SHERLOK HOLMES & MR. WATSON...
Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu burro de merda! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu burro de merda! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
RECEITA MÉDICA...
A Celina tinha um marido chamado João. A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela. A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
O TELEGRAMA...
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: 'PORRA'. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: 'FODA-SE'.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de, PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de, PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
O MINETE...
Há uns anos atrás, tive uma chefe, numa das repartições de fianças onde trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em certas áreas... Ficámos assim!
Um belo dia, a senhora chegou ao serviço, e chamou-me à parte, tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado, e queria que eu lhe explicasse o que era.
- Ouve lá, tu sabes o que é um "Minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo por dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes de toda a minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:
- Claro. É um requerimento que não exige papel selado.
De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guiché, e o informou:
- Para esse efeito, o senhor vai ter de fazer um "Minete".
Ainda me lembro como se fosse hoje, das caras das pessoas que se encontravam no átrio, à espera de serem atendidas, muito particularmente, de um "Marmanjo" de bigode, que exclamou:
- "Ai, sigurem-me!"... "Sigurem-me senão eu caio!!!"...
E agora digam-me, será que conseguem adivinhar qual foram as consequências para mim de tal façanha?
Pois está claro, nesse dia obtive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da informação escrita:
"O funcionário, não demonstra o necessário respeito, quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos".
Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete, e a passar-me um raspanete, notando-se a sua irresistível vontade de se atirar para o chão de tanto rir.
Mas hoje, passados 15 anos, não me arrependo, afinal o que eram 5 contos de aumento, comparado com o prazer de ver a nossa chefe ao balcão a pedir um "Minete" a um gajo?
(autor desconhecido)
Um belo dia, a senhora chegou ao serviço, e chamou-me à parte, tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado, e queria que eu lhe explicasse o que era.
- Ouve lá, tu sabes o que é um "Minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo por dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes de toda a minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:
- Claro. É um requerimento que não exige papel selado.
De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guiché, e o informou:
- Para esse efeito, o senhor vai ter de fazer um "Minete".
Ainda me lembro como se fosse hoje, das caras das pessoas que se encontravam no átrio, à espera de serem atendidas, muito particularmente, de um "Marmanjo" de bigode, que exclamou:
- "Ai, sigurem-me!"... "Sigurem-me senão eu caio!!!"...
E agora digam-me, será que conseguem adivinhar qual foram as consequências para mim de tal façanha?
Pois está claro, nesse dia obtive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da informação escrita:
"O funcionário, não demonstra o necessário respeito, quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos".
Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete, e a passar-me um raspanete, notando-se a sua irresistível vontade de se atirar para o chão de tanto rir.
Mas hoje, passados 15 anos, não me arrependo, afinal o que eram 5 contos de aumento, comparado com o prazer de ver a nossa chefe ao balcão a pedir um "Minete" a um gajo?
(autor desconhecido)
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