Branco, mas em vez de espeto, ele usa uma ripa. 

Segundo as previsões meteorológicas, este será um fim-de-semana quente, e os mais arrojados, devem mesmo ir para a praia, também estou a pensar em ir dar banho à minhoca, antes que fique ressequida e a parecer uma bracelete. 

Andam em guerra de audiências, e eu pergunto, se dpois da TDT, ainda existem Audiências?

Parece que esta semana, está uma coisa aqui bem escrita, que não usa o (des)acordo Ortográfico, porque sou muito mau a Português, e porque me apetece. Fui! 

Crónica assassinada, também no "Maus da Fita Métrica"

#Textos | Lusíadas - Extracto de versão actualizada...

I
As sarnas de barões todos inchados 
Eleitos pela plebe lusitana 
Que agora se encontram instalados 
Fazendo aquilo que lhes dá na gana 
Nos seus poleiros bem engalanados, 
Mais do que permite a decência humana, 
Olvidam-se de quanto proclamaram 
Em campanhas com que nos enganaram! 


II 
E também as jogadas habilidosas 
Daqueles tais que foram dilatando 
Contas bancárias ignominiosas, 
Do Minho ao Algarve tudo devastando, 
Guardam para si as coisas valiosas?
 Desprezam quem de fome vai chorando! 
Gritando levarei, se tiver arte, 
Esta falta de vergonha a toda a parte! 

III 
Falem da crise grega todo o ano! 
E das aflições que à Europa deram; 
Calem-se aqueles que por engano? 
Votaram no refugo que elegeram! 
Que a mim mete-me nojo o peito ufano 
De crápulas que só enriqueceram 
Com a prática de trafulhice tanta 
Que andarem à solta só me espanta. 

IV 
E vós, ninfas do Coura onde eu nado 
Por quem sempre senti carinho ardente 
Não me deixeis agora abandonado 
E concedei engenho à minha mente, 
De modo a que possa, convosco ao lado, 
Desmascarar de forma eloquente 
Aqueles que já têm no seu gene 
A besta horrível do poder perene!

#Anedotas | O Carro do Sogro.

O tipo leva a amante a um motel e quando lá chega vê o carro do sogro estacionado à porta. 
 - Ah, Ah ! Com que então o malandreco do meu sogro também anda nisto, hein ?! Vou dar-lhe uma lição. 
Rouba o rádio do carro e faz alguns riscos na chaparia com uma chave. No dia seguinte liga para o sogro e encontra este passado dos carretos. 
- Calma sogrinho, o que se passou? Porque que é que estás tão zangado? 
 - Mas como é que não hei-de estar furioso, carago. Emprestei o meu carro à destravada da tua mulher para ir à igreja e não só lhe roubaram o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo!

#Imagens | No rescaldo do Benfica-Porto...


#Anedotas | Alugo casas, mas só a CRISTÃOS!

Um anúncio no jornal: 
"ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS" 
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um gajo muito mal educado, atende-o: 
- O que é que o senhor quer? 
- Eu quero alugar uma casa! 
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama? 
- David! 
- David quê? 
- David Rosemberg! 
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos! 
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos! 
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão! 
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica? 
- A sacristia. 
- E que mais? 
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário 
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus filho?
- De José! 
- E de quem mais? 
- De Maria. 
- E onde nasceu Jesus? 
- Em Belém ! 
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa! 
- Não era uma casa, era uma manjedoura. 
- E porque é que nasceu numa manjedoura? 
- Porque já naquela época, existia um sacana fanático como você, que não alugava casas a judeus!

#Congeminações do Baninha | O Toque Artístico...

É com grande consternação, que escrevo estas linhas depois de passados mais do que poucos minutos, do FCP ter derrotado o Benfica por 2-3, na catedral. As urgências estão de prevenção máxima, são esperadas várias esposas vítimas de violência Doméstica. A minha, já marchou pró ninho, com um olho à Belenenses, só porque me perguntou se eu queria desanuviar da derrota, á base de carinho. Eu, sinceramente, depois do que vi, acho que deveríamos oferecer uma dentadura nova ao Sr. Proença. Já são esperados acampamentos à porta do Colombo, na esperança de que esta alma por lá apareça.

 Deixemos o Futebol, que só me dá alegrias, e passemos ao jogo do galo. Eu acho que escrever sobre futebol, me dá lesões na unhas, ao invés do jogo do galo, que sempre me dá uma cabidela. Jorge Jesus, é inspiração para um romance, que vou escrever, sob o título, “E tudo o Proença Levou”. Qualquer semelhança com arbitragens, não uma mera coincidência. 

Parece que andam aí uns senhores, a fazer operações stop, obrigados. Isto, vindo de quem vem, dá para desconfiar. Segundo notícias de um jornal, que agora não me vem à mona, os guardas do destacamento de trânsito da BT de Bragança, acusam as chefias, de persuadirem os mesmos, a andarem na “Caça à Multa”, pelas estradas do nordeste transmontano. Confrontado com estas afirmações, o comandante Territorial daquele destacamento, desmentiu “Categoricamente” tais queixas dos agentes, e prepara agora um contra-ataque, com 2 médios, 1 ponta de lança, e 3 trincos. Só espero, que não haja um Proença a apitar este jogo, pois está mais do que visto quem vai ganhar. 

E pronto, esta semana, foi assim pro fraquinho, mas também, com a cachola que estou, nem ideias tenho… Estou mesmo refodido! Fui!

Bi-publicação anárquica, aqui e no "Maus da Fita Métrica" só porque sim...

#Vídeos | É impossível viver nesta casa...

video

#Imagens | Piropos à Trolha (4)...


#Anedotas | O leão, o velho e a Loira...

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, reformado, perto dos 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: 
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - 1 banquinho, 1 chicote e 1 pistola. Quem quer entrar primeiro? Diz a loura: 
- Vou eu! 
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz: 
- Eu nunca vi nada assim na minha vida! 
Vira-se para o velhinho e pergunta: 
- Você consegue fazer a mesma coisa? 
E o velhinho responde: 
- Claro! É só tirar de lá o leão...

#Anedotas | O Daltónico...

imagem da net
Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa. No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher! O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista: 
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa! 
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro. Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar. O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro. 
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico? 
Ao que o taxista responde: 
- Daltónico o caralho! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

#Imagens | Cuidado com a condução...


#Imagens | Os Amigos do Facebook...


OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.