A Kinna deseja a todos um Feliz 2009!!!
PASSAGEM DE ANO, 2008/2009
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EU VOU ESTAR LÁ, QUEM QUISER, QUE ME ACOMPANHE...
REZANDO...
Um muçulmano a rezar com o cu pró ar, a dizer:
- Alá me entra, Alá me entra...
De repente as calsas rasgam-se, e um cão começa a lamber o rabo dele e ele diz:
- Aí não Alá... aí não, aí não...
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CONVERSAS DE MERDA...
Dois cagalhões vão assaltar um banco.Pelo caminho encontraram a diarreia.
Diarreia pergunta:
- Onde vão?
Cagalhões respondem:
- Vamos assaltar um banco!
Diarreia:
- Também posso ir?
Cagalhões:
- Não, isto é coisas só para duros!
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Diarreia pergunta:
- Onde vão?
Cagalhões respondem:
- Vamos assaltar um banco!
Diarreia:
- Também posso ir?
Cagalhões:
- Não, isto é coisas só para duros!
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CHEGADA AO CÉU...
O carteiro que roubava os cheques aos velhos pensionistas e cheques da caixa nacional de pensões morre e vai para o inferno, encontra o demónio que lhe diz:
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado, enquanto a Manela que roubou a aposentação a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado, enquanto a Manela que roubou a aposentação a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.
SER PORTUGUÊS...
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
ESPREMIDELAS...
Estava o pessoal todo a jantar quando o Luisinho manda um berro:-Mãe, acabou a maionese!!!
Ok! Reponde a mãe! Vai lá dentro ao quarto e espreme mais dois furúnculos ao teu avô!
RECEBIDO POR E-MAIL
CAFÉ...
Recebido por e-mail
Um tipo chega à pastelaria e diz:
-Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- Um café fraquinho... muito fraquinho...
PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS...
D. Berta tem 80 anos. O médico que a acompanhou reformou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à D. Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico lia a lista, engasgou-se
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...
O BANQUEIRO...
Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa..... Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura!
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa..... Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura!
CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (4ª SEMANA)
Bem, já andava às aranhas com esta história do consultório sentimental... UFA!!! É que são muitas as solicitações para dar resposta... Bom, desta vez fica a melhor da semana.
AI O ZÉZINHO...
Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo paraa porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás tramado!
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo paraa porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás tramado!
O 5º FUNCIONÁRIO...
O retrato fiel, de Portugal, senão, atente-se:
ERA UMA VEZ... 4 funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Toma lá e vai buscar...
CARTOON
Gosto destes cartoons
Olhem lá as bochechinhas dela. Heheheheh!!!!
Não está bronzeadas? Talvez se deitar um pouco, não? Mesmo assim...
E este? O que tá a fazer aqui? Não é loiro.
Olhem lá as bochechinhas dela. Heheheheh!!!!
Não está bronzeadas? Talvez se deitar um pouco, não? Mesmo assim...
E este? O que tá a fazer aqui? Não é loiro.
Ah! É que eu achei piada mesmo. Hehehehe!!!!
FCP versus SLB...
Pinto da Costa embate no carro de Luis Filipe Vieira, num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!
CONVERSA DE CIRURGIÕES...
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...
VAMOS À PRAIA?
Bem, eu de vez em quando, gosto de não só publicar umas piaditas, mas também de colocar aqui, alguns dos vídeos, de entre os milhares que possuo, para me rir à fartasana, e para fazer rir quem me visita, embora os comentários sejam fraquitos, lá vou insistindo em manter o blog aberto, deste espero que gostem. Então lá vai:
SAUDAÇÕES DO BANINHA...
Toma lá e vai Buscar...
Toma lá e vai Buscar...
BONS INVESTIMENTOS?!?
- O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
- Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
- Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
- Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
- Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
- Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
- Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
- Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
- A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gasta-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal. Ajuda o teu País.
- Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
- Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
- Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
- Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
- Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
- Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
- Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
- A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gasta-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal. Ajuda o teu País.
MARAVILHAS, DE CRIANÇA...
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
(Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)
(Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)
O CHEFÃO...
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- PAULINHA!, MEXE-ME ESSE TRAZEIRO E TRAZ-ME CÁ UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OUÇA LÁ, ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O Director Geral responde:
- NÃO !!!
E o empregado diz :
- Uff, ao menos isso! .....e desliga...
- PAULINHA!, MEXE-ME ESSE TRAZEIRO E TRAZ-ME CÁ UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OUÇA LÁ, ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O Director Geral responde:
- NÃO !!!
E o empregado diz :
- Uff, ao menos isso! .....e desliga...
FRASE DO DIA...
"Essa crise é pior que um divórcio, já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda tá aqui em casa"
TRÊS LISBOETAS... E UM TRIPEIRO!!!
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
A GESTÃO POR OBJECTIVOS...(melhor que o Sócrates)
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!
RAP DE HUGO CHAVEZ - "PINO & LINO, LINO & PINO"
Não me consegui conter, quando pela primeira vez vi este "Sketch" dos "Gato Fedorento" desta última série "Zé Carlos", um verdadeiro hino hilariante que me martelou o dia todo, em que tive de parar o carro várias vezes devido à contracção muscular intensa de tanto rir, cada vez que me soava na mona, o "Pino & Lino, Lino & Pino"... mas vejam o Vídeo:
TERRORISTA, GAY...
Numa altura mais calma, em relação ao terrorismo, não quer com isso dizer que não se ande atento, ou atentos, tão atentos, que por ordem do supremo absoluto supra-sumo do Mundo, o BUSH, tá claro, se desencadeou uma caça ao homem, perdoem-me, ao BICHA, publicando inclusive a sua foto na comunicação social, o Baninha teve acesso privilegiado a esse facto e publica aqui em primeira mão, o famigerado Bicha-bomba, olhem para a peça:
CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (3ª SEMANA)
Pois é, esta semana, tem sido atarefada, e só agora pude dar resposta aos meus pacientes, mas mais vale tarde, que nunca. Então esta semana, surge este paciente:
NA VIDA, TUDO É RELATIVO...
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
UM GAJO PEQUENINO...
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
CLUBISMOS À PARTE...
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica...
A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos!!!...
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica...
A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos!!!...
NOVO MEDICAMENTO PARA AS MULHERES (HOMEM)...
Nome do medicamento: HOMEM
*INDICAÇÕES: *
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....
*POSOLOGIA E MODO DE USAR: *
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
*PRECAUÇÕES: *
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
*APRESENTAÇÃO: * Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
*CONDUTA DE OVERDOSE: *
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
*EFEITOS COLATERAIS: *
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
*PRAZO DE VALIDADE:*
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.
*COMPOSIÇÃO:*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.
*CUIDADO:*
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
*INSTRUÇÕES:*
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
*ATENÇÃO: *
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
**Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.
COMENTÁRIO DO DIA...
Diz Sócrates para o secretário:
-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:
Reagiu de imediato o secretário:
- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.
O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!
CALL CENTER DA TMN...
Foram as telhas... ai as telhas foram com o c********... lol
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EDUCADOR...
Nesta fase da educação, aqui está a homenagem do BANINHA para todos os professores...
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O RICO E O POBRE...
AÍ ESTÁ A GRANDE DIFERENÇA...
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CARTA A DEUS...
Um menino de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido, até para aperfeiçoar a escrita na escola. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o miúdo, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p**** ficou com 90% do que era meu!"
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p**** ficou com 90% do que era meu!"
PREOCUPAÇÕES...
Após um valente 69 com sua mulher, o Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o acto, Arlindo tem medo que o dentista se aperceba do seu bafo a vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.- Sr.Arlindo, com que então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?
- Não, não é isso, é que você tem merda no queixo!
CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (1ª SEMANA)
É verdade, tenho sido assediado, pelos meus leitores e amigos, a abrir o consultório sentimental, é que eu sou vocacionado a dar conselhos, e recebendo eu, milhares de cartas e pedidos de pessoas que sofrem dos seus males, e do coração, do foro íntimo, etc. Resolvi dar largas aos meus feelings, e começar as consultas, que serão uma vez por semana. E o primeiro contemplado, é:
(CLICA NA IMAGEM PARA VERES MELHOR)
AI...AI... MULHERES...
OLHA-ME ESTA... TEM AS MÃOZINHAS CHEIAS DE DEDOS...
E A ALMA CHEIA DE ESTUPIDEZ...
CAVALHEIRISMO NO WC...
ISTO SIM, É CAVALHEIRISMO... Vejam lá se não é...
Deus ma livre...
TOMA LÁ E VAI BUSCAR...
ANÚNCIO DE 1919...
Este anúncio foi publicado em torno de 1919, logo depois do início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa Lei Sêca)...
Agora... olhe bem para elas e responda:
Você deixaria de beber?
SOCRÁTICO...
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamenteo oposto:
A situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamenteo oposto:
A situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.
SOLUÇÃO PRÁTICA...
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-A Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para a SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Deus me livre! Vocês não podem repetir os exames?
-A Segurança social só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem então, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-A Segurança social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
-Alô!
-A Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para a SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Deus me livre! Vocês não podem repetir os exames?
-A Segurança social só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem então, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-A Segurança social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
QUANDO A SORTE NÃO É TUDO...
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável. Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
O PAGAMENTO...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natália! Respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália! Insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! Responde o velhinho.
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natália! Respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália! Insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! Responde o velhinho.
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.
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