#Anedotas | O presente...

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: 

- Mê amor, se estás a dormir, envia-me os tês sonhos! Se estás a rir, envia-me o tê sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Ê amo-te! 

Ao que o homem responde:

- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisã?

#Vídeos | O 1º Beijo, a gente, nunca esquece...

#Histórias do Catano | O Telegrama do Asdrubal!

O Asdrubal estava desempregado há meses. E com a resistência que só os Portugueses têm, o Asdrubal foi tentar mais uma vez arranjar emprego, noutra entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe: 

- Qual foi seu último salário, Sr. Asdrubal? 

- Foi o salário mínimo, Sr. Doutor. 

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil € por mês! 

- A Sério, Doutor? 

- Que carro é que o senhor tem? 

- Olhe agora, de verdade, eu só tenho um carrinho para vender Cachorros na rua e um carrinho de mão! 

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo novo! 

- A sério? 

- O senhor viaja muito para o estrangeiro? 

- Não Doutor, o mais longe que eu fui, foi para Fiães, em Santa Maria da Feira, para visitar uns parentes da minha mulher... 

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. 

- A sério? 

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber um telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! 

O Asdrubal saiu do escritório radiante, a pular de alegria. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E o Asdrubal reuniu a família e contou as novidades da entrevista de emprego. 

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de cerveja aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. 

A banda tocava, o povo dançava, a bebida escorria pelas goelas abaixo. Dez horas, e a mulher do Asdrubal estava aflita, achava aquilo tudo um exagero... A vizinha boazona, interesseira, já se rossava no Asdrubal. 

E a banda tocava! 

E a cerveja escorria gelada! 

O povo dançava! 

Onze horas, e o Asdrubal já era o rei do bairro. A gastar uma fortuna, para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meia aflita, meia alegre, meia estúpida com aquilo tudo, meia assustada. 

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Depois de virar a esquina do bairro, a buzinar feito maluco, um gajo numa motorizada vermelha... 

Era dos Correios! 

A festa parou! 

A banda calou-se! 

A tubagem engasgou-se! 

Um bêbado arrotou! 

Uma velha peidou-se! 

Um cão uivou! 

Meu Deus, e agora? Quem iria pagar a conta da festa? 

- Coitado do Asdrubal! Era a frase mais ouvida. 

- Atirem água á churrasqueira! 

A cerveja aqueceu! 

A mulher do Asdrubal desmaiou! 

A motorizada parou! 

O Gajo desceu e dirigiu-se ao Asdrubal: 

- Senhor Asdrubal dos Anjos Fonseca Alarcão e Silva Cagalhão Bandeira? 

- Si, si, sim, so, so, sou eu... 

A multidão não resistiu... 

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! 

E o gajo dos correios: 

- Tenho um telegrama para o senhor... 

Asdrubal não acreditava... Pegou no telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!Asdrubal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caía, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se em sussurro: 

- E agora? Quem vai pagar esta festa toda? 

Asdrubal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, o Asdrubal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico: 

- A Mãe morreeeeuuu! 

- A Mãe morreeeeuuu!!!!!!! 

- Podem continuar com a festa!

#Anedotas | Afinal, as Avós, não sabem tudo!

O Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias para casa da Avó. Ele estava a brincar na rua com alguns colegas e passado uma hora entrou em casa e perguntou à avó: 

- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam em cima uma da outra? 

A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: 

- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora, dar uma Queca...

O Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar. Dentro de instantes ele entra novamente em casa, todo esbaforido, e diz: 

- Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do Zezinho, quer falar com a senhora!

#Anedotas | O Alentejano...

imagem da net

Em amena cavaqueira, conversavam sobre diversos assuntos, um Americano, um Francês, e claro está, um Alentejano.
Diz o Americano: 

- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões. 

Diz o francês: 

- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas. 

Diz o Alentejano: 

- E tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados. 

Passado pouco tempo... Diz o americano: 

- Eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões... 

Diz o francês: 

- Eu também exagerei, o hotel só dá para 200 Pessoas... 

Diz o Alentejano: 

- Ê confesse que tambéim exagereiii um bocadito... o último pássaro já ficã com uma patita de forãããã...

#Congeminações do Baninha

Isto esta semana, existe tanta coisa que vos queria falar, que nem sei bem por onde começar. Normalmente começa-se pelo princípio, mas eu como gosto de contrariar, vou começar pelo fim, pode ser que consiga arrumar isto logo duma vez, e assim não vos maçar tanto a ler estes dejectos.

No plano desportivo, o SLB ganhou ao SCP na Luz. Houve mesmo adeptos leoninos, que para que a coisa fosse traduzida à letra, atearam fogo às cadeiras da bancada, para terem a certeza que estavam mesmo no inferno da Luz.

A polícia, disse que deteve 3 adeptos deste clube, pelos desacatos causados. Consegui saber, que estes 3 sofreram traumatismos cranianos, depois de arremessarem bolas de golf, não contando com o ricochete da caixa de segurança, sendo atingidos em cheio na mona.

Se a humilhação de perder na Luz, ao lume ateado, se juntasse a frustração de tal acto, seria a humilhação completa, daí eu compreender perfeitamente, eles terem preferido ser detidos pela polícia, ao invés de serem hospitalizados.

Enquanto se discutem “Catrogas” na AR acerca do OE2012, o ministro das finanças, Gasparzinho, veio afirmar recentemente, que mesmo aqueles trabalhadores, que tem isenção de horário, terão de trabalhar mais meia hora.

Eu fico a pensar, que aquele coitadinho, não está bom da mona, e ainda só tem cento e tal dias de Governo. Pergunto-me mesmo, se quando chegar aos 365 dias de governação, não vai obrigar os Portugueses, a pagar para trabalhar, ou a prostituírem-se em prol da produtividade?

Então, um gajo com isenção de horário, quer isto dizer por si só, que o mesmo já é flexível, quando estiver o serviço pronto, e já não houver mais nada para fazer, vai esperar meia hora para sair do emprego? Estou mesmo a ver, essa meia hora, será em termos produtivos, a mais produtiva de todas. Em meia hora, consegue-se destruir todo um trabalho de oito horas ou mais, basta querer.

O IVA da restauração, passou de facto para os 23%, bem como o do GOLF, este último, deixa mais pena, porque, assim sendo, os adeptos de futebol fanáticos, deixaram de poder arremessar as bolas deste desporto para dentro do recinto de jogo. As claques estudam agora a possibilidade, de angariarem abóboras, para o arremesso. Estão já contratados os senhores da casa dos Segredos para este efeito, visto este, passar a ser considerado desporto olímpico.

E pronto, foi a crónica impossível, depois duma semana catastrófica à base de nervos a ouvir pela 39ª vez ao dia,  a “Mentira” de João Pedro Pais na RFM. Pergunto mesmo, se este cantor é tão fraquinho, que só tenha uma música para poder passar em horário próprio que as acrianças possam ouvir. Fui!

Bipolar aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Anedotas | Diário de uma mulher fiel...

imagem da net

Querido Diário... 1º Dia: 

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada! 

Querido Diário... 2º Dia: 

 Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário... 3º Dia: 

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário... 4º Dia: 

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80€. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário... 5º Dia: 

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido diário... 6º Dia: 

Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

#Anedotas | O Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei! Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei! Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo... 

O amigo, indignado, pergunta-lhe: 

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

#Anedotas | Cuidado com o chouriço!

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso. Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:

- Tenho más noticias para lhe dar. 

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? 

- Não vai morrer mas a senhora está grávida. 

- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos. 

Diz ela: 

- Caramba já nem se pode brincar com um chouriço.

#Congeminações do Baninha | A minha sorte...

Cá estou eu de novo. E desta vez, venho atrasado por causa do avião, que se embeiçou por uma “aviona” à saída de Barcelona, estivemos meia hora à espera que ele se decidisse sobre para que lado arrastar a asa. Eu sei que isso pouco vos interessa, mas a mim dá-me jeito assistir a este jogo romântico e deixar de pensar na crise. Sempre tive medo de andar de avião, por isso, tomo sempre um XANAX misturado com um Rohypnol®, que me leva a um estado de estupidez brutal, que nem me lembro onde vou pousar. Na última viagem, acordei cheio de baba encatrafiado nuns seios fartos da Zubaida que ia ao meu lado. 

O PSD, de Passos Coelho, elogiou, enalteceu e vangloriou, o acto do PS de António José Seguro, abster-se na votação do OE2012, na AR. Isto causa-me assim, mais confusão, e dúvidas nas certezas que tenho de saber quem é quem, no panorama político nacional. Com tantos elogios, aquela zona da AR, é já conhecida pela oposição aos 2 anteriores, como a “Twilight Zone”. Dizem as vozes próximas do PS, que o António José com esta atitude, estava seguro, que conseguia umas migalhas para os pensionistas e para os funcionários públicos no próximo ano. Toda a gente sabe, que a qualidade desta gente que trabalha para o estado e dele depende, são uns gulosos, e que só querem uma regueifa ou uma sêmea, migalhas é que não. 

Pinto Monteiro, a propósito das declarações de Otelo Saraiva de Carvalho, disse que se houver um golpe de estado, abre um processo crime conta o Ex capitão de Abril. Esta declaração causou-me estranheza e ao mesmo tempo esperança, e uma grande dose hilariante à base de lágrimas. Com esta vontade e sede de Justiça, ainda vai abrir um processo crime, pelo jogo das escondidinhas que o Duarte Lima anda a fazer à Justiça Brasileira. 

Afinal Duarte Lima foi apanhado, não por ser suspeito da morte de Rosalina Ribeiro, mas por andar metido em negócios imobiliários que depois dão para o torto. Mas onde é que eu já ouvi isto? Os afiliados do PSD, devem ter todos frequentado a mesma faculdade, a faculdade das trafulhices e manobras pouco abonatórias em negócios de casas e terrenos, eu sei que o nome é comprido, mas a sigla é bem mais fácil de se pronunciar: FTMPANCT! 

E por hoje é tudo, embora fora de horas, e com o estômago a roncar, lá consegui dar esta semana, um ar da minha desgraça. Assim sendo, para a semana prometo que se vier, virei a horas, a não ser que me atrase pelo caminho. Fui! 

Postagem bicéfala, com molho de escabeche, aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Congeminações do Baninha | Futeboladas e outras coisas que tal...

Olá. Está tudo bem? Não? Eh pá, não me digam uma coisa dessas, então, eu que estava para não vir aqui hoje, e vocês apresentam-me essa cara que dasafia soco? Das duas uma, ou vocês andam mal habituados, ou são masoquistas, ou então tem o corpo no seguro. Tem o corpo no seguro? Eu cá, eu desviava-me desse senhor, devido á inércia política, ele cá para mim deve estar morto. 

Esta semana, a nível de “futeboladas”, a nossa selecção, vai jogar com a Bósnia mais logo, e segundo os entendidos da bola, dizem que aquilo do relvado não é coisa que se apresente, todo cheio de peladas e falhas. Mas então eles vão lá para jogar à bola, ou para pastar? 

Se no futebol as pessoas andam doentes, no nosso país, os empresários andam “atesoados” de todo. Basta ter visto esta semana, o presidente do grupo Jerónimo Martins, criticar o governo, só porque se pensa em aplicar uma lei que impõe tetos aos salários dos gestores públicos, não devendo o salário destes, ultrapassar o salário do Presidente da Republica, o destinto Prof. Doutor, o Sr. Silva vá. Nada disso se vai passar, Cavaco, já esfrega as unhas de contente, com o desmesurado aumento no vencimento, que as declarações de sua santidade, o papa dos empresários, conseguiu arranjar-lhe, sim, porque é muito mais fácil subir o ordenado ao Cavaco, do que cortar a todos esses super-gestores públicos. 

Para terminar este regabofe ordinário, nada mais do que uma notícia ordinária dum também ordinário senhor. Alberto João, esse dinossauro pré-histórico da política e da Madeira, em dia de tomada de posse, decidiu dar tolerância de ponto aos nossos queridos funcionários públicos da Madeira, em claro gesto de gratidão, para com os seus eleitores, desafiando o Passos de Coelho, que já avisou que vai acabar com alguns feriados no próximo ano aqui no continente. Alberto João disse, que estes feriados não acabavam, transitavam era para a Madeira, que bem os pode, e nos pode gozar! 

Se por acaso vos pedirem o meu número de telefone, digam que não uso, devido ao facto de este estar cortado. Foi a crónica enfadonha e previsível desta semana, como o prometido não foi cumprido, para a semana cá estarei ou não. Fui!

Bifurcação linguística, aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Histórias do Arco da velha | O estudante Saudita...

Um jovem estudante Saudita, a estudar em Berlim, escreveu certo dia um e-mail ao seu pai:

"Meu querido Pai Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai eu estou um bocado envergonhado em chegar à minha faculdade com o meu Ferrari 599GTB em ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vêm de Comboio.

Seu filho, Nasser."

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:

"Meu amado filho, 20 milhões de dólares acabaram de ser transferidos para a tua conta. Por favor pára de nos envergonhar. Vai comprar um comboio para ti também.... 

Com estima, o teu Pai."

#Anedotas | A placa...

imagem da net

UM COMANDANTE DA GNR ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU" 

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA "DELA" DE VOLTA, PARA CASA.

#Congeminações do Baninha | A crise...

Olá, marajás e profetas da desgraça, hoje estou particularmente resignado, macambúzio e senil. Escrevo este texto apenas para ver, que realmente existo, caso contrário, teria de me beliscar, o que não raras vezes me causa nódoas negras. Isto hoje promete, vou falar de tudo e ao mesmo tempo de nada. 

A crise ainda anda aí? Bem me parecia, e a crise tende a agudizar-se, e a minha situação financeira a ficar tão má, mas tão má, que se a minha mulher arranjar outro e se for embora, terei de ir com eles. Sim, porque no casamento, e desde o primeiro dia, um gajo candidata-se a corno, e depois há aqueles que ganham as eleições. 

Um outro assunto, que me excita, são as exibições de CR7, na nossa selecção. O rapaz anda cansado, a qualidade do ar que se respira dentro da comitiva da FPF também não ajuda, e vai daí, o rapaz está sempre em esforço e a fazer o frete. Recomendo, que ele quando vier à selecção, traga um saquinho do ar de Madrid, ou as cuecas da Irina, a ver se com ele funciona como funciona com os Touros em período de acasalamento, e quando são privados de dar a traulitada da ordem, afinal até os bichinhos gostam, e pode ser que assim, CR7, consiga fazer alguma coisa em prol da equipa, e não o contrário, porque já temos vindo a constatar que não funciona. 

Voltando à crise e ao cerne da questão, a Grécia, esse país infame, e cruel, queria colocar um “PeaceMacker” na “Merkosy” (cruzamento de uma #gordainfornicavel, com um Manco e tarreco Francês) ao afirmar que iria fazer um referendo à austeridade imposta pela Troika. Ora, isso é coisa que se faça? No país onde nasceu a Democracia, pode haver tudo, menos disso. 

Para acabar, informo, que para a semana não virei aqui postar nada, porque me apetece, e porque o Papandreo também deu o dito pelo não dito. Assim, se houver aqui alguma coisa na próxima sexta feira, não fui, foi a troika. Fui! 

Bi-Cagança aqui, e no "Maus da Fita Métrica"

#Anedotas | Amor, já volto!

Havia um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha: 

- 'Mor já volto!

- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados) 

- Ao barzinho, beber uma geladinha. 

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: 

- Queres uma cervejinha, meu amor? E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe: 

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado. 

O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz: 

- Queres um copo gelado, 'mor? Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde: 

-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok? 

- Queres salgadinhos meu amor? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas... 

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões, tudo aquilo... 

- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!

#Congeminações do Baninha | Uma semana difícil...

Ora muito bom dia, boa tarde ou boa noite, consoante a hora e o local onde se encontrem, sim, porque isto é um espaço em que se dá importância ao leitor, menos aos autores como eu. Hoje vou-vos falar de muita coisa, algumas já mais do que recalcadas, outras ainda por recalcar, mas isto hoje apetece-me “Avacalhar”.

Esta semana, pois para efeitos deste blog a minha vai de Sexta a Sexta, o que marcou a dita, foi a morte e captura do Coronel Khadafi, esse monstro sanguinário, que pagava escola, dava alojamento, Justiça e outros bens essenciais à população Líbia, e que detinha o controlo sobre umas jazidas de Petróleo. Os senhores da democracia, e do mundo, (EUA + NATO + UE) preocupadíssimos, com o bem estar desta gente, e com o seu futuro, estar nas mãos deste “Mentecapto”, trataram-lhe da saúde, e do Petróleo, havendo mesmo, umas horas após a sua morte, orgasmos múltiplos, na sede da OPEP. Não se sabendo bem quem ia com quem, uma vez que mulheres e homens, naquelas bandas, andam vestidinhos de igual. Mas nem por isso, o preço do Gasóleo e Gasolina baixam, ná, isso é que era bom! Tanto trabalhinho, tanto dinheirinho gasto em tiros e bombas e socos nas trombas, para agora virem a baixar o preço do ouro negro? 

Por cá, nada de novo nas notícias da crise, antes pelo contrário. Soube-se que a EU decidiu “perdoar” 50% da dívida Grega, pondo os Bancos à beira de um ataque de nervos. Eu sinceramente, nem sei porque é que eles ficam nervosos, afinal quem vai pagar tudo somos nós, mais uma vez. Resta saber, se desta vez será à custa da uva mijona!

Por hoje, aqui me fico, porque tenho o estrugido ao lume, e também porque não tenho mais assunto, e além disso, as mãos estão calejadas. Voltarei para a semana se eu quiser, e se a minha Cascavel me deixar. Fui!

Mais uma bostada, cagada aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Anedotas | Estes Portistas, nunca me enganaram...

Um Portista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pelo Tirsense, eliminado da taça de Portugal por uma equipa de 4ª categoria, não ganhou nada este ano e por causa disso, resolveu suicidar-se. Estava prestes a atirar-se da Ponte D. Luis quando um mendigo pergunta: 

- O senhor vai-se matar? 

- Vou, e não tente impedir-me.

- Não... mas já que o senhor se vai matar, ...não se importa de me dar as suas roupas, não?

O Portista concordou e despiu-se por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do Portista, pergunta: 

- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo? 

Sem nada mais a perder, o Portista perdeu a vergonha, e deu o rabo ao mendigo. Depois do acto de Paneleiragem consumado, o Portista: 

- Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas? 

- Mas o senhor não se vai matar? 

- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver !

#Anedotas | O Sr. é Médico?

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra. Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: 

- Você é médico? 

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é "espremer tomates até sacar a última moeda".

#Congeminações do Baninha | O Sexo e a Igreja...

O

Este texto tem bolinha vermelha ali no canto superior direito. 

Olá abelhinhas, acéfalas! Estão boas? Ainda bem, porque esta semana eu vou-vos contar coisas do arco da velha, que a mim não me espantam, mas que me deixam de boca aberta, e que os vai por mal dispostos. 

Estava eu a pensar, cá comigo, e com o meu “Coiso”, e deu-se, o seguinte pensamento esquizofrénico, depois de ler várias crónicas, de padres, freiras e afins. Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então surgem-me algumas dúvidas de âmbito jurídico: 

1. A punheta: é considerado um homicídio premeditado? 

2. O sexo oral será canibalismo? 

3. Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? 

4. E o que dizer da camisinha? Seria esta, homicídio por asfixia mecânica? 

Já para não falar do sexo anal, que por essa via, é mandar o futuro filho à merda! O que eu acho, é que a Igreja deve-se preocupar mais com os padres pedófilos e menos com o sexo! 

Por cá, na nossa vida “pasmacenta” e resignada, ouvimos esta semana o Pedro Passos Coelho, adiantar umas medidas estranhas e confusas (onde é que está a confusão?). O leite achocolatado, vai passar de 6% para 23% de IVA, bem como todos os leites “anormais” e que sobem à cabeça, enquanto o vinho, esse néctar precioso, mantém os 6% do milagroso imposto. Eu acho que o que o governo quer, é pôr-nos em estado avançado de coma etílico, para que a anestesia seja perfeita, no acto do coito anal, até porque a Vaselina paga também 6%. Se já temos fama de bebedolas, agora teremos também o proveito, Bêbados e enrabados! 

No campo da televisão, a palavra “Vampiro” nunca foi tão bem utilizada por todas as estações televisivas, que até já me causa náuseas. Basta pegarmos no comando, e darmos largas ao tão apetecido “Zaaping”, que num canal qualquer, brotam destes seres com beiças ensanguentadas, que eu pergunto, se não era mais fácil, colocar o CD do Zeca Afonso em “repeat” na sua famosa canção “Os Vampiros”? Eles comem tudo, eles comem tudo, eles comem tudo e não deixam nada! 

Pronto, já sei, para a semana vai haver mais. Até porque eu quero, e os de cá de casa também me deixam. Quando vier aqui, na próxima semana, virei indignado e refodido, como sempre. Fui!

Defecado aqui e no "Maus da Fita Métrica"

#Imagens | As t-shirts do Baninha (5ª semana)

#Congeminações do Baninha | Ainda a Madeira, e outras coisas que tal...

Olá a todos, então? Tiveram saudades minhas? Não? Óptimo, eu também não tenho saudades  minhas, porque canso-me muito de estar à minha beira, especialmente em dias de feijoada!

Um destes dias acordei a pensar que podia mudar alguma coisa na minha vida, e eis que essa vontade me passou logo de repente, não fosse eu agora armar-me aos cágados, e dar uma volta de 360º á minha pacata, mas agitada, vida. Não que eu não tivesse alguma coisa em que mexer, mas só de pensar que mexer é sinónimo de trabalho, pffff… preferi  virar-me para o outro lado e esperar que esta vontade me passa-se.

Uma notícia que me deixou triste, e contente, foi a reeleição do Alberto João Jardim para mais um mandato na Madeira. Triste, porque está provado mais uma vez que o povo é estúpido como uma porta e masoquista, e a madeira está transformada numa grande casa de alterne e fetichista. Contente, porque o Fanfarrão, vai continuar a animar as hostes. Eu se fosse Madeirense, borrava a minha cara com cocó de galinha, em auto flagelação, por mais esta reeleição e atestado de estupidez natural, que dá principalmente aos Insulares da madeira, mas que está a ser copiada por todos aqui no continente.

No campo dos prémios Nobel, foi atribuído a duas mulheres, o Nobel da Paz. Se fosse a um homem, seria só a um, porque até aqui os senhores do comité Nobel, sabem que as mulheres são umas gastadoras (agora fui alvo de um calduço, pela mulher aqui de casa), assim fazem logo duas felizes, e dividem o mal pelas aldeias, evitando um esbanjamento desnecessário em tempos de crise.

Segundo um estudo, o sexo, só deve ser feito com amor. Eu pergunto-me, qual é o amor que eu tenho pelo Governo, para ele me F***er todos os dias com este OE2012? Nesta altura, os stock’s de Vaselina medicinal, já esgotaram, em qualquer prateleira, numa também, qualquer farmácia do país, dada a afluência de funcionários públicos, que lá foram comprar a sua latinha do unguento milagroso anti-dor, para uma qualquer relação de carácter sexual, por via anal. 

E pronto, foi a crónica possível, e a que me deixaram fazer os senhores do lápis azul. Para a semana vai haver mais, porque por este andar, e agora que lhe apanhei o jeito, ainda vou abandonar as obras e escrever diariamente para gente que não sabe ler. Fui!

 

Publicado, também contra a vontade no "Maus da Fita Métrica"