#Histórias do Catano | O Telegrama do Asdrubal!
O Asdrubal estava desempregado há meses. E com a resistência que só os Portugueses têm, o Asdrubal foi tentar mais uma vez arranjar
emprego, noutra entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha
exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi seu último salário, Sr. Asdrubal?
- Foi o salário mínimo, Sr. Doutor.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil € por mês!
- A Sério, Doutor?
- Que carro é que o senhor tem?
- Olhe agora, de verdade, eu só tenho um carrinho para vender Cachorros na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para si e um BMW
para a sua esposa! Tudo novo!
- A sério?
- O senhor viaja muito para o estrangeiro?
- Não Doutor, o mais longe que eu fui, foi para Fiães, em Santa Maria da Feira, para visitar uns parentes da minha mulher...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se
até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias
que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber um telegrama a cancelar até à
meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
O Asdrubal saiu do escritório radiante, a pular de alegria.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E o Asdrubal reuniu a família e contou as novidades da entrevista de emprego.
Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de cerveja aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida escorria pelas goelas abaixo.
Dez horas, e a mulher do Asdrubal estava aflita, achava aquilo tudo um exagero...
A vizinha boazona, interesseira, já se rossava no Asdrubal.
E a banda tocava!
E a cerveja escorria gelada!
O povo dançava!
Onze horas, e o Asdrubal já era o rei do bairro. A gastar uma fortuna, para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meia aflita, meia alegre, meia estúpida com aquilo tudo, meia assustada.
Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Depois de virar a esquina do bairro, a buzinar
feito maluco, um gajo numa motorizada vermelha...
Era dos Correios!
A festa parou!
A banda calou-se!
A tubagem engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!
Meu Deus, e agora? Quem iria pagar a conta da festa?
- Coitado do Asdrubal! Era a frase mais ouvida.
- Atirem água á churrasqueira!
A cerveja aqueceu!
A mulher do Asdrubal desmaiou!
A motorizada parou!
O Gajo desceu e dirigiu-se ao Asdrubal:
- Senhor Asdrubal dos Anjos Fonseca Alarcão e Silva Cagalhão Bandeira?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o gajo dos correios:
- Tenho um telegrama para o senhor...
Asdrubal não acreditava...
Pegou no telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!Asdrubal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto
uma lágrima caía, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se em sussurro:
- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?
Asdrubal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, o Asdrubal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico:
- A Mãe morreeeeuuu!
- A Mãe morreeeeuuu!!!!!!!
- Podem continuar com a festa!
#Anedotas | Afinal, as Avós, não sabem tudo!
O Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias para casa da Avó.
Ele estava a brincar na rua com alguns colegas e passado uma hora entrou em casa e perguntou à avó:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam em cima uma da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor, como se diz agora, dar uma Queca...
O Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.
Dentro de instantes ele entra novamente em casa, todo esbaforido, e diz:
- Avó, aquilo que eu lhe perguntei afinal, chama-se BELICHE e a mãe do Zezinho, quer falar com a senhora!
#Anedotas | O Alentejano...
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| imagem da net |
Em amena cavaqueira, conversavam sobre diversos assuntos, um Americano, um Francês, e claro está, um Alentejano.
Diz o Americano:
Diz o Americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano:
- E tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado pouco tempo...
Diz o americano:
- Eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões...
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 200 Pessoas...
Diz o Alentejano:
- Ê confesse que tambéim exagereiii um bocadito... o
último pássaro já ficã com uma patita de forãããã...
#Congeminações do Baninha
Isto esta
semana, existe tanta coisa que vos queria falar, que nem sei bem por onde
começar. Normalmente começa-se pelo princípio, mas eu como gosto de contrariar,
vou começar pelo fim, pode ser que consiga arrumar isto logo duma vez, e assim não
vos maçar tanto a ler estes dejectos.
No plano
desportivo, o SLB ganhou ao SCP na Luz. Houve mesmo adeptos leoninos, que para
que a coisa fosse traduzida à letra, atearam fogo às cadeiras da bancada, para
terem a certeza que estavam mesmo no inferno da Luz.
A polícia,
disse que deteve 3 adeptos deste clube, pelos desacatos causados. Consegui
saber, que estes 3 sofreram traumatismos cranianos, depois de arremessarem
bolas de golf, não contando com o ricochete da caixa de segurança, sendo atingidos
em cheio na mona.
Se a humilhação
de perder na Luz, ao lume ateado, se juntasse a frustração de tal acto, seria a
humilhação completa, daí eu compreender perfeitamente, eles terem preferido ser
detidos pela polícia, ao invés de serem hospitalizados.
Enquanto se
discutem “Catrogas” na AR acerca do OE2012, o ministro das finanças,
Gasparzinho, veio afirmar recentemente, que mesmo aqueles trabalhadores, que
tem isenção de horário, terão de trabalhar mais meia hora.
Eu fico a
pensar, que aquele coitadinho, não está bom da mona, e ainda só tem cento e tal
dias de Governo. Pergunto-me mesmo, se quando chegar aos 365 dias de
governação, não vai obrigar os Portugueses, a pagar para trabalhar, ou a
prostituírem-se em prol da produtividade?
Então, um gajo
com isenção de horário, quer isto dizer por si só, que o mesmo já é flexível,
quando estiver o serviço pronto, e já não houver mais nada para fazer, vai
esperar meia hora para sair do emprego? Estou mesmo a ver, essa meia hora, será
em termos produtivos, a mais produtiva de todas. Em meia hora, consegue-se
destruir todo um trabalho de oito horas ou mais, basta querer.
O IVA da
restauração, passou de facto para os 23%, bem como o do GOLF, este último,
deixa mais pena, porque, assim sendo, os adeptos de futebol fanáticos, deixaram
de poder arremessar as bolas deste desporto para dentro do recinto de jogo. As
claques estudam agora a possibilidade, de angariarem abóboras, para o
arremesso. Estão já contratados os senhores da casa dos Segredos para este
efeito, visto este, passar a ser considerado desporto olímpico.
E pronto, foi a
crónica impossível, depois duma semana catastrófica à base de nervos a ouvir
pela 39ª vez ao dia, a “Mentira” de João
Pedro Pais na RFM. Pergunto mesmo, se este cantor é tão fraquinho, que só tenha
uma música para poder passar em horário próprio que as acrianças possam ouvir.
Fui!
Bipolar aqui e no "Maus da Fita Métrica"
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