O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

Anedotas | Terapia de Grupo...

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Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Anedotas | O Vendedor de sapos...

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um vendedor de rua com uma barraquinha, a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como andava chateado com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa. Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:
O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher estupefacta, perguntou:
- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui???!! Tu estás na cama todo nu, com um sapo asqueroso no ombro, e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!

Vídeos | A onde andas, ó ignorante?

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Anedotas | Enxaqueca...

Um Bombeiro volta para casa, depois de horas a combater fogos, "mortinho" por um "momentinho" com a esposa. A casa encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está a choramingar na cama, a reclamar de dores de cabeça...
Tira a farda mesmo no escuro, e começa a fazer uns carinhos à mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou a morrer de dores de cabeça. Nem acendas a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou buscar um comprimido à sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vai à farmácia do Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, volta a vestir-se no escuro e corre para a farmácia:
- Sr. Zé, dê-me um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, a gemer na cama.
- Tudo bem, mas responda-me a uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- Então, o que é que você está a fazer, vestido de Polícia?

Vídeos | 3 casos de "Valha-me Deus"...

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Anedotas | A Odisseia de um Bêbado...

O bêbado, na paragem do autocarro, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia... heim?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Porra, mas você é mesmo feia!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta que pariu! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã isto passa...
Então ele entrou no autocarro. Logo na entrada, cambaleando, vira-se para o motorista e diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! - E continua -  Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! - E ainda diz - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O motorista, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um paneleiro e a sua mãe uma puta?
- Ai, eu era um motorista de autocarro!
Sai em direcção à traseira do autocarro, e grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros ficam a olhar assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma pesssooooaaal, eu só quero um!
Já na parte de trás do autocarro, grita de novo:
- Do lado direito é tudo corno! Do lado esquerdo é tudo Paneleiro!
Ao ouvir isto, levanta-se um gajo do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou Paneleiro!!!
E o bêbado responde:
- Então passa para o outro lado que não gosto de confusões!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a insultar o bêbado e ameaça-lo de pancada. O motorista, para evitar males maiores, trava bruscamente e caem todos uns por cima dos outros. Um dos passageiros levanta-se, pega no bêbado pelos colarinhos e pergunta:
- Diz lá agora, meu, quem é que é Paneleiro e corno?
- Agora eu não sei. Ele Misturou tudo!
Ele então desce do autocarro, entra numa igreja, o padre, viu aquele bêbado a entrar e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Porra, senhor padre, Só nós os dois hã!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e pede:
- Bota aí dez bagaços, pró je!
O dono obedeceu e colocou dez bagaços para o bêbado, que os bebeu todos.
- Bota agora só cinco!
O dono botou, o gajo bebeu-as todas e disse:
- Agora bota só três?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de bagaceiro e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu um zig-zag e concluiu:
- Eu num tou a enZenZer... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico ourado!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: O Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro empregado:
- NÃO. Este aqui não!!! Dá-me aquele que causa cancro.
Ao sair do boteco, todo bebedola, o bêbado ia pela rua fora, e as tantas toca na campaínha duma casa e pergunta:
- O seu marido esta aí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Deixa lá, obrigado.
Chega  noutra casa e toca novamente à campaínha:
- O seu marido esta aí?
A outra mulher responde:
- Está a tomar banho, quem é que lhe quer falar?
- Obrigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, o seu marido esta aí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, o seu marido esta aí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar a chegar.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue-se lembrar onde é a sua casa com muito custo. Abre a porta e vai  a correr para o Wc. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Oh mulher... Esta casa tá mal assombrada! Eu abri a porta da casa de banho e a luz acendeu-se sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou-se sozinha...
A mulher, fodida, grita:
- Filho da puta!!! Já me mijas-te no frigorífico outra vez!!!!
Escurraçado de casa pela mulher, que não estava a fim de dormir e levar com o hálito podre do bebedola, vai a um beco, acaba a dormir no chão, e é assaltado, onde lhe roubam o relógio. No dia seguinte, já curado da bebedeira, ao andar pela rua, vê um gajo a usar o seu relógio, e vai-se aproximando dele dizendo:
- Hei, ouve lá, esse relógio é meu!
- Qual seu qual carapuça. Esse relógio eu tirei a um bêbado que eu comi o cagueiro ontem ali no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Anedotas | Estacionamento...

Miquelina conduzia rua abaixo a suar as estopinhas,  porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Anedotas | As torradas...

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas. No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.

Anedotas | O Cavalo de corrida...

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, a ver estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589. - respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

Vídeos | Não leves trabalho para casa...

Anedotas | Falar, estrangeiro...

Um sujeito, todo contente por ir de férias para os "AllGarves", leva consigo o seu estimado animal de companhia, um rafeiro orelhudo e pata grossa. Numa bela noite, ao luar de verão, passeava junto à prais, quando de repente, se atravessa no caminho um gato, que logo se começou a enfurecer todo. O dono, com medo das unhas acutilantes do felino, começou a puxar o seu cão pela trela, mas eis que algo de extraordinário acontece. O Cão olha para o gato... O gato olha para o cão, e nisto,  o cão faz "Miauuuu", e o gato responde "Auf, auf, auf..." O dono atónito pergunta:
- Boby, estás a miar?
E o cão responde:
- Olha pá, aqui nos "AllGarves" quem não falar duas ou mais línguas está fodido pá...

Anedotas | Doida para engravidar...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

Anedotas | Surda como uma porta...

Uma Jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.
- Pois claro que era na paxaxa...No meu tempo não tínhamos cá modernices...

Anedotas | O Génio...

Um gajo entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo entusiasmado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de "botas".
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa merda de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??

Pensamentos | O Sexo...

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Anedotas | Ética Profissional...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

Recebida por e-mail autor desconhecido

Conselhos do Baninha | Como Fazer o Amor...

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, FUJA....

Anedotas | A Mendiga...

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Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas...

Anedotas | O Industrial de Paços de Ferreira...

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Anedotas | O Médico precipitado...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e  vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos debaixo levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Anedotas | A Lenda do FIAT 127...

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisto, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio). E combinei que lhe dava sinais de luzes sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinais de luzes (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava. E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, e a morrer de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um esgaziado, e os dois alinhados... Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:
- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Frases | O Italiano...

"Si tuti corni Romani, portati um lampioni en cada uno de si corni... Oh madremia que iluminaccione, Roma de sera seria de giorno..."

Vídeos | O iPad, nunca substituirá o Jornal...

Vídeos | Prioridades ao Domingo de Manhã...

Anedotas | Os Botões...

Um filho pergunta para a mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! - Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés!

Anedotas | O sexo e o supermercado...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? Pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava... E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais cheio de tesão...
- Já estou a imaginar a cena... - diz outro excitado.
- E então, enquanto eu fodia, ela conseguiu apanhar um frango congelado e bateu-me com ele na cara!
- Mas que coisa!A tua mulher não gosta de foder?
- No Pingo Doce, não...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.