O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

REZANDO...


Um muçulmano a rezar com o cu pró ar, a dizer:
- Alá me entra, Alá me entra...
De repente as calsas rasgam-se, e um cão começa a lamber o rabo dele e ele diz:
- Aí não Alá... aí não, aí não...

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CONVERSAS DE MERDA...


Dois cagalhões vão assaltar um banco.Pelo caminho encontraram a diarreia.
Diarreia pergunta:
- Onde vão?
Cagalhões respondem:
- Vamos assaltar um banco!
Diarreia:
- Também posso ir?
Cagalhões:
- Não, isto é coisas só para duros!

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CHEGADA AO CÉU...


O carteiro que roubava os cheques aos velhos pensionistas e cheques da caixa nacional de pensões morre e vai para o inferno, encontra o demónio que lhe diz:
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado, enquanto a Manela que roubou a aposentação a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.

SER PORTUGUÊS...


Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

ESPREMIDELAS...

Estava o pessoal todo a jantar quando o Luisinho manda um berro:
-Mãe, acabou a maionese!!!
Ok! Reponde a mãe! Vai lá dentro ao quarto e espreme mais dois furúnculos ao teu avô!

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CAFÉ...


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Um tipo chega à pastelaria e diz:
-Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- Um café fraquinho... muito fraquinho...

PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS...


D. Berta tem 80 anos. O médico que a acompanhou reformou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à D. Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico lia a lista, engasgou-se
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...

O BANQUEIRO...


Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa..... Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura!

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (4ª SEMANA)

Bem, já andava às aranhas com esta história do consultório sentimental... UFA!!! É que são muitas as solicitações para dar resposta... Bom, desta vez fica a melhor da semana.




AI O ZÉZINHO...



Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo paraa porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem ?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás tramado!

O 5º FUNCIONÁRIO...


O retrato fiel, de Portugal, senão, atente-se:
ERA UMA VEZ... 4 funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

Toma lá e vai buscar...

CARTOON

Gosto destes cartoons

Olhem lá as bochechinhas dela. Heheheheh!!!!

Não está bronzeadas? Talvez se deitar um pouco, não? Mesmo assim...


E este? O que tá a fazer aqui? Não é loiro.
Ah! É que eu achei piada mesmo. Hehehehe!!!!

FCP versus SLB...


Pinto da Costa embate no carro de Luis Filipe Vieira, num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

CONVERSA DE CIRURGIÕES...


Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cu que ninguém dá conta de nada...

VAMOS À PRAIA?

Bem, eu de vez em quando, gosto de não só publicar umas piaditas, mas também de colocar aqui, alguns dos vídeos, de entre os milhares que possuo, para me rir à fartasana, e para fazer rir quem me visita, embora os comentários sejam fraquitos, lá vou insistindo em manter o blog aberto, deste espero que gostem. Então lá vai:



SAUDAÇÕES DO BANINHA...
Toma lá e vai Buscar...

BONS INVESTIMENTOS?!?


- O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

- Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

- Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

- Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.

- Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.

- Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

- Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

- Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.

- A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gasta-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal. Ajuda o teu País.

MARAVILHAS, DE CRIANÇA...


- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
(Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)

1ª MULHER, NA LUA...

O DÓLAR VAI CAIR...


O DÓLAR VAI OU NÃO CAIR...

AB_Sexo...

O CHEFÃO...


Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- PAULINHA!, MEXE-ME ESSE TRAZEIRO E TRAZ-ME CÁ UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- OUÇA LÁ, ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?

O Director Geral responde:
- NÃO !!!

E o empregado diz :
- Uff, ao menos isso! .....e desliga...

FRASE DO DIA...

"Essa crise é pior que um divórcio, já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda tá aqui em casa"

NOVO DÓLAR...

TRÊS LISBOETAS... E UM TRIPEIRO!!!


Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

A GESTÃO POR OBJECTIVOS...(melhor que o Sócrates)


Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

RAP DE HUGO CHAVEZ - "PINO & LINO, LINO & PINO"

Não me consegui conter, quando pela primeira vez vi este "Sketch" dos "Gato Fedorento" desta última série "Zé Carlos", um verdadeiro hino hilariante que me martelou o dia todo, em que tive de parar o carro várias vezes devido à contracção muscular intensa de tanto rir, cada vez que me soava na mona, o "Pino & Lino, Lino & Pino"... mas vejam o Vídeo:

TERRORISTA, GAY...

Numa altura mais calma, em relação ao terrorismo, não quer com isso dizer que não se ande atento, ou atentos, tão atentos, que por ordem do supremo absoluto supra-sumo do Mundo, o BUSH, tá claro, se desencadeou uma caça ao homem, perdoem-me, ao BICHA, publicando inclusive a sua foto na comunicação social, o Baninha teve acesso privilegiado a esse facto e publica aqui em primeira mão, o famigerado Bicha-bomba, olhem para a peça:


CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (3ª SEMANA)

Pois é, esta semana, tem sido atarefada, e só agora pude dar resposta aos meus pacientes, mas mais vale tarde, que nunca. Então esta semana, surge este paciente:



É TÃO CHATO... SER RICO...

NA VIDA, TUDO É RELATIVO...


Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

BENFICA vs SPORTING...

VALE A PENA VER, PRINCIPALMENTE A PARTE FINAL...

UM GAJO PEQUENINO...


Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

CLUBISMOS À PARTE...


O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica...
A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos!!!...

NOVO MEDICAMENTO PARA AS MULHERES (HOMEM)...


Nome do medicamento: HOMEM





*INDICAÇÕES: *

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

*POSOLOGIA E MODO DE USAR: *
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*PRECAUÇÕES: *
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*APRESENTAÇÃO: * Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

*CONDUTA DE OVERDOSE: *
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*EFEITOS COLATERAIS: *
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

*PRAZO DE VALIDADE:*
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

*COMPOSIÇÃO:*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

*CUIDADO:*
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

*INSTRUÇÕES:*
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

*ATENÇÃO: *
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

**Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

COMENTÁRIO DO DIA...

Diz Sócrates para o secretário:
-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:
- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.
O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!

CARTA A DEUS...


Um menino de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido, até para aperfeiçoar a escrita na escola. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro. O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o miúdo, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele filho da p**** ficou com 90% do que era meu!"

MISTER U featuring ROUXINOL FADUNCHO - Beef à Portuguesa...

PREOCUPAÇÕES...

Após um valente 69 com sua mulher, o Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o acto, Arlindo tem medo que o dentista se aperceba do seu bafo a vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
- Sr.Arlindo, com que então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?
- Não, não é isso, é que você tem merda no queixo!

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (1ª SEMANA)

É verdade, tenho sido assediado, pelos meus leitores e amigos, a abrir o consultório sentimental, é que eu sou vocacionado a dar conselhos, e recebendo eu, milhares de cartas e pedidos de pessoas que sofrem dos seus males, e do coração, do foro íntimo, etc. Resolvi dar largas aos meus feelings, e começar as consultas, que serão uma vez por semana. E o primeiro contemplado, é:


(CLICA NA IMAGEM PARA VERES MELHOR)

AI...AI... MULHERES...



OLHA-ME ESTA... TEM AS MÃOZINHAS CHEIAS DE DEDOS...
E A ALMA CHEIA DE ESTUPIDEZ...

CAVALHEIRISMO NO WC...

ISTO SIM, É CAVALHEIRISMO... Vejam lá se não é...



Deus ma livre...

TOMA LÁ E VAI BUSCAR...

ANÚNCIO DE 1919...

Este anúncio foi publicado em torno de 1919, logo depois do início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa Lei Sêca)...






Agora... olhe bem para elas e responda:

Você deixaria de beber?

SOCRÁTICO...


Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamenteo oposto:
A situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias.

SOLUÇÃO PRÁTICA...


O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-A Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para a SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Deus me livre! Vocês não podem repetir os exames?
-A Segurança social só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem então, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-A Segurança social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

QUANDO A SORTE NÃO É TUDO...


Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável. Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente. (grande sorte!)

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

O PAGAMENTO...


A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga? Pergunta ela.
- Eu quero a Natália! Respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália! Insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o levapara o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta aovelhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! Responde o velhinho.
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.

ESTA TINHA DE SER DIGNA DE FOTO...

DESAFIO...

LOST (na versão portuguesa)...

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália, para comemorarem o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alti-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!

ORGASMOS...

Para quem não sabe, ou finge que não sabe, e tem curiosidade em saber, mas tem vergonha de perguntar, nós aqui ajudamos o próximo a encontrar o prazer e a saber distinguir os orgasmos, se não acreditas, clica



Toma lá e vai buscar...

iPhoda.se...

FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS...

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

PLEONASMOS...

Se não sabes o que quer dizer "Pleonasmos", aqui este espaço é educativo, e dá-te a resposta, fica com o vídeo explicativo,



TOMA LÁ E VAI BUSCAR...

CUIDADO COM A WEB...






NOVO EMPREGO...

ÚLTIMA HORA - Paulo Bento procura reforços nos países árabes...


CUIDADO COM O MANGALHO...

AS MELHORES FRASES DOS PIORES ALUNOS...

1 - O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

2 - O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

3 - O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

4 - Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5 - O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6 - Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7 - O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8 - O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9 - Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.

10 - Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

11 - O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

12 - Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

13 - O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

14 - O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

15 - Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

16 - O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

17 - Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.


18 - Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

19 - O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

20 - A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

21 - Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

22 - Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

23 - Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

24 - Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

25 - O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

26 - O porco é assim chamado porque é nojento.

27 - A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

28 - Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

29 - A água tem uma cor inodora.

30 - O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

31 - O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

32 - A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

33 - O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

34 - Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

35 - A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

36 - Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

37 - O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

38 - Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

39 - A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

40 - Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

41 - Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

42 - Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

43 - Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.

44 - A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

45 - Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

46 - Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

47 - A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.

48 - As constelações servem para clareficar a noite.

49 - Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

50 - O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

51 - A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

52 - A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

53 - As aves teem na boca um dente chamado bico.

54 - A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.