AH POIS É...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.



"Marcos" -diz a mulher - "Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

"Vês?"- diz a mulher - "agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."

E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe: "É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as

barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

"Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe: "Agora, explica ao gorila transtornado que.. .



Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estas muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...



A ver se te entende... isso quero eu ver !!!

VIDEO DO GATO FEDORENTO COM SOM DO QUIM ROSCAS E ESTACIONÂNCIO...

POLÍTICO (versus) LADRÃO

Num dos seus artigos, o jornalista brasileiro Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta :

Qual é a diferença entre um Político e um Ladrão ?
Um leitor chamado Fábio Viltrakis, de Santos - São Paulo, respondeu todo orgulhoso :

-"Caro Millôr, acho que descobri a resposta para o seu enigma, após uma longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre um político e um ladrão é que, o primeiro eu escolho, e o segundo escolhe-me. Acertei ?"

Eis a réplica do Millor :
"Puxa, Fábio, você é um génio .... Conseguiu achar UMA diferença entre um político e um ladrão! Parabéns !"

CUIDADO COM AS VELHAS...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, tambémo conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

DOIS AMIGOS...

Dois amigos num café depois de uns copos!!

-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas continuavamos companheiros, não?
-Não!
-Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
-Ai o caralho... então deixavas de me falar, era?
-Não!
-Ai a porra, então ficávamos como?

-OLHA, FICAVAMOS QUITES!

NEM DEUS NEM O DIABO...

Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno...

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O bacharel maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aosapóstolos para reformular os 10 Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros,Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:"

- Por favor, posso falar com o Diabo?""

- Qual dos dois?", responde o assessor "

- O vermelho com cornos ou o filho da ... do simplex?"

BIBÓ NORTE CARAGO...

NOVA PROVÍNCIA...

NUNCA MAIS É MEIO DIA...

SÓCRATES... E O PAPA!!!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

QUEM MANDA, É O CHEFE...

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:



"Aqui quem manda sou eu".



Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:



"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".

VELÓRIO ALENTEJANO.

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

TELEMÓVEIS, TOPO DE GAMA...

MARCA: Ericsson

(com jogos de cartas e Dominó)

PREÇO: 0.01€ + IVA

DESCRIÇÃO: Modelo voltado para a 3ª idade, especialmente para

aqueles, que não sabem perder na batota, no final podem atirá-lo ao

adversário em sinal de descontentamento

MARCA: Motorola V1

(ideal para senhoras, com VIBRACALL, oferta de camara fotográfica)

PREÇO: 0.02€ + IVA

DESCRIÇÃO: Para a mulher, divorciada, solteira ou mal casada.

MARCA: Nokia

(modelo espicial fotografia, com camara de alta resolução)

PREÇO: 0.03€ + IVA

DESCRIÇÃO: Próprio para profissionais, pois denota uma grande capacidade

para MMS, DDS, GPS, SSV, TTS, DTF, STP, etc., etc.

Todos estes modelos, estão disponíveis, salvo ruptura do stock existente.

ALGUMAS "GAFFES"

"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?"
– Bob Marley

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
- Carla Perez (loira do Tchan)

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
- Ringo Star

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
- Mariah Carey

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
- Brooke Shields

"Estar vivo é o contrário de estar morto."
- Lili Caneças

"Temos que analisar os pós e os contras."
- Zé Maria (BB1)

"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
- Adriane Galisteu

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
- Manuela Moura Guedes

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
- Manuela Moura Guedes

"Um morreu e o outro está morto."
- Manuela Moura Guedes

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
- Jornalista da RTP

"O assassino matou 30 mortos."
- Rodapé do Telejornal da SIC

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
- Jornalista da TVI

"Estão zero graus negativos."
- Jornalista da TVI

"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
- George W. Bush

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
- Gabriel Alves

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
- Gabriel Alves

"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
- Gabriel Alves

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
- Charles de Gaulle

"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
- João Pinto (jogador do FCP)

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
- Nuno Luz (SIC)

"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
- Jorge Perestrelo

"Nós somos humanos como as pessoas."
- Nuno Gomes (SLB)

PORQUE O HOMEM TAMBÉM MERECE...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOO! ! ! Que esta já me esquecia...

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

LOIRAS...

Uma loira entra num Boeing 747 com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva.
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
A hospedeira percebeu que não consegue resolver o caso e chama o comandante.
Este diz à loira para se sentar na parte de trás do avião que são os lugares de classe económica. Ela responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as Caraíbas.
O comandante aí, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loira levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião. A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
- O que é que lhe disse?
O comandante responde:
- Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.

BUSH...

O VERDADEIRO EMPATA FODAS...

A SIDA FAZ 20 ANOS...

TALVEZ NUM HOSPITAL PORTUGUÊS...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente, Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!

NOVAS PASTILHAS ELÁSTICAS

Tem um nome, sugestivo...

E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O...

Quando comunicarmos há que ter muita atenção
TEM QUE FALAR EXPLICADINHO!
No confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados....
- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

FIDEL E A RUSSIA...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha apermissão para matar essa pessoa. Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

ATENDIMENTO 5 ESTRELAS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!! "Destruamos" um ignorante sendo original... É tão simples. Vale a pena ler...

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

-Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
-O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
-Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
-Atenção, atenção, por favor!!! - (a sua voz ecoou em todo o terminal) e continuou:

-Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
-Vou-te foder....!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
-Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL ...