O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Textos | O Mistério do quarto 311

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto nesse quarto da Unidade de Cuidados Intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas no entanto, já não se encontravam em perigo de vida. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram uma investigação. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara de vídeo no quarto e o Mistério resolveu-se:

"Todas as Sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente, para ligar o aspirador!"

#Textos | Desabafos de um cinquentão!

Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer. Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é ...careca ou está para... ser, e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho. Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina. Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pêlos até na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortados pareço mais magro 20 quilos. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos. Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida. O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer. Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam). É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos. Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar umas ganzas!

#Anedotas | A Palestra...

Ás 4 horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia vai-se aproximando e os policias resolvem averiguar a situação: 
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Vou assistir a uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração...
- Vá, fale lá agora a sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- A minha mulher quando eu chegar a casa...

#Anedotas | Tarzan e Jane!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo. 
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se estragar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok? 
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem ir lavar o trapo, Jane disse-lhe: 
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!?? 
E o Tarzan respondeu: 
-Tarzan aprender a lavar à mão!

#Consultório Sentimental | Os carros e as mulheres!

Caro Dr. Baninha Chibanga, espero que me possa ajudar. 
Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho. 

Antecipadamente grata. 
Maria 

Resposta do Dr. Baninha Chibanga:
Cara Maria, quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. 
Espero ter ajudado. 
Baninha Chibanga, Consultor sentimental
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.