O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | Pesadelo...

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e descubro... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico... 
- Amoooooor! - grita uma voz atrás de mim. - É o meu namorado... Porra! Sou também maricas!...
- Foi você que usou a minha seringa? 
- Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e se calhar seropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!!! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: 
- Já arranjaste trabalho? - Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!! 
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas em meu redor... Sinto uma punhalada no pacemaker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca... Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio. Dirijo-me ao guarda-fatos para apanhar um casaco e, para minha surpresa, quando abro uma gaveta encontro uma T-Shirt do PSD!!! Aí já é demais!!! Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou simpatizante do PSD?!? P--a que pariu!!!! Haverá pior??? Nesse momento, o meu namorado regressa e diz: 
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Alvalade para ver o nosso Sporting! Desmaiei...

#Actualidades | (Podiam ser fictícias) O Paradeiro do Khadafi!

"Ninguém sabe do paradeiro do Khadafi, cá para mim ele está enfiado num Bunker qualquer..."


#Anedotas | Anedota do dia...

Um cidadão em Lisboa pára o carro em frente à rampa de acesso à assembleia da Républica. Mal sai do carro vem um "Securita", o vigilante de serviço, e diz-lhe:
- Ei, o senhor não pode parar aí; aí é por onde entram os deputados!
E o gajo responde:
- Obrigado, chefe, esteja descansado, eu tranquei o carro!


#Anedotas | Viagra e Alzheimer...

A família estava à mesa a almoçar. Os miúdos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas em mijo...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

#Anedotas | Praia de nudismo...

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Um homem estava com o filho e a mulher numa praia de nudismo e a criança olhava as pessoas a passar, muito seriamente. Algum tempo depois perguntou ao pai:
- Ó pai, porque é que alguns senhores têm a pilinha para cima e outros têm a pilinha para baixo.
O pai, muito envergonhado, respondeu:
- Sabes, filho, os senhores com a pilinha para cima são muito ricos e aos senhores com a pilinha para baixo são pobres.
O filho continuou a olhar para as pessoas muito sério. O pai disse-lhe que ia dar uma corrida pelo areal, e que já voltava. Algum tempo depois o pai regressado da corrida, ainda a arfar, pergunta ao filho:
- Viste a tua mãe?
Ao que ele responde:
- Vi pois. Tava ali com um senhor pobre depois ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora a mãe tá ali atrás das dunas a chupar-lhe a furtuna toda...

#Anedotas | Com o Alentejano, nã se brinca...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia. Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DÓLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol qual quê! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...

#Imagens | Pedido de Casamento...

Um anel abre muitas portas... e se for de diamantes, ui... nem se fala!!!


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#Vídeos | Engenharia Caseira...

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#Congeminações do Baninha | Os Caloteiros...

Tenho andado a pensar, e por mais que pense, não consigo encontrar a resposta, bem a resposta até encontro, mas isso é na teoria, e na prática? Não estão a perceber nadica de nada do que estou para aqui a dizer, mas eu explico, vou-vos explicar sucintamente, o que quero dizer, e qual o meu ponto de vista sobre os caloteiros.

Portugal, vive uma crise, ou outra coisa parecida, já todos nós sabemos. Portugal enfrenta um grave problema de se financiar, porque está "rotulado", por aqueles senhores das "Agências Funerárias", desculpem, de "Rating" (eu prefiro chamar de cotação) de que é um estado caloteiro. Já sabemos que a Grécia, a Irlanda, e agora se calhar a Espanha e a Itália também vão levar chapa 5.

Ora, os "Caloteiros" não pagam a ninguém, todos nós sabemos isso, todos nós temos caloteiros no nosso dia-a-dia, e sentimos por diversas vezes o efeito do calote, e atrevo-me mesmo a dizer que todos nós já fomos uma vez caloteiros, vá lá, não façam essa cara, até vos soube bem.
Os caloteiros, são muitas vezes levados a Tribunal, para que se encontre uma forma de os fazer pagar, indo muitas vezes, ao ordenado com penhora de  bens em nome do dito Caloteiro.

Mas, isso é ao individuo, porque a um país, como é que isso se processa? Qual é o credor que vai levar um país a Tribunal? Não pode ser. Não estou a ver O "Magnata" fulano de tal, a chegar ao Tribunal da Boa Hora, e a meter uma acção Judicial contra Portugal porque ele é Caloteiro. E mais a mais, arrisca-se a esperar anos a fio por uma decisão, isto se não ocorrer nenhum erro judicial ou incidente pelo meio, senão então, mais lhe vale esquecer a acção e a dívida.

Então, passando novamente para o individuo, se este já não me paga e não, sendo eu um credor, vou-lhe aumentar os juros para ele ainda sentir mais o esforço, e não se endividar, e ele vai financiar-se noutro sítio, mas como está conotado como "Caloteiro" por aqueles senhores que falei no inicio dos "Rating", leva com juros agravados, em montantes "Pornográficos" que é para ver se se emenda. O que vai acontecer a este individuo, é a morte lenta de dolorosa, pois não me vai pagar nunca, mas lá que eu recebo uma dose de juros astronómica e escandalosa que quase me dá para esquecer a dívida do caloteiro, lá isso dá, só não esqueço porque sou sovina, e não montei uma santa casa, mas sim uma máquina bem oleada de fazer dinheiro à custa da desgraça dos caloteiros.

O sujeito, vai acabar por não ter nada, nem cu, nem calças para me poder pagar, e eu mais tarde ou mais cedo, vou ter de esquecer a dívida, melhor, vou ter de ir explorar outro caloteiro, porque o primeiro já esgotou a capacidade, e está seco, dali já não tuge nem muge, e eu já não ganho os juros com o cameloide, enquanto durou, foi bom, mas um dia acab-se a "Mama".

É o que se vai passar, com Portugal, com a Grécia, com a Irlanda e com todos aqueles bons samaritanos que um dia sonharam que podiam ter uma moeda única (€) mais forte do que o dólar, e principalmente que podiam ter agentes financeiros a trabalhar sem rei nem roque, assim à larga, tipo máfia "Calabresa".
Quando Portugal, e todos estes estados que estão a ser atacados porque pertencem ao (€) falirem, e não tiverem capacidade de pagar as suas dívidas, serão todas perdoadas, ou irão todos presos? É uma dúvida que me assiste, e que me atormenta. Preferia que fossem todos presos.

#Anedotas | Regras dum clube de nudismo...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda louraça escultural passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um peido bem barulhento.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, vindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o ali mesmo a sangue frio, sem vaselina, sem nada. O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo passado da maramita, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.