O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

ESTA TEM "bolinha" VERMELHA...




Creio que a foda que vou colocar agora à apreciação de todos pode ser bem útil, pois contém situações complicadas mas que podem acontecer ao fodilhão comum. É uma foda que eu estava a dar com uma namorada que conhecia há pouco tempo. De maneiras que ainda estávamos naquela fase de só dar trancadas na posição de missionário e comigo a fingir que gostava de fazer amor e não de foder, e com ela a fingir que era séria e que não era nenhuma dessas putas que gostam de levar de canzana.

Tudo bem, na primeira semana isso é giro, e distrai. Mas a certa altura, eu estou ali a dar tudo por tudo, a malhar na rata que nem um ferreiro, e nisto dou um peido absolutamente épico. Atenção: o paneleiro leitor não faz ideia do que foi isto. Não se tratou de um simples traque de volume sonoro acima da média. Não, não: foi um peido tonitruante, um peido que Poseidon teria dado na cara de Ulisses para fazer levantar vagalhões furiosos que lhe afundassem o barco, um peido que me deixou os entrefolhos do cu doridos durante uma semana e meia. Foi um daqueles peidos que eu dou às vezes, à noite, propositadamente e com fins recreativos, e que levam a vizinha de baixo a bater com o cabo da vassoura no tecto.

Perante um peido destes, é impossível fingir que não se passou nada e dar continuidade à foda. Percebi isso pelo ar de desconforto da gaja. Desenfiei a pichota e deitei-me ao lado dela. E perguntei, muito cínico: "O que foi isto?" E ela: "Tu peidaste-te." Só me restava contra-atacar. Tinha uma hipótese muito remota de êxito, mas arrisquei: "Eu?! Eu acho que foste tu. Isto foi um peido de cona."Ela passou-se: "O quê?! Que ordinário! Eu agora dou... peidos de cona? Ainda por cima és aldrabão. Como é que explicas o cheiro?" (Estava um cheiro a merda bastante intenso.) E eu: "Por acaso, isso era outra coisa que eu queria falar contigo..." E ela: és uma besta, Pipi. Está tudo acabado!" E eu: "Tudo acabado? Tu queres é que eu te meta o nabo por trás." E ela: "Hã?!" E eu: "Sim, sim. Queres levar com o tarolo e é à bruta. Não te faças de novas."

Nesta altura, eu ponho-a de gatas em cima da cama (sem que ela tenha esboçado qualquer espécie de resistência), com a mão esquerda agarro-lhe no cabelo, com a direita faço um capacetezinho de saliva à cabeça do caralho, e vai de lho enfiar. Foi das melhores fodas que já protagonizei. A gaja perdeu as peneiras e as vergonhas assim que percebeu que eu era um javardo à moda antiga, e por isso tinha potencial para lhe dar pinocadas valentes que lhe apelassem ao instinto animal. De maneiras que, daí para a frente, foi só foder à maluca. Foi extremamente interessante. Ainda hoje, quando estou a começar uma relação, procuro peidar-me numa das primeiras fodas, a ver se a mesma fita pega novamente. Experimentem vocês também.


A PROCISSÃO... FÚNEBRE

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia!... E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

MAGALÃES MÓBIL...



MAIS UM EVENTO DO SÓCRATES...
O HOMEM NÃO PÁRA ...

Prevê-se até ao fim do próximo ano, produzir e vender 1.000.000 destes maravilhosos descapotáveis.

Para quem se inscrever através da internet, o valor do Magalhães Móvel é de 99€ !!!

ESTOU BÊBADO, MAS NÃO ESTOU BURRO...

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Bolas, já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar o SLB? ...

QUEM CHEGA 1º AO CÉU?

IMAGEM DA NET

A professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
A pequena levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Joãozinho:
- Não é nada, são os pés !
- Ah sim ? E porquê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritando:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo...estou indo... "
- E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão, lá ia ela...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.