O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | O SONO...



Por fim, Cavaco acordou. Ao fim de meses de profunda hibernação, que nem os roncos da Maria Cavaca o acordavam, bem como o barulho da batedeira a fazer bolos, concorrente da Bimby lá de casa, resolveu dar um ar da sua desgraça, ao vetar 2 leis aprovadas na AR. Uma que dá conta da adopção por casais do mesmo sexo, e outra, que retira as taxas moderadoras às mulheres que decidam fazer a interrupção voluntária da Gravidez. Conteste-se ou não a sua decisão, Cavaco acordou depois de Marcelo ter ganho as presidenciais, e como o Professor , fez questão de durante os seus 14 anos de campanha, ter dito a certa altura, que o aborto pode-se fazer, mas é proíbido, mas pode-se fazer, só que é proibido! O que é que acontece a quem faz? Nada! Cavaco, não quis melindrar logo de chofre, e á entrada em Belém, o seu sucessor. No caso a adopção, por casais do mesmo sexo, Cavaco ao acordar em Boliqueime, depois de um farto sonho com Bolos Reis e uvas passas, olhou em volta, e disse:
- Porra! Tantos casais do mesmo sexo para adoptar crianças, sem família e institucionalizadas, e com défices afectivos? Não, isto não pode passar, sob pena de eu também um dia ser considerado filho de 2 pais e de 2 mães. Para mim, é grande filho dum comboio delas! No Caso do Aborto, Cavaco, vetou, só porque sim, até porque fica bem, a um Presidente neo-liberal, vetar coisas que venham da ala esquerda da AR. Mas descansem as Mulheres, e os Casais, do mesmo sexo, Cavaco, não sairá sem aprovar as referidas leis, e vai-lhe custar tanto, mas tanto tanto, que é bem capaz de se submeter a um "lapsis momorium", para depois dizer que foi em sonho que aprovou tudo. Posto isto, Cavaco, adormecerá novamente, espero que para sempre. Isto claro está, a nível Político, que eu à criatura não desejo mal nenhum, apenas acho que a sua avozinha, nunca devia ter nascido.

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | O DONO DISTO TUDO




Alexandre Soares dos Santos, dono disto tudo... Alto, afinal é dono só da Jerónimo Martins, por momentos cheguei a pensar que era irmão do Salgado. Sabem quem é este senhor? Não? Eu explico, é o dono daquela empresa que fugiu a sete pés a colocar a sua sede na Holanda, para não pagar impostos aqui, e que abriu desmesuradamente Pingos Doces, na Polónia, porque não pagava impostos sobre os lucros das lojas, mas que o Governo Polaco, aprovou agora uma lei, que cobra quase 2% desses impostos, às grandes cadeias de distribuição, como a dele, e que enquanto o governo foi de feição, com Passos e Portas, diz agora que o governo tombou ligeiramente para a esquerda, anda a comprar eleitorado com medidas eleitoralistas, e quer que o Presidente eleito, tenha mais poderes. Presidente esse, na altura de  Jorge Sampaio, não podia ter dissolvido a assembleia da Republica, fazendo cair Pedro Santana Lopes, porque segundo este mesmo senhor, tinha poderes a mais. Em que é que ficamos Senhor Alexandre? O vento mudou e ela não voltou? O Senhor é fã dos UHF? Eu também sou. Se vai ameaçar que fecha as suas lojas, e coloca no desemprego, os seus escravos, perdão, empregados, e que vai abrir noutro lado, tenha cuidado, não se vire para leste, vá antes para a Síria, ou para o Iraque, aí sempre não paga impostos, poderá acordar com umas dez ou 15 lojas, esburacadas pelas balas e granadas morteiro, o resto é oferta da casa.

#CONGEMINAÇÕES DO BANINHA | PRESIDENCIAIS 2016



O professor Martelo, ganhou as eleições, o que não foi de todo uma surpresa, depois de vários anos em campanha numa televisão perto de si, patrocinado pelos amigos do BES, do BPN e do BANIF. Há uns que só tem direito a 2 semanitas de campanha, mas o professor, teve direito a 4 anos, mais 5, mais 5, tudo somado, dá 14. Quem não achou piada e até felicitou o Professor dos portugueses pela vitória, se calhar, não devia dizer isto, mas pronto, professor presidente, quem não gostou, dizia eu, foi Tino de Rans, e muito menos a sua mulher, que à hora de botar faladura, cortaram-lhe o pio, sabe-se lá com que ditadura editorial, mas democráticamente imposto, para darem em directo se o carro do Professor estacionava bem, ou mal, se o Paulo Portas tinha cuecas às bolinhas e se as tirava irrevogávelmente em directo, ou se a Catarina Martins tinha dois cérebros. Deu em Peixeirada, com a mulher o Tino a ameaçar com paralelípipedos, e o arremesso destes à testa dos jornalistas, e a directora de campanha que por acaso até é filha do Tino, a dizer que ia fechar as televisões todas, e fechou, em casa deles desligaram-nas todas. Tino tem razão, e se tivesse tido o direito de antena durante 14 anos como o professor, se dormisse pouco, e lê-se o livro dele 148 vezes seguidas, talvez hoje teríamos o Tino presidente. Lá está, Martelo + Calceteiro man, uma simbiose perfeita, ainda vamos ter Tino a acessor de Martelo, para as questões da calçada à Portuguesa.

#Teorias e conspirações...

Curiosa teoria económica anunciada nos Estados Unidos. O tipo chama-se Marc Faber. É analista e empresário. Em Junho de 2008, quando a Administração Bush estudava o lançamento de um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber escrevia na sua crónica mensal um comentário com muito humor: 

"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes. Se compramos um computador o dinheiro vai para a India. Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala. Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão. Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana. O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com putas ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui. Eu já estou a fazer a minha parte..." 

Resposta de um economista PORTUGUÊS igualmente de bom humor: 

"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev. Portanto ficam somente as putas. Agora, se elas (as putas), decidirem mandar o seu dinheiro para os seus filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo".

#Textos | O Capitalismo...



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! 

CAPITALISMO AMERICANO 
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. 

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO 
Você tem duas vacas. As duas são loucas. 

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem. 

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. 

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. 

CAPITALISMO SUÍÇO 
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros. 

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO 
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa... 

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. 

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.