O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

TERRORISMO...

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Por: Ricardo Araújo Pereira

É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias.

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição. Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto. Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

A BRUXA, A BRANCA DE NEVE E O PINÓQUIO...

A Bruxa, a Branca de Neve e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade. Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Foda-se !!!! Quem é o Sócrates ????


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CAMÕES

Que escreveria Camões, hoje, se fosse vivo?


Os Portíadas


CANTO PRIMEIRO


1


A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram
Nova glória, que tanto sublimaram;

2


E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

3


Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!

EMPENHO...

Sócrates estava num dos seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharei o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharei o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Sócrates.
- Trabalharei o quádruplo!

E pergunta Sócrates ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- É o coveiro, Senhor Sócrates.

NOVAS TÉCNICAS PEDAGÓGICAS...

Perante este cenário, será fácil entender-se o seguinte, a avaliação, a mando da VACA QUE NÃO RI, para os alunos em geral, será feita desta forma:

QUESTÃO PROPOSTA:
6 + 7 =
________________________________________
RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
________________________________________
ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR

ANÁLISE :
• A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7;
• O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
• Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.
• O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente ? repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
• Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.
AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
• A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
• Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
• Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
• Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados ? as simetrias ? realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
• Em consequência, podemos atribuir-lhe um "EXCELENTE" e afirmar que o aluno "PROGRIDE ADEQUADAMENTE".

"MARDITA" CACHAÇA...

video

A APOSTA...

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta, o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Cala-te e vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi a cú duas vezes e eu nem piei!!!!

AS PRIMAS ANGOLANAS DE JOSÉ CASTELO BRANCO...





AS ÚLTIMAS DA REVISTA "MARIA"...

A tão afamada revista, com a sua equipa psicóloga para tratar de assuntos do foro amoroso, tem aqui uma verdadeira maratona de casos, uns mais absurdos do que outros, mas muito sumarentos, no que diz respeito à estupidez... Espero que levem este assunto com a máxima seriedade com que eu o levei...

Read this doc on Scribd: As últimas da revista "Maria"

A LOIRA...

A loira chega à loja de electrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na montra.
- Sinto muito responde o vendedor. Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na montra.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- Porque que aquilo na montra é um microondas!

NA FARMÁCIA...

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

O CHEQUE...

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

CHEFE E EMPREGADO...

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...

FALTA DE COMUNICAÇÃO...

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã "
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da puta... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- "... São seis horas, levanta-te!!!"

RESGATE DRAMÁTICO...

A MELHOR FOTO DO ANO...


Porque no te callas?!?

CHOQUE TECNOLÓGICO...

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Foooooooda-se....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooooooda-se....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooooooda-se...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Fooooooooda-se....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooooda-se....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Foooooooda-se....Foooooooo-se....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....caralho................
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

TELERURAL - DESPARECIMENTO DE 2 SARDÕES...

SER-SE ADVOGADO...

Trabalha em horários estranhos
(igualzinho às putas!)

Pagam-lhe pra fazer o cliente feliz
(igualzinho às putas!)

O trabalho vai sempre além do expediente
(igualzinho às putas!)

É mais produtivo à noite
(igualzinho às putas!)

É pago para realizar as idéias mais absurdas do cliente
(igualzinho às putas!)

Os amigos distanciam-se e só anda com outros iguais
(igualzinho às putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, tem de estar sempre apresentável
(igualzinho às putas!)

Mas, quando volta, parece saído do inferno
(igualzinho às putas!)

O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas
(igualzinho às putas!)

Quando lhe perguntam em que trabalha, tem dificuldade em explicar
(igualzinho às putas!)

Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre dele
(igualzinho às putas!)

Todos os dias ao acordar diz:

NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!"
(igualzinho às putas!)

PENSAMENTO DO DIA...

O sexo é como uma estação de serviço:
Às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido, e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

PRODUTIVIDADE...

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas. No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.

O CANDEEIRO DE JOSÉ CASTELO BRANCO...

IKEA, PASSA A VENDER CARROS...

ORGASMO FEMENINO, O ENIGMA...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muitopouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos EstadosUnidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar Encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

CARTA A DEUS...

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

ÉTILICO, BÊBADO OU MAMADO...

Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou
ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levantou, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, ralé hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

PERCIPITAÇÕES...

Um gajo está na fila da caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela orgia com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
- Bem, não... - responde ela envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!

PECADO É PECADO...

Um lisboeta, que andava trabalhar no duro, transpirado, de fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

A COMPOSIÇÃO...

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Joãozinho :
- Então Joãozinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro... Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM

O Joãozinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...

DIFERENÇAS...

Pergunta:
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta:
A galinha! Por 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
Pergunta:
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta:
A raposa. Por 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

A VELHINHA...

Juiz:
Qual sua idade?
Velhinha:
Tenho 86 anos.
Juiz:
Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.
Velhinha:
Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz:
A senhora conhecia-o?
Velhinha:
Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz:
A senhora tentou impedi-lo?
Velhinha:
Não.
Juiz:
Porque não?
Velhinha:
Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz:
E nessa altura, a senhora deteve-o?
Velhinha:
É claro que não!
Juiz:
Porque não?
Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz !
Juiz:
E ele, possuiu-a?
Velhinha:
Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ...

AFINAL EXISTE...

PANELEIRICES...

Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! …

UMA GRANDE BRONCA...

video

SAMSUNGUI PIQUINININHO...

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Por aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou

LOTARIA...

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cu?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83929.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário...

SÓCRATES E A VIDENTE...

No consultório da vidente

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

ASSADA AINDA NÃO A TINHA VISTO...

ALGUNS PENSAMENTOS, ACTUAIS...

FRASE DO DIA
Se és é feio, pobre, burro, e mesmo assim tens um monte de gajas sempre em cima de ti…, só tens uma explicação: Moras por debaixo de um chulo ou de uma casa de putas.....

ESTATÍSTICA DO DIA
Um estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

FRASE DA SEMANA
O meu trabalho fascina-me tanto..., que chego a ficar parado a olhar para ele sem conseguir fazer "poooorrcaaariaaaaaaaa nenhuma"!!!

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
Um marido vaidoso compra um par de sapatos novos. Chega a casa e fica a andar pra lá e pra cá, e a mulher nada percebe acerca da sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda a roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Tás doido? O que fazes a andar pra lá e pra cá, com essa piça pendurada à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ela está a olhar para os meus sapatos novos.
E ela retruca:
- Atão porque não compraste um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com uma grade de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Tu dizes-lhe que o marido dela morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ao que ela respondeu:
- Não…, eu não sou viúva!
E aí eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
O Joãozinho completa 9 anos e o seu pai pergunta-lhe:
- Meu filho, tu sabes como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor…, pai…, prometa-me que não me vai contar!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas porque é que não queres saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos contaram-me que não existe o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem merda nenhuma; aos 8 compreendi que o Pai Natal é você! Se agora eu descobrir que os adultos não dão umas quecas, não vejo mais razão nenhuma para continuar a viver!!!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando; dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu-lhe:
- Hic... Madame, a Sra. dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com o seu carro novinho em folha a uma loja de acessórios e disse ao vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
Ao que o vendedor explicou:
- Olhe minha Sra…, eu nunca ouvi falar nesse equipamento para veículos. Porque é que a Sra. quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, oh seu desinformado?

SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.

P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis e importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 10 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 14 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.


INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS

ASAE...

A propósito da normalização "de tudo e mais alguma coisa" na C. Europeia Lembrei-me destas questões que gostaria de ver respondidas pela ASAE:

1
Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?

2
O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?

3
A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?

4
A patena onde se colocam as hóstias para consagração também não deveria ser limpa?

5
As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?

6
O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?

7
Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem aparente possuir anomalia psíquica ou esteja embriagado?

8
Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?

9
No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?

10
No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?

11
As peças do Presépio não deveriam ter a marca 'CE'?

12
O incenso espalhado pelos turíbulos pode ser de ópio ou cannabis?

13
A água da pia ou fonte baptismal não deveria desinfectada com cloro, ou coisas assim?

14
Os bebés não deveriam estar de touca?

15
Como é que se controla a qualidade da água benta que é aspergida pelo híssope?

16
E por fim: Os vasos dos santos óleos não deveria ser embalado em embalagens munidas com sistema de abertura que perca a sua integridade após a sua utilização e que não sejam passíveis de reutilização?

RESUMINDO...

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa.

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem ser usada "

O DIABO...

Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se então que o diabo está a possuir a sua esposa.

Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- VADE RETRO SATANÁS! VADE RETRO SATANÁS!

Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...

GALO NOVO vs GALO VELHO...

Um lavrador resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas da sua capoeira. Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe para aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas!
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo velho.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O Lavrador, que estava a assistir á cena, pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Ao guardar a arma, comenta com a mulher:
- Não estou a entender nada deste mundo! Já é o quinto galo " bicha… " que a gente compra esta semana... O Panão, largou as galinhas e estava a correr atrás do galo velho...

COISAS QUE AS MULHERES NUNCA DIRÃO...

01) Credo! Estás mesmo com Stress Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!

03)
Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.

04)
Que peido incrível! Peida novamente!

05)
Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

06)
Não te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07)
Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.

08)
Não te preocupes, eu engulo.

09)
Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados", compra mas é uma coisa para ti?

10)
Vamos assinar o Canal Sexy Hot?

11)
Que tal alinharmos numa menáge a Trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?

12)
Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

13)
O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas . Estão a tua espera...

14)
Hmm... Esse Teu hálito a cerveja está-me a dar uma tesão...

15)
Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

O CÉU... OU O INFERNO...

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estão feitos!

FUMAR NOS RESTAURANTES, VINGUE-SE...

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Quando alguém fumar no restaurante, enquanto você come, faça-lhe uma desfeita...

O MOTOQUEIRO...

O Motoqueiro ia a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁSS...!!! Pelo retrovisor, o artista ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico e não só, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um bocadinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU....!! MATEI O MOTOQUEIRO....!!!

QUE GRANDE BEBEDEIRA...

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CLAQUE DO BENFICA...


CLICA NA IMAGEM PARA AMPLIARES

DEPILAÇÃO MASCULINA...

Estava eu a ver tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com as minhas 'partes'. Após alguns minutos ela teve a seguinte idéia:
- Por que não depilamos os teus tomates, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que me doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive como negar. Concordei. Ela pediu-me que eu ficasse nu enquanto is buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a olhar para TV, porém a minha mente estava vagueando pelas novas sensações que só acordei quando ouvi o beep do micro-ondas. Ela voltou pro quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista a sentir-se como estagiário. Fiquei tranqüilo e autorizei o resto do processo. Pediu então para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do agrião. Pegou nos meus tomates como quem pega em duas bolinhas de porcelana, e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: "sou o próximo!!"
E pelo início, fiquei a imaginar quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu pensei que iria levá-los de viajem. Fiquei a imaginar onde teria ela aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet???
Porém, alguns segundos depois ela esticou os "saquinhos" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro dos meus "colhões" não tinha ficado Colado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito nas minhas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nos "colhões". Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei os "colhões" antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando só a água gelada a escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nessas horas de dor qualquer homem se torna num bebé, faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel After-shave com camomila (que acalma a pele), enchi as mãos e passei nos "colhões". Foi como se tivesse passado piri-piri. Sentei-me no bidê na posição de "banho checo" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei na toalha de rosto e fiquei abanando os "colhões" como quem abana um boxeur no 10° round.
Olhei para a "Galga". E ela tão tão contente à minutos atrás, estava agora tão pequena que mais parecia irmã gemea do meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta do casa de banho e perguntou se eu estava a passar bem.. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a nascer.
- Pela espessura da pele dos meus "colhões", aqui não nasce nem penugem, os meus vão ficar que nem os ovos das codornizes, respondi.
Ela pediu para ver como estavam. E eu disse-lhe para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se rir parto-lhe as FUÇAS!!
Vesti a camisola de pijama e fui dormir (somente de camisola). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia de manhã fui-me arrumar para ir trabalhar. Os "quilhos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei vestir as cuecas, mas nada feito. Procurei algumas cuecas de veludo e nada. Vesti as calça mais folgadas que encontrei no armário e fui trabalhar sem cuecas mesmo. Entrei na minha secção a andar igual a um cowboy cagado. Dei bons dias a todos, mas sem os olhar nos olhos. E passei o dia inteiro a trabalhar em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres!
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino...

MULTIBANCO... NA SELVA...

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CRIME SEXUAL...

Joaquim era enfermeiro da UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida para espanto de todos... A Direcção do Hospital reuniu-se e deu queixa na PSP para encontrarem o culpado. A polícia então começou a interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhor...
- E foi você que engravidou a moça?
- Fui sim senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito no relatório da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o Polícia:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo.COMA."

ANIMAIS QUE GAGUEJAM...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.