SOLIDARIEDADE MASCULINA...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega numa latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, como um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

SONHO DE CONSUMO...

CLICA PARA AMPLIARES

ADVOGADA... LOIRA!?!?!

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!!
(E assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem responde:
- Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone...

SÓ ÀS SEXTAS...

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho. Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas...

O ANÃO...

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu, o referido passageiro irritou-se e protestou com o anão:
- Bolas ! Não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !

CÁBULAS...

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

AS BOAZONAS E O VELHINHO...

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

INTELIGÊNCIA...

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
-Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc. Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ya...
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- ..... Então esse FCP?

MÉDICO ERRADO...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!

OU DÁ, OU NÃO DÁ!?!

NO INTERCIDADES LISBOA-PORTO, VIAJAVA UMA BELA MULHER, COM UM BEBÉ AO
COLO. EM FRENTE DELA VAI SENTADO UM SUJEITO. SUBITAMENTE O BEBÉ COMEÇA A CHORAR ; A MULHER TIRA O PEITO PARA FORA E DÁ DE MAMAR À CRIANÇA. CONTUDO ELA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
ENTÃO O BEBÉ ADORMECE MAS QUINZE MINUTOS DEPOIS VOLTA A REBENTAR EM
CHORO E A CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO CHUPA SENÃO DOU A MAMINHA A ESTE SENHOR!
FALTAVA JÁ POUCO PARA CHEGAREM AO PORTO E MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A
MULHER:
- CARAGO, MINHA SENHORA... VEJA LÁ SE O PUTO SE DECIDE PORQUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM COIMBRA!!!

PERGUNTA DE UMA ALUNA...

(FACTO VERÍDICO)

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,
entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

A MELHOR DESCULPA DO ANO...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km , ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h , sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

ANÚNCIOS...

INVENÇÕES & DESCOBERTAS...

- O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

- O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

- O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e Inventou o TAROT.

- O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

- O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

- O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

- O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o
DINHEIRO e aí­ fodeu...tudo.

NOVA PUBLICIDADE...

CLUBISMOS...

Um BENFIQUISTA , um SPORTINGUISTA e um PORTISTA , caem no meio da selva africana quando viajavam após um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais Komytudo.

Uma vez chegados a aldeia dos canibais, cercados de 1500 canibais carregado de apetite, dado o petisco que era, carne branca da Europa, o chefe da tribo Mozunka Luar da Noite. Decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão, onde já a tribu cantava, dansava ao som dos batuques. Então disse:
- Se vossas pilas, todas juntas, medissem no mí­nimo 30 centí­metros, eles seriam libertados.
O BENFIQUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centí­metros, Chefe Mozunka!
Os três soltam um suspiro de alí­vio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centí­metros Chefe Mozunka!
De novo se respira de alí­vio entre os três:
- Já são 29 falta mais um centí­metro. Acho que vamos conseguir! - dizem os três.
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centí­metro.
Eles explodiram de alegria e... Como prometido, foram libertados. Regressaram e quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estarí­amos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o SPORTINGUISTA - Se a minha não tivesse 14 centí­metros nunca chegarí­amos aos 30 e assim, estarí­amos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!

E ESTA, HEIN???

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!".
E replicou o espanhol:
- Porquê não te callas?

CANIBALISMO...

1 Cigano, 1 Angolano e 1 Português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o Cigano cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer.
No jantar foi a vez do Angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Temos lombinho de porco preto.
Às 11 da noite chegou a vez do Português e ao tirar a pila para fora, o Cigano e o Preto gritam:
- Que Bom!!! Temos Chouriço!
E diz o português:
- Chouriço o caralho! Toca a beber o leitinho e dormir!

O 69 DO CEGUINHO...

O ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava, à muito tempo sem dar uma e vivia pedindo:
- Arranja uma mulher p'ro ceguinho, arranja!
Um Amigo, farto da pedinchice, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arranjar uma mulher p'ra ele. O ceguinho vai para casa e fica à espera. Logo batem a porta...
- Quem é?
- Sou a Leninha. Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema.
- Como é que você está vestida, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! Suspira o ceguinho.
- É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, e só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Leninha... Você já fez 69?
- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES....

AFINAL QUEM É O SURDO???

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada!
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?

- É frango, PORRA...!!! É a quarta vez que te respondo!

PORQUE FALAM TANTO AS MULHERES???

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.


No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É natural que as mulheres falem o dobro dos homens, explicou:
- Nós temos que repetir tudo o que dizemos, para os homens entenderem. E o apresentador perguntou:
- Como assim???

PUTOS DE HOJE...

O QUE ELAS DIZEM, DEPOIS DO SEXO...

AS ADOLESCENTES
Aii, será que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
Só isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!


AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

DIÁRIO DE UM PADRE...

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia Falar. Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia Fazer para relaxar. Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver Que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão Relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão descontraído que estava. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia:
Caro Padreco,

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas Gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';

9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta... ';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser Usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando Estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, masFazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu Como 'paneleiro travesti de saias' era eu .

CLUBISMOS...

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto , explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?
- A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...
- Bomhe!!! - disse, sem a menor paciência, a professora - Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora...

BANHO ATRIBULADO...

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa . A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer, outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- ... também dá "gel de banho"!!!

PENSAMENTOS...

* Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...*




* Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.*




* Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente...*




* Os Homens mentiriam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!.*




"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."




"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"




"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!"




"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana ."




"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras."




"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."




"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."




"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."




"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças."




"Viva cada dia como se fosse o último, um dia voçê acerta."




"O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir."




"Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho)."




"Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas..."




" O amor não é a distante melodia de um violino - é o triunfante chiar das molas de um colchão "Colunex"




"Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece."
Allan Pease, psicólogo




"Quando se trata de sexo, as mulheres precisam de uma razão; os homens precisam de um lugar." Allan Pease, psicólogo




"Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama."
Woody Allen




"Os homens têm horror às críticas. É por isso que adoram casar com virgens."
Allan Pease, psicólogo




"Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa." Clement Freud




"Sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir."
Woody Allen




"Em literatura fala-se muito em ter sexo e pouco em ter filhos. Na vida real é ao contrário." David Lodge




"Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguir a continuação da espécie."
Somerset Maugham




"Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras m/ de que agora não me lembro..."




"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte no crânio do filho da p/ que lhe atirou a primeira."

GRANDE TUGA...

Um português estava calmamente sentado num café a tomar o seu pequeno almoço, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor):- Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol : - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

AMIZADE...

Estou. É da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz Natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

A CORRIDA...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Não... isso só quando está a chover!

BRANCURA...

O filho do Tibúrcio, encontra uma lata de tinta branca, com uns resquícios e pinta-se todo de branco, entusiasmado, corre para o pai e diz:
- Pai, fiquei us branco pá...
Diz-lhe o Tibúrcio:
- Cala os boca, burro da merda... E acto contínuo, da-lhe um soco. Ele corre para a Matumbina e diz:
- Mãe, estou us branco...
A Matumbina, reage:
- Anda filha da puta... tu tás meismo burro pá... E Dando-lhe uma bofetada, escorraça-o para o tio MATABICHO, chegando a este diz o chavalo:
- Ei, tio eu fiquei us branco, tászaver...
O Matabicho afasta-o dando-lhe um biqueiro no cu. O Puto revoltado diz:
- Fôoda-se pá, à 5 minuto que estou branco pá, e já tou farto destes gajos...

PROBLEMAS AUDITIVOS...

A Maria pergunta ao Manel:
- Ó Maneli, se me meteres a piroca nos ouvidos eu fico surda?!?
Responde o Maneli:

- À mais de 20 anos que ta meto na boca, e tu não te calas...

TU TI TU TU TU TU...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e a sua comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os Serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério:
- O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente)
* two tea to 222.*

DAR O NÓ...

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição…

PORTUENSE DE GEMA...

Um Portuense de gema abre uma loja na baixa Lisboeta e põe na montra o seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO ".
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o alfacinha resolve voltar à loja para tramar o tripeiro.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O alfacinha paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de alfacinha. No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. O tripeiro, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no CU...

DEDUÇÃO EMPÍRICA...

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João:
- Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel:
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João:
- Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé:
- Novo vizinho... Que faz ele?
João:
- É Professor de Dedução Empírica.

Zé:
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
João:
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé:
- Não.
João:
- És Paneleiro.

COMO FAZER COM QUE UM HOMEM LAVE AS MÃOS...

INOCÊNCIA...

A IMPORTÂNCIA DO ESPELHO DIREITO...

LOIRO, DO NORTE...

Fascinado com as tarefas domésticas, o TONE, resolveu lavar a camisola do equipamento do seu amado Porto. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou para a mulher de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende... respondeu-lhe ela ...o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- Quaresma!!!!!

VENDO GPS...

Vendo GPS para motos ou carros por 50EUR - Grande ecran (rotativo a 360 graus)

- De encaixe tanto em carros como em motas;

- Com adaptador universal;

- Cor azul oceano.

SABE O QUE SIGNIFICA "ALFISINA"???

Você sabe o que significa "ALFISINA"?

Não é um medicamento proibido...

Não é um novo elemento químico...

Não é o nome de uma doença...

Não é o nome de um jogador de futebol...

E você acha que sabe tudo....

ESTILOSO...

NOVA INDUMENTÁRIA, DO ESTILISTA, "MATA-BICHO"...

RACISMO...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

FRASE DO ANO...

"Educação sexual é dizer obrigado no fim."

APONTAMENTOS DE HOMENS CASADOS...

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

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O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando.
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O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?.
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui...

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.

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Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro sport, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu...

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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.
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- Não falo com a minha esposa há mais de um ano...
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
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Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
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Um amigo para o outro(todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
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- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

PARA QUEM SEMPRE DIZ MAL DO SÓCRATES...

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda. No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar, e como é apanágio de V.Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias...

BIBÓ NUORTE CARAGO!!!

Já que estamos no Puorto...

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

UPGRADE...

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer u m "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se Referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina).

- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)


Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja Desempregado ?

SALAZARICES...

CLICA PARA AMPLIARES

VAMOS JOGAR O GOLF...

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado! Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores! A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor,se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...

NUNCA DESAFIES UMA MULHER...

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
-"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
- "A tua piça é maior que a do António."

TAMANHOS...

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir a uma gargalhada quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

DISSERAM-LHE QUE O FCP IA SER CAMPEÃO...

PSICOLOGIA DA CUECA...

CLICA PARA AMPLIAR...

PARA NÃO HAVER, ESQUECIMENTOS...

BOTOX...

PARA AS ENCORAJAR...

INOCÊNCIA...

Uma menina perguntou à mãe:
- Mamã, posso levar a cadelinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está com o cio.
- O que é isso? Perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A menina foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadelinha está com o cio, então eu vim falar com o pai. O pai disse:
- Traga a LulaBelle aqui. Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cadelinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.
A meninaa saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadelinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- Onde está a LulaBelle?
A menina disse:
- Acabou a gasolina a meio do quarteirão e, por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.

PIUPIU...

Como um homem chama o seu sexo:

Aos 3 anos: pipiu;
Aos 10 anos: pirilau;
Aos 20 anos: piça;
Aos 30 anos: caralho;
Aos 40 anos: cacete;
Aos 50 anos: pénis;
Aos 60 anos: membro;
Aos 65 anos......chama....chama...e o desgraçado não responde!!

A VELHINHA...

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardiao dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
Sao Pedro entao responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estao a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estao a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu nao quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estao feitos.

PESAMENTOS...

1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente,alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

LÍNGUA PORTUGUESA...

Apenas e somente a Língua Portuguesa permite escrever isto :

Pedro Paulo Pereira Pinto Pires, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para a província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. - Porque pintas porcarias? - Papai - proferiu Pedro Paulo -, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.

CONTA NO MILLENNIUM BCP...

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
-Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?
-Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
-Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?