O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

A FREIRA...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
-Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
-Oh! O seu casaco de pele é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
-Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
-Quem é?
-É o Padre António.

-Vá à merda, mais os seus rebuçadinhos de mentol ...

SANTO ANTÓNIO, CASAMENTEIRO...


AGORA, LISBOA JÁ TEM UM SANTO ANTÓNIO VERDADEIRO!!!

O PODER DO MARKETING...

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino.
- O.B.! O que é isso ?
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

SOLIDARIEDADE MASCULINA...

Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:
- Desculpe-me, eu estava meio distraído. Perdi-me da minha mulher e não consigo encontrá-la.
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher?
- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã... - E a sua?
- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua...

A MULHER DO BOMBEIRO...

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos. A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene" ??

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

A FILHA DE SÓCRATES...

(desabafando com um dos assessores)


A minha filha hoje perguntou-me:
- Pai, um pastor tinha 4 ovelhas e levaram-lhe 2, com quantas ficou?
- Ficou com 2 duas - respondi prontamente.
- Errado - disse ela - Ficou com 6, pois levaram-lhe mais 2. Mas se tivesses dito que tinha ficado com 6, eu dizia que lhe tinham levado dali para fora 2 e tu perdias na mesma.

Será que o novo programa de ensino primário já contempla introdução à política?

(nem ele sabe)

ÚLTIMA HORA...

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE... NUM BONSAI ! ! !
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho. Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem... mas frustrado.

Irá tentar novamente, mas num pé de salsa...

BCP...

Pergunta da CMVM ao Eng.º Jardim Gonçalves:

- É verdade que deu 12 milhões ao seu Filho?
Resposta:

- Opus Dei!

PREVISÃO METEREOLÓGICA...

Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como têm vocês assim tanta certeza?
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...

O SUSTO DA FREIRA...

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não
durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja !!!

NEM SEMPRE SE DEVE CONFIAR NAS MÃES...

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Ronaldinho)


2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)


4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
(Mãe de Miguel Angelo)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)

PENSAMENTO DO DIA...

"Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro."

TÁTICAS... AFRICANAS...

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus os soalho flutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier os próxima cheia pá, o chão flutua e não fico com os casa inundada!... Tá vendo ?

Responde o outro:
- Mas, se vier muitas cheias pá, isso sobe muito e tú bate mesmo co as cabeça nos tecto, pá !!!

E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus os tecto falso !!!!

SELOS...

O nosso PM José Sócrates, decidiu mandar criar um selo com o seu busto, para comemorar a sua passagem pelo governo do bananal. Ficou todo radiante, quando finalmente viu os mesmos impressos, e a serem vendidos nos correios.

Passadas umas semanas, o vaidoso, pergunta a um dos assessores, como estaria a correr a venda desse selo comemorativo, e vai daí recebe a informação de que os mesmos, haviam tido problemas de "aderência aos envelopes".

Sócrates, cria uma comissão de inquérito, e quer ser informado de segundo a segundo de como estaria a correr a dita inspecção aos selos.

O seu assessor, transmitiu-lhe então o seguinte:

- Sr. PM, nada se passa de anormal com os ditos selos, o que se passa é que quem os compra, e depois os vai colocar, cospe do lado errado deste...

CABELO BRANCO...

DIZ A MÃE PARA O FILHO:

- Cada vez que te portas mal, fazes-me crescer um cabelo branco!!!

- Ó mãe... tu devias ter sido um terror!!! Olha bem para a Avó!!!

NOVO TRATAMENTO...

- Sabes Joaquim, o sê doutori disse-mi para beberi um pouco de sumo de limão depois de um banho quenti...

- E tu bebesti o sumo de limão, Maneli?

- Atã... claro que não!!! Nã consegui sequeri acabar de beberi a água quenti do banho...!

VAMOS ESMAGÁ-LO...



EU CONSEGUI UM Nº BONITO... 69... PÕE A TUA PONTUAÇÃO NOS COMENTÁRIOS...

BORA LÁ JOGAR ESTE JOGO...



A MINHA PONTUAÇÃO FORAM 77853, COLOCA A TUA NOS COMENTÁRIOS, ANDA... DÁ-LHE COM FORÇA!!!

5 PERGUNTAS, 5 RESPOSTAS...

1ª - O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
É Braille e quer dizer "lambe-me".

2ª - O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que ..." lá em baixo."

3ª - O que se faz com 365 preservativos usados?

Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

4ª - Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?

Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

5ª - Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes tudo
o que precisas na vida.

O QUE SERIA DO HOMEM... SEM A MULHER...

AVISO...

Caros vizinhos,

Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.

Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia é importante ter consciência se o condomínio “assiste” a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente “acorda” os mortos do cemitério à nossa beira.

Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.

Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.

Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!

Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3:45 AM, 18 de Junho de 2007


O vizinho de baixo!

JIPE ESPANHOL...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares. E a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

COMO SE CRIA UM DEPUTADO...

Como se cria um Deputado

Receita:

1 EURO;

1 Dose de falta de carácter;

1 Dose de ganância;

1 Dose de mentira;

1 Pitada de merda.

Obs. Não exagerar na merda, senão você cria um primeiro-ministro.

TELEGRAMA...

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 GRAUS DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA

PARA OS QUE SABEM PINTAR, E PARA OS QUE NÃO...

OS 3%...

PÉROLAS DA TV CABO...


*A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!


- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"


"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."


"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"


"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...foi
Foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."


"Era só para activar a TVSporting..."


Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que
me riscassem o chão todo!!!*

Vai lá, Vai!



FRASE DO DIA...

De Alberto João Jardim:

O que pensa sobre o aborto?

- Acho que é um mau 1º. ministro e está a governar mal o País.


AULA DE CIÊNCIAS...

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

MENSAGEM DO BANINHA...

Eu, preferia não dizer isto, mas dado que este blogue tem sido muito bem frequentado, a ver pelas estatísticas, sinto-me ORGULHOSO, e cheio de confiança para seguir em frente, mas deparo-me com um dilema:
  1. As pessoas visitam este espaço, acham piada? Não sei, pois as gargalhadas andam muito fraquinhas, e claro está, que sem as ditas, torna-se difícil ao artista actuar em palco.
  2. Tento a todo o custo, agradar a gregos e troianos, dado ser impossível, oriento-me pelo inquérito, que está aí ao lado na barra lateral. Mas mesmo assim, a merda que tento aqui por, por veses escasseia, e vejo-me obrigado a recorrer às minhas memórias para trazer algo de hilariante, mas sem gargalhadas... fica difícil, muito difícil...
  3. PEÇO, ENCARECIDAMENTE, A TODOS OS VISITANTES, QUE DEIAM AS GARGALHADAS NECESSÁRIAS EM PROL DA MINHA INSPIRAÇÃO ARTÍSTICA, CASO CONTRÁRIO COMEÇO A ACHAR QUE NÃO TENHO PIADA NENHUMA, E MAIS ME VALE IR EMBORA...
ERA ESCUSADO, EU ESTAR A PEDIR, MAS...

TOMA LÁ E VAI BUSCAR!!!

TONI BOMBA - BufadeiraMix...

CLASSIFICADOS...

DESENRRASCANSOS...


CARVALHOHILTLER....

CarvalhoHitler, senhor das grandes facetas, farto de bater punhetas resolveu foder o mundo, tirando os três à Polónia, disseram-lhe:
- Oh, meu grande bandalho! Não tinhas outra cona onde meter o caralho?
Respondendo:
- Descansa que não és só tu, ou fodo a França, ou passo a levar no cu...
E a França ficou fodida, pelo maior cabrão da terra, que fodeu também a Inglaterra. Já com grande dor na piça, consegui ainda assim foder a Suiça, mas mesmo com um grande esforço descomunal, não teve colhões para foder PORTUGAL!!!

A SEARA DA LUZ...

O Ministério da Agricultura e Pescas em conjunto com o Ministério da Indústria, obrigaram a Câmara Municipal de Lisboa a decretar o estádio da luz, localizado no Alto dos Moinhos junto á 2ª Circular, terreno agrícola de interesse público, deixando de ter a designação de estádio para passar a designar-se SEARA DA LUZ. Os motivos apresentados prendem-se com a utilização desmesurada e contínua de foices.
Senão vejamos :
- FOICE a Liga dos Campeões
- FOICE a Taça Uefa
- FOICE a Superliga
- FOICE a Taça BES
- FOICE o 2º Lugar na Superliga
- FOICE a Taça de Portugal
- FOICE o acesso directo á Liga dos Campeões
- FOICE o Veiga
- FOICE o Micolli
- FOICE o investimento nas acções
Assim, Luis Filipe Vieira já está a estudar a hipótese de se candidatar a um subsídio de Jovem Agricultor para a época 2007 / 2008, e considera a hipótese de mudar o nome do clube que preside para Grémio Agrícola de Benfica e deslocalizar as instalações do clube para o Alentejo, para assim poder albergar no próximo congresso os mais de 100.000 ceifeiros que são sócios da nova agremiação agrícola.

VOO INTERNACIONAL...

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está a 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos. Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga) Agora vou dar uma cagáda e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

FINALMENTE, CHEGOU...

ELAS ANDEM AÍ...

OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.