O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Teorias e conspirações...

Curiosa teoria económica anunciada nos Estados Unidos. O tipo chama-se Marc Faber. É analista e empresário. Em Junho de 2008, quando a Administração Bush estudava o lançamento de um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber escrevia na sua crónica mensal um comentário com muito humor: 

"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes. Se compramos um computador o dinheiro vai para a India. Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala. Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão. Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana. O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com putas ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui. Eu já estou a fazer a minha parte..." 

Resposta de um economista PORTUGUÊS igualmente de bom humor: 

"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev. Portanto ficam somente as putas. Agora, se elas (as putas), decidirem mandar o seu dinheiro para os seus filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo".

#Textos | O Capitalismo...



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! 

CAPITALISMO AMERICANO 
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. 

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO 
Você tem duas vacas. As duas são loucas. 

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem. 

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. 

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. 

CAPITALISMO SUÍÇO 
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros. 

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO 
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa... 

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. 

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta.

#Actualidades | O seguro preso por um Fio...

Seguro está preso por um fio, diz-se nos bastidores que o Cavaco tem a tesoura na mão... #crise #acordo #tripartidario

#Imagens | Honestidade, Seriedade e matrimónio!


#Actualidades | Comércio de carnes.

Em Portugal, vendem-se mulheres por 35 mil Euros. Já estamos à frente em alguma coisa, na Tunísia e países do magrebe, normalmente é por 35 mil Camelos, mas se for Loira, vale no mínimo 40 mil bichos destes!

Ver notícia AQUI

# Imagens | Síndrome de Asperger ( O Autismo de Gaspar)

Síndrome de Asperger é uma síndrome do espectro autista, diferenciando-se do autismo clássico por não comportar nenhum atraso ou retardo global no desenvolvimento cognitivo ou da linguagem do indivíduo. A validade do diagnóstico de SA como condição distinta do autismo é incerta, tendo sido proposta a sua eliminação do "Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais" (DSM), sendo fundida com o autismo. A SA é mais comum no sexo masculino. Quando adultos, muitos podem viver de forma comum, como qualquer outra pessoa, entretanto, além de suas qualidades, sempre enfrentarão certas dificuldades peculiares à sua condição. Há indivíduos com Asperger que se tornaram professores universitários (como Vernon Smith, "Prémio Nobel" de Economia de 2002). Um dos primeiros usos do termo "síndrome de Asperger" foi por Lorna Wing em 1981 num jornal médico, que pretendia desta forma homenagear Hans Asperger, um psiquiatra e pediatra austríaco cujo trabalho não foi reconhecido internacionalmente até a década de 1990. A síndrome foi reconhecida pela primeira vez no DSM, na sua quarta edição, em 1994. Algumas características dos Asperger's são: dificuldade de interação social, dificuldades em processar e expressar emoções (este problema leva a que as outras pessoas se afastem por pensarem que o individuo não sente empatia), interpretação muito literal da linguagem, dificuldade com mudanças em sua rotina, pessoas desconhecidas, ou que não vêem há muito tempo, comportamentos estereotipados. No entanto, isso pode ser conciliado com desenvolvimento cognitivo normal ou alto.

A Imagem vale por 1000 palavras!

#Poemas | A vida...


A vida é filha da puta
 A puta, é filha da vida
 Nunca vi tanto filho da puta
 Na puta da minha vida

 Manuel Maria Barbosa du Bocage

#Textos | O "De" e o "Da"

O “De” e o “Da”. A má disposição nacional trouxe para o discurso público palavras que viviam sem abrigo. Sigo o tomar no cu do Francisco José Viegas para expressar a minha admiração pelos que conseguem distinguir um corrupto "De" merda, de um corrupto "Da" merda. O decisivo, para esses puristas da merda, é o “De” e não o corrupto. 
Tudo está na preposição de e não no artigo, no caso, dois artigos: o A, da contração da, e o corrupto – ele próprio. 
É evidente que, bem vistas as coisas, um corrupto "dE" merda é diferente de um corrupto "dA" merda. 
O "De" Merda, quer dizer que ele é Um Merdas. 
O "Da" Merda, quer dizer que ele trafica, vende, trata de Merda, que está, simplesmente, sujo de Merda. Enfim e resumindo: com de, ou com da, vai tudo dar à mesma Merda, excepto se se tratar de um presidente de câmara, ou da câmara. Onde não há merdas, nem meias merdas, pode fazer sentado ou de cócoras!

Por Coronel Carlos Matos Gomes

#Anedotas | Relvas Morreu e foi para o Céu...

Relvas morre e vai para o céu. Chegado lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura (coisa que não tinha feito cá na Terra) e já que se tratava de um ex-ministro... No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Relvas. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o Relvas. 
Olha Relvas, é a última vez que repito: 
- Platão não é aumentativo de prato; 
- Epístola não é a mulher do apóstolo; 
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida na zona Euro; 
- Cristão não é um grande cristo; 
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só; 
- Quem tem pacto com o diabo não é o diabético; 
- Quem trabalha na Nasa não é nazi; 
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa; 
- E o meu nome é Confúcio... Companhêro. Pafúncio é a puta que te pariu!

#Anedotas | Os perigos da Aguardente!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do lado de dentro do balcão ... E, claro, pergunta: 
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro? 
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz: 
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro que está no cesto... 
- Quais são os testes? 
- Primeiro pague! Esta é a regra. 
Então o homem pagou ao Barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, junta com as muitas que já lá estavam. 
- Ok! Aqui está o que tem de fazer: 
1º: Tem de beber esta garrafa inteira, de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta! 
2º: Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos! 
3º: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida! Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha! 
- Não posso fazer tudo isso... É impossível! 
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo: 
- Onde está a Aguardente?! 
O Barman deu-lhe logo a garrafa. O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, de “penalty”, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido! Repentinamente, ele entra no bar, cambaleando, todo arranhado, e pergunta: 
- E agora, onde está a puta da velha com o dente estragado?!

#Imagens | O Nascimento de uma Nova espécie...

É Oficial, fontes próximas da Universidade de Motricidade Humana, revelaram hoje o Nascimento de uma nova espécie, que já anda espalhada no meio dos seres humanos. 

 Os indivíduos desta nova espécie são conhecidos como Homo sapiens semi-erectus imprestabilis e surgiram por involução natural descendente, a partir de indivíduos Homo Quase sapiens que passaram a assumir constante postura encurvada, fala incompreensível, mastigação contínua de chicletes, audição constante de músicas de péssimo gosto em volume semi-letal e movimentos espasmódicos de extremidades superiores que, segundo recentes pesquisas científicas, acarretam o surgimento de pernas mais curtas e um único e repugnante modo de caminhar sempre com as pernas abertas e arrastando os pés. Comprovou-se que esta marcha peculiar, também conhecida como "arrasta-forquilha", afeta seriamente as funções cerebrais, se é que a nova espécie as tem. Por isso, nunca espere desses indivíduos qualquer contato com os olhos ou comunicação verbal inteligente. Além disso, a observação demonstra que a maioria absoluta dos indivíduos desta nova espécie recebe cesta-básica, vale-transporte, vale-refeição, bolsa-família, bolsa-escola, salário-desemprego e toda espécie possível de ajuda do governo que também involui e, o pior de tudo, infelizmente, são muito férteis! Reproduzem-se como ratos! Além disso, possuem veículos velhos e imprestáveis que pouco valem, mas com instalações sonoras caríssimas para reprodução de raps, axé, punk/pancadão de estourar os tímpanos de toda vizinhança. E assim vamos indo....pró buraco.


#Vídeos | Foi por isto que "Alá" lhes deu os Camelos - Parte 2

- Ei meu, comprei uma Kawasaki Nova, queres ver os meus dotes de acelera? Monta aí o esqueleto atrás e agarra-te!


#Anedotas | A Camisola do Político!

Um gajo que vestia uma t-shirt com umas letras "SOU POLÍTICO" entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: 
- Qual é o preço de uma arma 38? 
- Não estamos a vender esse revolver! 
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? 
- Também não está à venda! 
- E aquela carabina calibre 12 da prateleira? 
- Também não está à venda. 
- Estou a começar a achar que o senhor não quer vender nada para mim por que sou Político... 
- Pois é isso mesmo! 
O político sai da loja espumando-se de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o seu advogado, conta-lhe a história e pede que ele tome alguma providência!!! Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor: 
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos ? 
- Temos tudo o que o senhor precisar: revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo-lhe arranjar ainda, granadas e lança-chamas...

#Anedotas | As Travessuras de Gaspar...

Um velhinho caminhava tranquilamente, quando passa em frente a uma casa de p*tas e uma prostituta grita: - Oi, Avozinho! Por que não experimenta?" 
O velhinho responde: 
- Não, filha, já não posso!
A prostituta: 
- Tenha Ânimo !!!!Venha, vamos tentar !!! 
O velhote entra e funciona como um jovem de 25 anos 3 quecas... e sem descanso. 
- Porra! - diz a prostituta - e ainda dizia que já não podia mais?
O velhote responde: 
- Ah, f*der eu posso, o que não posso é pagar!

#Anedotas | Casal do Norte.

Diz ele: 
 - Amor, tu fazes-me lembrar a nebe!... Tás sempre tão fria comigo!
Responde ela: 
 - Pois, e tu fazes-me lembrar o neboeiro!... Sempre que bamos prá cama num se bê um caralho!!!

#Congeminações do Baninha - As feras!

Os animais de raça potencialmente perigosos, são mesmo perigosos? Vá lá, são um bocadinho. São assim como que um espelho, do dono, está claro, e este por sua vez, queria ter a tesão nos dentes que apresenta o seu bicho. Se já muitos destes donos costumam comer, esta e aquela, com os olhos, e gabarem-se disso, se tivessem a tesão nos dentes do seu animal potencialmente perigoso, era o fim da macacada. Mas estes animais são realmente umas feras, e eu aconselho a todos os donos destes animais que conmheço, que normalmente são pessoas dadas à "Gunice" e ao "Xuining", que combina muito bem com o caralho cão na traseira do carro, ou na mala, aconsellho-os dizia eu, a fazerem o seguinte exercício para saberem se o seu cão é realmente animal potencialmente perigoso, é em fecharem a mulher e o cão, trancá-los mesmo, na mala do carro durante 2 horas, e depois, ir lá abrir a dita e esperar para ver quem o quer ferrar primeiro. Depois, se o cão lhe fizer festas de cauda a abanar, e a mulher lhe rosnar, é melhor mandar abatê-la. Já tive pequenos dissabores com alguns, que me quiseram soltar as feras (mulheres) para elas me cravarem os dentes, não sei bem onde, porque nessa altura eu já estava longe. Fui.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.