NOVO COLABORADOR (PRECISAVA-SE!!!)...
Foi mesmo sem anúncio, precisava de um colaborador para este espaço, e surgiu, assim sabe-se lá de onde, a Kinna, mulher de atributos, só não me disse quais, mas passou no casting, e ela aí está... Pelo e-mail que me enviou, ela, supondo eu, por obséquio, acho que será mais ou menos de aspecto agradável, tipo este:
Não admira, que quem quiser ler os seus textos, e sem conhecer a peça, poderá pensar que ela será como esta:
Mas nada de ilusões, ela não passa de mais uma miúda maluca que gosta de dar bitaites, e palpites...
Não admira, que quem quiser ler os seus textos, e sem conhecer a peça, poderá pensar que ela será como esta:
Mas nada de ilusões, ela não passa de mais uma miúda maluca que gosta de dar bitaites, e palpites...
A CERVEJA TORNA OS HOMENS GAYS...
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber Cerveja faz os homens tornarem- se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
A- 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
B- Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
C- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
D- Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
E- Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
F- Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
G- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
H- Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Foi observado que:
A- 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
B- Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
C- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
D- Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
E- Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
F- Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
G- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
H- Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
O PRAZER DAS ESTÁTUAS...
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma Feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo, que lhes disse: -Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação!
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça !!...
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação!
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça !!...
A IMPORTÂNCIA DO CAFÉZINHO...
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
NOVO PAÍS...
O proprietário de uma ilhota na costa da Escócia declarou, pela internet, independência do Reino Unido e afirmou que pretende fazer do território, com apenas um habitante, um país com regras próprias e sem impostos.
Em seu site, Stuart Hill, que mora da ilha de Forvik, no Mar do Norte, disse que não reconhecia a autoridade do governo da União Européia, e citou um acordo centenário como base de sua declaração de independência. A ilha, segundo ele, deve ser leal apenas à rainha da Inglaterra, e não ao governo do premiê Gordon Brown.
"Forvik não deve fidelidade a nenhuma instituição governamental do Reino Unido, seja ela central ou local, e não está ligada à nação britânica por nenhum de seus estatutos", afirmou Hill.
Hill, de 65 anos, mora na ilha de cerca de 10 mil metros quadrados desde 2001, quando naufragou durante uma tentativa frustrada de dar a volta na Grã-Bretanha de barco.
O mais novo 'chefe de estado' do mundo mora em uma cabana improvisada. No site, ele afirmou que pretende criar uma moeda própria para a ilha, o 'gulde', além de imprimir os próprios selos e criar a bandeira da nação. "Não haverá imposto de renda, impostos sobre produção, comércio ou qualquer outra taxa instituída pelo governo britânico."
E ENTÃO, SE ELE NAUFRAGOU, PORQUE CARGA DE ÁGUA ELE CONSEGUIU TER INTERNET? E EU, COM A MINHA "BANDA LARGA" DA TMN, ANDO ÀS ARANHAS PARA CONSEGUIR FAZER UMA POSTAGEM EM CONDIÇÕES... HÁ GENTE COM SORTE...
Em seu site, Stuart Hill, que mora da ilha de Forvik, no Mar do Norte, disse que não reconhecia a autoridade do governo da União Européia, e citou um acordo centenário como base de sua declaração de independência. A ilha, segundo ele, deve ser leal apenas à rainha da Inglaterra, e não ao governo do premiê Gordon Brown.
"Forvik não deve fidelidade a nenhuma instituição governamental do Reino Unido, seja ela central ou local, e não está ligada à nação britânica por nenhum de seus estatutos", afirmou Hill.
Hill, de 65 anos, mora na ilha de cerca de 10 mil metros quadrados desde 2001, quando naufragou durante uma tentativa frustrada de dar a volta na Grã-Bretanha de barco.
O mais novo 'chefe de estado' do mundo mora em uma cabana improvisada. No site, ele afirmou que pretende criar uma moeda própria para a ilha, o 'gulde', além de imprimir os próprios selos e criar a bandeira da nação. "Não haverá imposto de renda, impostos sobre produção, comércio ou qualquer outra taxa instituída pelo governo britânico."
E ENTÃO, SE ELE NAUFRAGOU, PORQUE CARGA DE ÁGUA ELE CONSEGUIU TER INTERNET? E EU, COM A MINHA "BANDA LARGA" DA TMN, ANDO ÀS ARANHAS PARA CONSEGUIR FAZER UMA POSTAGEM EM CONDIÇÕES... HÁ GENTE COM SORTE...
ESPERMOGRAMA...
Um velhinho tinha que fazer um espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho. Chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito envergonhada, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a catraia mais boazuda do bairro... E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu.... Ahhhhh.... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:
- Dá pro senhor me arranjar outro frasquinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!
- Dá pro senhor me arranjar outro frasquinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!
NUNCA CHEGUES ATRASADO...
Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Mas, como se atrasou, o sacerdote, decidiu ir proferindo algumas palavras:
«A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão que ouvi. E não podia ter sido pior... Pensei que o bispo me tinha afinal enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me:
- que era ladrão e que tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades;
- que roubara nas empresas onde trabalhara;
- que costumava ter aventuras quer com as mulheres dos chefes, quer com as dos subordinados;
- que se dedicava ao tráfico e venda de drogas;
- e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...!!
Mas, com o passar do tempo, fui conhecendo mais pessoas que em nada se pareciam com aquele homem... Afinal eu viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e isso tem-me feito viver os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!»
Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:
«Nunca esquecerei o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia...Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a confessar-se ele!»
«A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão que ouvi. E não podia ter sido pior... Pensei que o bispo me tinha afinal enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me:
- que era ladrão e que tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades;
- que roubara nas empresas onde trabalhara;
- que costumava ter aventuras quer com as mulheres dos chefes, quer com as dos subordinados;
- que se dedicava ao tráfico e venda de drogas;
- e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo...!!
Mas, com o passar do tempo, fui conhecendo mais pessoas que em nada se pareciam com aquele homem... Afinal eu viera parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e isso tem-me feito viver os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!»
Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:
«Nunca esquecerei o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia...Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a confessar-se ele!»
OS SEIOS...
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:
- Você deixaria-me morder os seus seios por 50,00 euros?
Diz a rapariga:
- Você deve estar maluco
- E por 500,00 euros você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulheres. Ele insiste:
- E por 5.000,00 euros você deixaría-me morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000,00 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho... Ela abre a blusa e põe aquelas maravilhas da natureza ao abandono para o tipo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder....
Até que a mulher perde a paciência:
- Então..., você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!
- Você deixaria-me morder os seus seios por 50,00 euros?
Diz a rapariga:
- Você deve estar maluco
- E por 500,00 euros você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulheres. Ele insiste:
- E por 5.000,00 euros você deixaría-me morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000,00 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho... Ela abre a blusa e põe aquelas maravilhas da natureza ao abandono para o tipo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder....
Até que a mulher perde a paciência:
- Então..., você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!
A MELHOR DA SEMANA...
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
PINTO DA COSTA, MORREU!!!
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres e depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir! Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres e depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir! Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
ÚLTIMA HORA!!! os nortenhos são GAY'S...
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta:
"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu?"
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o caralho..."
À pergunta:
"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu?"
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o caralho..."
PLANTAR BATATAS, NOS EUA É ACTO DE TERRORISMO...
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc... Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc... Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»
O CORNO...
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi pensnado como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou umas sandalinhas da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempos que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos.
Guardou a arma e saiu devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
"O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias, e é com cada foda que lhe dou..."
E, fechando a porta atrás de si:
"FODA-SE! O CORNO É ELE!!!"
Guardou a arma e saiu devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
"O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias, e é com cada foda que lhe dou..."
E, fechando a porta atrás de si:
"FODA-SE! O CORNO É ELE!!!"
NOVOS TEMPOS...
Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
E- MAIL..!!
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
E- MAIL..!!
A VERDADEIRA AMIZADE : FEMININA vs MASCULINA...
AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai a pensar:
"Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"
Sofia sai a pensar:
"Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!"
AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p'ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!
Pedro sai a pensar:
"Este gajo pah... Cinco estrelas!"
Luis sai a pensar:
"Este caralho não muda.... é um espectáculo!"
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai a pensar:
"Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"
Sofia sai a pensar:
"Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!"
AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p'ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!
Pedro sai a pensar:
"Este gajo pah... Cinco estrelas!"
Luis sai a pensar:
"Este caralho não muda.... é um espectáculo!"
PENSAMENTO DO DIA...
Se uma mulher sentir duas bolinhas encostadas ao cu, não se deve preocupar...
O pior já passou!
O pior já passou!
SHERLOK HOLMES & MR. WATSON...
Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu burro de merda! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu burro de merda! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
RECEITA MÉDICA...
A Celina tinha um marido chamado João. A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela. A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
O TELEGRAMA...
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: 'PORRA'. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: 'FODA-SE'.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de, PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de, PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
O MINETE...
Há uns anos atrás, tive uma chefe, numa das repartições de fianças onde trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em certas áreas... Ficámos assim!
Um belo dia, a senhora chegou ao serviço, e chamou-me à parte, tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado, e queria que eu lhe explicasse o que era.
- Ouve lá, tu sabes o que é um "Minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo por dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes de toda a minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:
- Claro. É um requerimento que não exige papel selado.
De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guiché, e o informou:
- Para esse efeito, o senhor vai ter de fazer um "Minete".
Ainda me lembro como se fosse hoje, das caras das pessoas que se encontravam no átrio, à espera de serem atendidas, muito particularmente, de um "Marmanjo" de bigode, que exclamou:
- "Ai, sigurem-me!"... "Sigurem-me senão eu caio!!!"...
E agora digam-me, será que conseguem adivinhar qual foram as consequências para mim de tal façanha?
Pois está claro, nesse dia obtive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da informação escrita:
"O funcionário, não demonstra o necessário respeito, quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos".
Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete, e a passar-me um raspanete, notando-se a sua irresistível vontade de se atirar para o chão de tanto rir.
Mas hoje, passados 15 anos, não me arrependo, afinal o que eram 5 contos de aumento, comparado com o prazer de ver a nossa chefe ao balcão a pedir um "Minete" a um gajo?
(autor desconhecido)
Um belo dia, a senhora chegou ao serviço, e chamou-me à parte, tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado, e queria que eu lhe explicasse o que era.
- Ouve lá, tu sabes o que é um "Minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo por dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes de toda a minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:
- Claro. É um requerimento que não exige papel selado.
De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guiché, e o informou:
- Para esse efeito, o senhor vai ter de fazer um "Minete".
Ainda me lembro como se fosse hoje, das caras das pessoas que se encontravam no átrio, à espera de serem atendidas, muito particularmente, de um "Marmanjo" de bigode, que exclamou:
- "Ai, sigurem-me!"... "Sigurem-me senão eu caio!!!"...
E agora digam-me, será que conseguem adivinhar qual foram as consequências para mim de tal façanha?
Pois está claro, nesse dia obtive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da informação escrita:
"O funcionário, não demonstra o necessário respeito, quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos".
Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete, e a passar-me um raspanete, notando-se a sua irresistível vontade de se atirar para o chão de tanto rir.
Mas hoje, passados 15 anos, não me arrependo, afinal o que eram 5 contos de aumento, comparado com o prazer de ver a nossa chefe ao balcão a pedir um "Minete" a um gajo?
(autor desconhecido)
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