O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | A Slasicha...

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz: 
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. 
E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha. 
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer? 
- Não te preocupes, já vais ver. 
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro: 
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha! 
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes: 
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo! 
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão... Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro: 
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares. 
Ao que o primeiro responde: 
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

#Textos | Oração do Joãozinho!

Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou: 
· O meu cantor favorito Michael Jackson! 
· O meu locutor favorito Lombard! 
· O meu actor preferido Patrick Swayze! 
· A minha dançarina preferida Lacraia! 
Este ano levou a minha cantora favorita: Amy Winehouse! 
Quero lembrar ao senhor que os meus políticos preferidos são: 
· ANGELA MERKEL 
· NICOLAS SARKOZY 
· SÍLVIO BERLUSCONI 
· CAVACO SILVA 
· PEDRO PASSOS COELHO 
· PAULO PORTAS 
· ALBERTO JOÃO JARDIM 
· VICTOR GASPAR...

#Congeminações | O da C.I.P., o Carvalho e os outros todos...

Ora bem, chegados aqui, ao limiar da estupidez, da loucura e do forrobodó, custa-me a crer que o nosso PR, o Prof. Dr. Aníbal Cavaco Silva, tenha proferido blasfémias sobre gastos, e valores remuneratórios, de pensões. O ilustre governante, não consegue pagar as despesas, e segundo as notícias recentes, o Gasóleo vai aumentar 30%, ainda para o afetar mais. Só por chacota, é que vamos poder vê-lo a deslocar-se, em trotinete, com a Maria Cavaca de pendura, e a dar aos bastelos, porque por este andar, vamos todos andar a pé. 

Cheguei tarde para fazer este texto, e não consigo arranjar tema, estes políticos, são uns somíticos, e sem sentido de humor, tirando o Álvaro Eco-cómico! O único que nos consegue arranjar tema de conversa, ainda é o semi-presente Paulinho das feiras, que antecipando que o país ia-se afundar, comprou 2 submarinos aos Alemães. 

O Ministro “Eco-Cómico”, o vendedor de pastéis de nata, e frango de churrasco, diz que assinou um acordo histórico na concertação social, o Proença, da UGT, diz que foi o acordo possível, o Saraiva da CIP, diz que falta ali qualquer coisa, só ainda não sabe bem o quê. Cá para mim, com o abandono prematuro de Carvalho da Silva da reunião de concertação social, velhaco como é, levou a carteira do Saraiva. 

Outro assunto, semi-resolvido, é o do “Costa Concórdia”. Ainda ninguém sabe bem como se passou, mas suspeita-se do envolvimento de Bojinov, que deu um “chega para lá”, ao piloto, dizendo « Isso, é comigo!» 

E pronto, foi a crónica desta semana, fraquinha fraquinha, mas também quem é que me mandou, a mim sapateiro, tocar rabecão? Fui!

#Anedotas | Ao Joãozinho, não escapa uma!

Imagem da Net
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: 
- O café! Responde a Maria. 
- Muito bem! - Diz o professor. 
- O álcool. -  Responde o António. 
- Muito bem! - Diz o professor.
- Uma mulher nua! - Responde o Joãozinho. 
O professor, num tom de voz severo: 
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... 
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe: 
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai? 
- Sim, senhor professor. 
- O que é que ele te disse? 
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

#Anedotas | No Golf...

Um homem estava a jogar golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha à sua volta, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro.
- Bom dia... pode ajudar-me ? Não sei qual o buraco em que estou... 
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. 
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e dirigiu-se-lhe, já envergonhado. 
- Desculpe incomodá-la, mas acho que me perdi novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13. 
Ele, agradeceu novamente à mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo, foi até ao bar do clube, onde encontrou a mulher. Foi ter com ela e perguntou-lhe se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e conversavam animadamente, quando ele perguntou o que ela fazia para viver. 
- Trabalho em vendas.
- É mesmo ? Eu também... e você, o que vende ? 
Ela sentiu-se envergonhada mas depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não se rir. Ele prometeu e ela disse-lhe: 
- Vendo tampões higiénicos. 
Ele soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes e ela, desagradada, disse: 
- Você prometeu que não se ria ! 
- E como é que não me vou rir ? Eu sou vendedor de papel higiénico... continuo um buraco atrás de si!

#Anedotas | O Burro do Zé...

Um amigo, ao passar pela porta do outro, e constata que está muita gente à porta dele, e pergunta:
- Ó Zé, o que se passa aqui?
- Foi o meu Burro, que matou a minha sogra com um só coice...
- Mas esta gente toda, conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o Burro!

#Histórias - [podiam ser verdadeiras!] | Feijoada Traiçoeira!

O Carlos, advogado, 45 anos, bonacheirão, adorava feijoada. Porém, sempre que a comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. A sua saliente barriga inchava ainda mais, e os gases..., esses, saíam em catadupa. 

Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: «Ela é de boas famílias, cheia de etiquetas, uma verdadeira dama, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar assim...» 

Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou de comer feijoadas. Pouco depois, estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro avariou-se. Como estava longe, ligou à mulher e avisou-a que ia chegar tarde, pois tinha de regressar a pé. Durante o caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabada de fazer. Como faltava muito para chegar, achou que a caminhada iria livrá-lo dos efeitos nefastos do feijão. Entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato. Ao sair, tinha 3 doses de feijoada no papo. O feijão fez efeito e, durante todo o caminho, foi a peidar-se sem parar. 

Foi para casa literalmente a jacto. Peidava-se tanto que tinha de travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se, e aproveitava a oportuna passagem de um ruidoso camião para soltar os gases. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: 
- «Querido, tenho uma surpresa para o jantar!» Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Já sentia mais uma ventosidade anal à porta, mas controlou-se . 

No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitaria e foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Carlos aproveitou, levantou uma perna e «ppuueett», soltou um. Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre. A plenos pulmões, soprou várias vezes, a toda a volta, para dispersar o cheiro. 

Quando começou a sentir-se melhor, surgiu outro. Este parecia potente. Levantou uma perna, tentou sincronizar com uma sonora tosse para encobrir e «pprrraaaaaaaa». Saiu um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião, e com um cheiro mil vezes pior que o anterior. Para não se sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar com as mãos e soprou à volta, à espera que o cheiro se dissipasse. 

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que lá vem outro. Levantou as duas pernas e deixou sair o torpedo. Este foi o campeão, as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e, num minuto, as flores da sala murcharam. 

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone, permanecia fiel à sua promessa de não espreitar e continuou assim por mais um tanto tempo, a peidar-se e a tossir, a levantar ora uma perna ora a outra, e a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Acendeu o isqueiro e desenhou com a chama círculos no ar, a tentar queimar o nefasto metano, que teimava em acumular-se na atmosfera. 

Ouviu a mulher despedir-se da amiga. Sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão, deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto a outra mão abanava para dispersar o cheiro. Sacudiu e deu palmadas nas calças para libertar-se dos últimos resíduos. 

Ouviu o «plim» do telefone a desligar. Alarmado, sentou-se rapidamente, compôs-se, ajeitou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. 

Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se havia espreitado à mesa. Depois de ele jurar que não, ela retirou-lhe a venda, e... SURPRESAAAAAA!!! Estavam 12 pessoas, perplexas, pálidas e constrangidas, sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa do aniversário, do Carlos...

#Anedotas | Os Lusíadas...

Numa escola, a professora pergunta ao aluno: 
- Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas? 
O aluno, a gaguejar, responde: 
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. 
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: 
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: 
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... 
Diz o pai: 
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. 
O comandante do posto: 
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: 
- Então o dia correu bem? 
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a: 
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...

#Congeminações | Nomes perfeitamente estúpidos e além disso, coiso...

Olá, pigmeus amestrados! Já sei, que só por este começo, ninguém vai mais ler uma linha que seja deste texto… Ah?! O quê? Ainda estão aí?!? Bom, assim sendo, cá vai. Esta semana fiquei deveras perplexo, e comecei a congeminar, sobre um nome que me soa a concorrente do WC Pato, “ZEINAL BAVA”. Mas que raio de nome é este? O Homem até tinha um certo ar de importante, ali sentado ao lado da Senhora Engenheira Albina, no programa da Fátima Campos Ferreira, mas este nome… Eu punha a minha mãe em tribunal. Reparem nos anúncios que se podiam fazer, com este nome:

“Com ZEINAL BAVA, toda a gordura se acaba”, “Contra os germes e as bactérias, ZEINAL BAVA, que até a sanita se limpava!” 
Agora sinceramente, chega de achincalhar o homenzinho, que coitado, cada vez que tem de pronunciar o nome, tem cólicas fecais, e depois diarreia mental. 

Uma outra notícia esta semana, foi o Concórdia, esse ilustre paquete de luxo, ter embatido numa rocha ao largo da “Toscana” no mediterrâneo, toda a gente viu, toda a gente sabe deste desastre, o que muita gente não sabe, é o que fazia a Moldava de 25 anos na sala de comando com o comandante, tendo este dado folga ao piloto naqueles instantes, e para os mais incautos, este paquete de última geração, já é tripulado por “Joystick” em vez do tradicional “volante de leme”, a piada tem forçosamente de acabar, que a moldava segurava o “Joystick” ao comandante, enquanto tinha de preencher uma página de sopa de letras… 

Por esta semana, fico-me por aqui, antes que meta mais água, ou me arme em desentupidor-mor, e agarre num “ZEINAL BAVA” e tente limpar a nódoa que é este governo. Fui!

#Anedotas | O Euromilhões...

A mulher estava do outro lado da rua no "serrote" com uma vizinha e o marido em casa, a conferir o euromilhões. Quando viu que tinha acertado, e lhe tinham saído 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar: 
- Maria, Maria!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!! 
A mulher atravessa a rua como uma maluca, e vem um autocarro atropela-a matando-a ali mesmo a  coitada. 
O marido SIMPLESMENTE diz... 
- Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

#Anedotas | A Doida e o Doido...

- No corredor do manicómio, uma maluca diverte-se com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pró outro, a imitar o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um maluco de um quarto, olha para ela e diz: 
- Desculpe-me, mas a senhora esta a circular acima do limite de velocidade. Posso ver sua carta de condução? 
A maluca procura nos bolsos da sua bata e tira um bilhete de transporte usado. O maluco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, deixa-a seguir. A maluca segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo maluco, ele a manda parar novamente e diz: 
- Desculpe-me, mas a senhora estava a circular em contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A maluca remexe novamente nos bolsos e tira um talão do supermercado todo amarrotado. O maluco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do maluco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e de pau feito. A maluca olha para ele, arregala os olhos de contente e diz: 
- Ah, agora sim!... Finalmente o Teste do Balão!

#Imagens | Para reflexão...


#Anedotas "Javardice" | Qual a parte do corpo que 1º chega ao céu?

No infantário, a professora pergunta: 
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu? 
Uma menina levanta o braço: 
-As mãos, professora ! 
-E porquê? 
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu. 
Nisto, o TOMÉ retrucou:
- Não, nada disso, são os pés! 
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ... 
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: 
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu... E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.

#Videos "Javardice" | Pode acontecer a qualquer um...

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#Congeminações | Os Maçons, A velha e tudo o resto que não interessa para nada!

Boas! Então, tudo bem? Estas últimas semanas, tem dado muito que falar, os implantes mamários da marca P.I.P., e pelas piores razões, claro! O que me faz alguma confusão, são as notícias que tem vindo a dizer, que as mulheres de seios fartos e tesos, vão agora ter de retirar o objecto do seu orgulho, e do orgulho dos que tem o prazer de observar, algumas das maravilhas que estes pedaços de silicone, conseguem fazer. Pergunto-me mesmo, se após a retirada dos implantes, as referidas senhoras, irão voltar ao estado anterior, com estrias, peles ao “dependuro” e feias, ou com mamas parecidas com ovos estrelados? É que se assim for, la se vai a auto-estima, bem como algumas formas de ganhar dinheiro, e também algumas relações conjugais e de casais. Está-se mesmo a ver:

- Ó filha, que é que fizes-te ás tuas ricas maminhas?
- Tu não sabes, fui obrigada a tirar o silicone, e tu, que já não me olhas da mesma maneira, com aquele olhar, assim…?

Mamas à parte, e agora o assunto é menos sério, mas mais polémico. Alguns políticos, e até a ministra da Justiça, tem afirmado que os detentores de cargos públicos e políticos, deveriam dizer, se esse for o caso, que pertencem à Maçonaria ou a outras soc. secretas. Grande parte dos senhores do PS, já recriminaram veementemente, estas afirmações, e surgiram mesmo, alguns Maçons a dizer que seria um retrocesso ao tempo da ditadura de Salazar. Cá para mim, os Senhores do PS, tem é vergonha de assumir que andam de Avental, depois de pertencerem a um partido cuja cor, é o “rosa”.

Esta semana, fico-me por aqui, para não ter de insultar uma senhora que “Azeda o Leite” sempre que abre a matraca. Convidada para um painel de 5 comentadores, onde não se aproveita 1, no novo programa da Sic Notícias “Contra a Corrente”, esta senhora afirmou que quem tiver mais de 70 anos e precisar de Hemodiálise, tem de pagar. Por favor, internem a velha, porque ela precisa de fazer Hemodiálise aquele cérebro, e não se esqueçam de lhe enviar a conta. Fui!

#Notícias | Última Hora, em França!

Sarkozy chama Sócrates ao Eliseu e convida-o a deixar Paris para evitar que as agências penalizem mais o rating francês. Afinal, toda a gente sabe que a culpa disto tudo é dele.

#Histórias | Uma história Infantil...

A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve: 
- Sou a mais linda do mundo! 
Diz a Bruxa má:
- Eu sou a mais feia do mundo! 
E o Pinóquio diz:
- E eu sou o maior mentiroso do mundo! 
Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem. A Branca de Neve sai de lá muito feliz:
-Sou mesmo a mais bela do mundo. 
A bruxa má tambem sai tambem feliz pois é realmente como pensava:
-Sou a mais feia do mundo. 
O Pinóquio sai raivoso: 
- F**a-se...quem é o Passos Coelho!!!???

#Anedotas | Sabes do Celso?

Um sujeito liga para o Hospital de São João:
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou... 
- Qual é o nome do doente? 
- Chama-se Celso e está no quarto 302, medicina Interna.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... 
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja? 
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor! 
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão. 
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar? 
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. 
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias. 
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? 
- Não, sou o próprio Celso a telefonar aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz merda nenhuma. Eu só queria saber como estou...

#Textos | Provérbios...

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires o Coelho, põe-te a chorar 

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota PSD/CDS-PP, mais cedo se enterra. 

3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro. 

4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em PSD/CDS-PP lixa-se. 

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em PSD/CDS-PP, tem cem anos de aflição. 

6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar 

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota no PSD/CDS-PP quem se quer afogar. 

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho, Coelhão, manhã de Inverno tarde de inferno. 

9. Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Coelho é burro mesmo. 

10. Peixe não puxa carroça; votar em PSD/CDS-PP, asneira grossa. 

11. Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado. 

12. A ocasião faz o ladrão, e de Coelho um aldrabão. 

13. Antes só que mal acompanhado, ou com o Coelho ao lado. 

14. A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro. 

15. Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não se faz à gente. 

16. Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito. 

17. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, ervas na horta. 

18. Com Coelho e bolos se enganam os tolos. 

19. Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.

#Videos | Porque é que as corridas de "Sacos" de Batatas, deveriam ser só para miúdos?

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OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.