O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | No Psiquiatra...

Um fulano vai ao psiquiatra:
 - Doutor, estou com um problema. Todas as vezes que estou na cama, acho que tem alguém por baixo, eu vou para debaixo da cama e acho que tem alguém por cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou a ficar maluco! 
- Deixe-me tratar de si durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo-o deste problema. 
- E quanto é que custa o tratamento?
- 120€ por sessão.
- Bem, eu vou pensar, e depois logo lhe digo alguma coisa. 
Passados seis meses, eles encontram-se na rua. E pergunta-lhe o Psiquiatra:
- Por que você não me procurou mais? 
- A 120€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar muito dispendioso, e eu ganho muito pouco, mas um amigo meu, que encontro sempre lá no tasco, curou-me por 10€. 
- Ah é? Como? 
- Então, por 10€, ele cortou os pés da cama...

#Anedotas | Muita calma...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: 
- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente! 
O farmacêutico, que era novo no emprego, fica muito nervoso e dá-lhe um remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico diz-lhe: 
- As minhas sinceras desculpas senhor. Creio que por engano dei-lhe um medicamento para os nervos, ao invés de um para diarreia. Como é que o senhor se está a sentir? 
O senhor responde: 
- Olhe, cagado... mas estou tranquilo.

#Anedotas | O Mecânico e o Cirurgião!

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Um mecânico está a desmontar uma cabeça de colaça de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a olhar para o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? 
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até ao pé dele. O mecânico levanta-se e pergunta: 
- Doutor, olhe este motor. Eu abro o seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto dinheiro, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? 
Então o cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico: 
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor em funcionamento?

#Textos | Comprei um Burro!

Estou farto de aumentos da gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um BURRO. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem a carta. Aliás nem é preciso carta de condução, inspecção seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do paquímetro. Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O BURRO esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escada. E é completamente ecológico. Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de BURRO-JACKING.

#Imagens | Era bom...


#Congeminações do Baninha | É proibido, proibir!

Boa tarde, gente curiosa. Esta semana a coisa não me correu de feição, não me correu a mim, e muito menos ao Sarkosy, se bem que para mim, mesmo que me corra mal, nunca terá o impacto de ver uma senhora gorda a chorar aos prantos por causa dum falhanço meu. 

O governo prepara-se para proibir, fumar dentro dos carros particulares quando estes transportam crianças, eu acho que o governo devia ir mais longe e proibia também o acto de se peidarem, já que este causa muito mais intoxicação do que o cigarro, e pode causar além disso, gripes e constipações, pois os demais ocupantes que são alvo do gás do grão, terem tendência para abrirem a janela logo de imediato, e como o tempo está instável, e ainda muito frio, daí ser um perigo para a saúde pública o “peidanço” em andamento. 

Por falar em proibir, eu se mandasse, proibia alguém de proibir, ou seja, o meu lema seria “É proibido, proibir!”. Ou vivemos em democracia, ou então vivemos num estado proibitivo, o que torna tudo mais lacónico, e com sentido de “Se é proibido, pode-se fazer!” Como diria o Professor Martelo. E quem for apanhado acontece-lhe alguma coisa? Não! 

Outra coisa que devia ser proibido, mas não há nada a fazer, era este blog estar tanto tempo sem ninguém aqui escrever, mas como sou contra qualquer proibição, proíbo alguém de proibir que se proíba o dito de estar assim em modos proibitivos, perceberam? Eu também não. 

E pronto, foi mais um texto proibido, que me saltou para fora da esfera de controlo, e assim proibido de escrever fiquei, pela dona cá de casa, que não acha piada nenhuma às proibições que implementei, de proibir seja o que for aqui em casa. Fui!

Mega-decatlo, aqui e no "Maus da Fita Métrica" em dia de feira

#Anedotas | O engate...

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Um homem, de meia idade, e muito fora de forma estava a malhar e a suar no ginásio, quando notou que havia uma gaja podre de boa ali por perto... Entusiasmado, perguntou ao professor: 
- Qual a máquina que eu devo usar agora, para impressionar aquela "boneca" ali? 
O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse: 
- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...

#Anedotas | A culpa é do VIAGRA!

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Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: 
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido: 
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite! 
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: 
- Queres que te prepare o teu prato favorito? 
Responde o marido: 
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite! 
Por alturas do jantar a esposa insiste: 
- Posso preparar-te uma refeição levezinha? 
Volta a dizer o marido: 
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite! 
E diz a mulher: 
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem?

#Anedotas | O Cão Bufo!

Um rapaz Alentejano vai para Lisboa estudar, mas a meio do primeiro semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Tem então uma ideia brilhante, telefona ao pai e sai-se com esta: 
-Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar? 
O pai, um homem simplório, fica maravilhado: 
- E como é qu'ê faço para que aceitem o Rex aqui de casa? 
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula. 
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez: 
- E então, mê filho, como vai o Rex? 
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Nã brinques! E podemos matricular o Rex? 
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo! 
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra: 
- Atão onde está o Rex? Comprê uma revista sobre animais, para que ele leia. 
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta: 
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?" 
E o pai, mais do que rapidamente: 
- Mas que cão bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua mãe! 
- Mas é claro, pai. Foi exactamente o que eu fiz!

#Anedotas | Os animais, e a sexualidade!

Estava a haver um grande bacanal na selva: o lobo com a macaca, o urso com a raposa... Chega o leão e começa a ralhar e a dizer que não podia ser porque mudavam a natureza do mundo animal: 
- Ou vocês fodem com alguém da vossa espécie ou façam como o burro que está a usar preservativo! Diz o burro: 
- Não é preservativo, é a cobra que me está a fazer um broche!

#Anedotas | A Comida!

O Pai de manhã, ouve a filha na casa de banho a vomitar, e preocupado, pergunta à mulher:
- Foi comida?
Ao que ela responde:
- Foi, mas vai casar!

#Consultório Técnico do Baninha | A arte de saber conduzir (Destacável da revista Maria)

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1 - "Cara Maria,Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse.Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?" (...) 

2 - "Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"(...) 


3 - "O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?(...) 


4 - "Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"(...) 

5 - "Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro.Aquilo só visto!Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"(...) 


6 - "Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"

#Consultório do Baninha | Atenção ao Leite Longa Vida!

A ASAE e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos produtores de leite que adicionam, entre outras coisas, água oxigenada e soda cáustica. Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que você consome. Pode fazer o teste com o leite de soja também... Cuidar da saúde é necessário!!!! 

MUITO PRÁTICO E SIMPLES. FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! 

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na sua composição: 

- Beba 1 copo de leite à noite antes de se deitar. 
- Durante a noite, se tiver vontade de se peidar, peide-se à vontade. 
- De manhã, verifique seu cu ao espelho. 
- Se os pêlos estiverem loiros, o leite tinha água oxigenada. 
- Se não tiver pêlo nenhum, tinha soda cáustica.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.