#Anedotas | No Psiquiatra...

Um fulano vai ao psiquiatra:

 - Doutor, estou com um problema. Todas as vezes que estou na cama, acho que tem alguém por baixo, eu vou para debaixo da cama e acho que tem alguém por cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou a ficar maluco! 

- Deixe-me tratar de si durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo-o deste problema. 

- E quanto é que custa o tratamento?

- 120€ por sessão.

- Bem, eu vou pensar, e depois logo lhe digo alguma coisa. 

Passados seis meses, eles encontram-se na rua. E pergunta-lhe o Psiquiatra:

- Por que você não me procurou mais? 

- A 120€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar muito dispendioso, e eu ganho muito pouco, mas um amigo meu, que encontro sempre lá no tasco, curou-me por 10€. 

- Ah é? Como? 

- Então, por 10€, ele cortou os pés da cama...

#Anedotas | Muita calma...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: 

- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente! 

O farmacêutico, que era novo no emprego, fica muito nervoso e dá-lhe um remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico diz-lhe: 

- As minhas sinceras desculpas senhor. Creio que por engano dei-lhe um medicamento para os nervos, ao invés de um para diarreia. Como é que o senhor se está a sentir? 

O senhor responde: 

- Olhe, cagado... mas estou tranquilo.

#Anedotas | O Mecânico e o Cirurgião!

Imagem da Net

Um mecânico está a desmontar uma cabeça de colaça de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a olhar para o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? 

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até ao pé dele. O mecânico levanta-se e pergunta: 

- Doutor, olhe este motor. Eu abro o seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto dinheiro, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? 

Então o cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico: 

- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor em funcionamento?

#Textos | Comprei um Burro!

Estou farto de aumentos da gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um BURRO. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem a carta. Aliás nem é preciso carta de condução, inspecção seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do paquímetro. Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O BURRO esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escada. E é completamente ecológico. Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de BURRO-JACKING.

#Imagens | Era bom...