O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Textos | Empreendedorismo!

Achei engraçado este texto, e partilho convosco. Os créditos vêm no fim.

D - Delegado 
L - Ladrão 

D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! 
L - Não era para mim não. Era para vender. 
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! 
L - Mas eu vendia mais caro. 
D - Mais caro? 
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. 
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. 
L - Os ovos das minhas eu pintava. 
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...) 
D - Ainda bem que tu vais preso. Se o dono do galinheiro te pega... 
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio. 
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio? 
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. 
Depois perguntou: 
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário? 
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. 
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? 
L - Às vezes. Sabe como é. 
D - Não sei não, Excelência. Me explique. 
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. 
D - O que é isso, Excelência? O senhor não vai ser preso não. 
L - Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro! 
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes... e respectivas equivalências.... Prof. DOUTOR... preso ???... Nem pensar!! 

#Videos | Apanha-me se puderes...

video

#Imagens | Novo Cartão!


Dizem que dá acesso a Vários serviços de Luxo, a saber:
  1. Dormida em Albergues;
  2. Pagamento das Taxas de saúde em suaves prestações Mensais;
  3. Roupa e alimentação, no Banco Alimentar;
  4. Isenção de impostos que não existam;
  5. Momentos de convívio e lazer em jardins públicos;
  6. Entre outros...


#Textos | Universidade EQUIVALETUDO!

Se precisas de evoluir na carreira política contacta - "EQUIVALTUDO", somos especialistas em equivalências... a saber : 
1 - 6 meses a trabalhar num call center = Licenciatura em Ciências da Comunicação. 
2 - 8 meses a arrumar carros = Licenciatura em Engenharia Mecânica + Carta de Pesados Passageiros. 
3 - 1 ano como auxiliar de limpeza = Licenciatura em Higiene e Segurança no Trabalho. 
4 - 6 meses na recolha de lixo = Licenciatura em Gestão Ambiental. 
5 - Pena superior a 2 anos de cadeia = Licenciatura em Criminologia e Estudos Forenses. 
6 - 3 anos dono de cão e/ou gato = Mestrado Veterinário. 
7 - Vários anos de praia e sol = Licenciatura em Energias Renováveis. 
8 - Empregada do leste por mais de 2 anos = Licenciatura em Línguas e Relações Internacionais. 
9 - Empréstimo à habitação por mais de 20 anos = Licenciatura em Economia e Gestão Financeira. 
19 - Genro ou Nora há mais de 10 anos = Licenciatura em Medicina Geriátrica. 

Temos equivalências à sua medida !!! NÃO ESPERE PELA SORTE. INVISTA NO SEU CV. PARCERIA COM "UNIVERSIDADE DAS RELVAS DE PORTUGAL"

#Dúvidas | 11 Dúvidas sobre o VINHO!


01. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.

02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas.

03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.

07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre.. não!

#Notícias | ÚLTIMA HORA: Greve dos Médicos.

Demonstrando um grande sentido de estado e na tentativa de mitigar as consequências da greve dos médicos prevista para hoje e amanhã, o Ministro Miguel Relvas começou esta manhã a sua licenciatura em medicina, na Universidade Lusófona, esperando concluí-la pelas 13H30m ainda a tempo de fazer algumas consultas durante a tarde de hoje.

#Textos | Requerimento à Lusófona (By Gina "Escachada")...

REQUERIMENTO

Exmº Senhor Reitor da Universidade Lusófona 
Campo Grande, 376, 1749 – 024 Lisboa 
reitoria@ulusofona.pt 

A signatária é Guilhermina Condon Pito, profissional da prostituição, Condon da parte da mãe e Pito da parte do pai, mais conhecida por Guilhermina Pito, “Pitinho” para os amigos, moradora na rua das Pegas, nº 69, Coina, concelho do Barreiro, distrito de Setúbal. Saiba V. Exª que a minha profissão ao longo de mais de 30 anos de trabalho árduo, sem horário, de busca e de total entrega a longas e profundas experimentações e ensaios que considero científicas, significa o culminar de um trabalho que não deixa de ser académico e de ensino e pesquisa permanente, de grande relevância para um ramo de investigação como é a área do conhecimento científico da Sexologia. Trabalhei com equipas jovens e até veteranas, de forma isolada e em grupo, o que me conferiu o domínio do conhecimento e a possibilidade de ensinar numa perspectiva teórico-prática, com recurso a suporte audiovisual, sempre que necessário, e uma participação activa do aluno ou alunos envolvidos, conforme o caso. Adquiri, por isso, conhecimentos necessários ao diagnóstico, classificação, avaliação e intervenção de todo o tipo na área da sexualidade. Tenho um domínio completo em todos os instrumentos de intervenção e na avaliação dos mesmos nesta área. 

 Desta forma, venho requerer a V. Exª se digne reconhecer, através da atribuição de créditos, a experiência e competência profissional que fui adquirindo ao longo da vida, tendo por base o Decreto-Lei 74/2006, atribuindo-me o Doutoramento em Sexologia. 

PEDE DEFERIMENTO 
 Coina, 9 de Julho de 2012 
 A requerente 
 Guilhermina Condon Pito

#Textos | Novo Hino Nacional, A Portuguesa!

Heróis do mal, 
 Pobre Povo, 
 Nação doente E mortal, 
 Expulsai os tubarões 
 Exploradores de Portugal. 
 Entre as burlas, 
 Sem vergonha, 
 Ó Pátria Cala-lhe a voz 
 Dessa corja tão atroz 
 Que há-de levar-te à miséria. 
 P'ra rua, p'ra rua 
 Quem te está a aniquilar 
 P'ra rua, p'ra rua, 
 Os que só estão a chular. 
 Contra os burlões, 
 Lutar, lutar !

#Anedotas | O empregado da Frutaria...

Retirada da net
Um jovem trabalhava na secção de frutas e verduras de um Super. Entra um homem de fato e gravata e pede meia alface. O rapaz diz-lhe que espere um pouco, pois terá de consultar o chefe. Vai ao escritório ao fundo do corredor, onde está o chefe, e diz: 
- Chefe, há um imbecil que me pede meia alface. 
Mal tinha terminado de dizer isto, percebe que o tipo foi atrás dele; imediatamente, acrescenta: 
- E está aqui este senhor, que se oferece para comprar a outra metade! Apontando para o indivíduo. 
O chefe consentiu na operação. O rapaz despacha o cliente e o chefe chama-o. 
- Apercebi-me de que quase te metias num problema mas reagiste muito bem, pensaste com rapidez e eu gosto desse modo de ser... de onde és? 
- Do Brasil. 
- Ah, e porque é que vieste para o nosso país? 
- Eu não estava bem lá... No Brasil, só há prostitutas e jogadores de futebol. 
- Essa é boa! A minha mulher é brasileira. 
- Não me diga!... e em que equipa jogava?
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.