O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

PARA O FISCO, COM SUBSERVIÊNCIA...

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo). A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada). O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta. Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento. As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos. A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso. Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos. Os charutos cubanos que um amigo nosso nos trouxe de Cuba ficaram para nós, porque não os declararam na Alfândega, e assim não os podíamos oferecer para agora provar o seu custo.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vás, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar retroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

VIAGEM ESPACIAL...

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!
Responde a mulher:
- Até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

FRASE DO ANO...

Perguntaram a Alberto João Jardim, o seguinte:
- O que pensa sobre o aborto?
- Considero-o um péssimo 1º. ministro e está a governar muito mal o País.

A LOIRAÇA NO CIRCO...

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no pau e dá segunda pancada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência. O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira pancada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

UMA COMPOSIÇÃO SOBRE, SEXO...

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu o seu trabalho o da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava' da masturbação, a da Joaquina escreveu sobre os rituais sexuais antigos ETC.... ETC.... ETC
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, Sra. Professora!
- Bom.....Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler lentamente
- Era uma vez no velho Oeste. Há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira... arrastavam-se pela cidade... semi-adormecida... O Sol ofuscava o horizonte... e tingia as nuvens de tons de sangue... De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro... Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada... desmontou... O silencio pesado só... foi perturbado pelo tilintar das esporas. O Cavaleiro chamava-se Johny!... Vestia todo de preto... A única excepção , era o lenço vermelho que trazia ao pescoço... e a fivela de prata... que 'prendia' os dois revólveres à cintura... O cavalo... companheiro de muitas andanças... estava quase moribundo... PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver... que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos... quase moribundos... Este já não lhe servia mais... Johny dirigiu-se então para o bar... Quando estava a subir os degraus... um mendigo que até ali dormia... tocou na perna de Johny... e pediu uma esmola...PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas... Todas as outras pessoas no Bar... olharam então todas surpreendidas...PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções... Saiu do bar... Deslocou-se até ao outro lado da cidade... para comprar um cavalo novo... Comprou o cavalo e, quando pagou, notou que o Snr. se havia enganado no troco...PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco... Saiu da cidade. Mais uma vez , a sua silhueta recortou-se no horizonte... O sol já estava quase recolhido. O silêncio era pesado... e total... na cidade... O cavaleiro perdeu-se na bruma...

FIM DA COMPOSIÇÃO
O Luizinho calou-se...
A professora e toda a turma estavam petrificados !! A professora, completamente chocada, pergunta:
- Mas... mas... Luizinho, o que é que esta composição tem a ver com... sexo?
Luizinho, com as mãos nos bolsos, responde calmamente...
- O Johny era fodido...

REFORMA ANTECIPADA...

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles. Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros. Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros. Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
- Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos.
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama:
- Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?
O velho sargento responde:
- Em Angola.

TELEGRAMA...

LISBOA ENVIOU O SEGUINTE TELEGRAMA PARA O INSTITUTO DE METEOROLOGIA E GEOFÍSICA DE LUANDA:


MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP 7 DE RICHTER.STOP
EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


DUAS SEMANAS MAIS TARDE, OBTIVERAM A RESPOSTA...


Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER. O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA. DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FODENDO ESTA MERDA TODA.

PROTESTO CONTRA A PANELEIRAGEM...

O QUE MAIS GOSTAS...

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:

- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.

- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!

- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!

- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...

GESTÃO POR OBJECTIVOS...

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor.Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

D. BEATRIZ...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

O USO DA VASELINA...

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

BANCO DE ESPERMA...

ENTREVISTA...

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã, lá a encontrámos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Lá a encontrámos, já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

DROGAS...

Dois amigos estavam fumando droga quando foram apanhados pela polícia.
No dia do julgamento, o juiz que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dou-vos uma segunda oportunidade! Vão em liberdade e terão uma semana para mostrar às pessoas os terríveis males da droga e convence-las a abandonar essa vida! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? disse o juiz, satisfeito - Muito bem. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei para os círculos e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal.... e este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Bastou-me apontar para o círculo menor e dizer: Este é seu cu antes da prisão...

ACIDENTE....

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

CUNHAS...

Não é nova. Mas é um retrato muito natural da realidade actual. Os assessores, disse uma política que na altura estava na ribalta, não são nomeados por concurso nem por competência, mas apenas por confiança política… os familiares próprios e dos amigos e conhecidos. Ah Portugal que, por este caminho ainda virás a ser um imenso pantanal!!!!

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

O MOTEL...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro!! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora?? Agora vou ter que te deixar!! É óbvio! É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que queria ele?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

DÚVIDA DO DIA...

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO

É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

TEORIA DO GATO FLUTUANTE...

INTERPRETAÇÃO...

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".


Uma aluna deu a sua interpretação:


"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"



Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

DÁ CÁ UMA RAIVA...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu .....

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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh ..... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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Sabes o que é um paralelo?

Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:

- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára Lelo! Pára Lelo!
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

FARMACÊUTICO, SOFRE...


"ainda vais usar os «Semedo», a esses, não precisas empurrar com o dedo..."



"Gotas para obrar???, Outalax!!"



"Injecções, para efeitos vaginais... só conheço as de piroculina..."



"Um pouquinho de diluente, e um fósforo a arder, resolve..."



"Coça, coça, coça, coça... e coça..."



"São aquelas, que já vêem furadas...?"

MASSAGENS...

Três homens, um Italiano, um Francês e um Português, estavam a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O italiano diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite finíssimo. Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O francês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e depois fizemos amor. Ela gritou durante 15 minutos seguidos.
Português diz:
- Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com margarina. Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.
O italiano e o francês, assombrados, perguntam:
- Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo?
- Limpei as mãos ao cortinado!

VELHOTA PORTISTA...

A MASSAGEM...

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado.
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa de marcar o zero primeiro...

AMIZADE É DO GÉNERO MASCULINO...

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

10 HOMENS E UMA MULHER...

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que,
finalmente, a mulher disse que:

"se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas..."

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas... E caíram da corda...

TEORIA DO BÚFALO...

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p.... que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra me.... qualquer!!!

Colabore!! Seja inteligente!
JÁ PRÁ TASCA !!!!

O INQUILINO INFELIZ É...

É o espermatozóide.

Mora na casa do caralho

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário, quando fica teso, põe todos na rua.

ESPANHOLADA, NO ALENTEJO...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.