O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

AS MELHORES PARTICIPAÇÕES DE SEGURO AUTOMÓVEL DE SEMPRE...

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.. ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão.)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

ORAÇÃO DA MENINA MAROTA...

Diz uma menina marota:

S.Baltazar... eu quero casar;

S.Benedito... que ele seja bonito;

S.Bento.. que ele não seja ciumento;

S.Luís... que ele me faça feliz;

S.Manuel... que me seja fiel;

S.Irineu... que ele seja só meu;

S.Benjamin... que goste muito de mim;

S.Virtuoso... que ele seja gostoso;

S.Vicente... que seja quente;

S.Nicolau... que tenha um ganda pau...

Sta.Teresinha... que me deixe toda molhadinha;

Sta. Giomar...que saiba pinar;

S.Clemente... que pine pela frente;

S.Brás... que pine também por trás;

S.Malaquias... que pine todos os dias;

Gloria a vós senhor...Ámen

Pornúncia do Norte...

Isto vai lindo... ai vai vai!!!

ANEDOTA DA SEMANA

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto cobras?
Ela responde...
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde..
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros.Ele está tão impressionado que diz...
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!!
- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro ladoda rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. - Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta...
- E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
- Vem até a janela.
- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzesbrilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse ma rachinha!!!

DICIONÁRIO INGLÊS / MADEIRENSE

CAN'T - Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN - Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?

TO SEE - Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM - Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK - Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE - Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!

MAY GO - Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!

MONDAY - Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO - Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW - Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.

PART - Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER - Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT - Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER - Pior que feio
Exemplo: Ele é o river

O QUE FAZ UM ESPELHO EM ÁFRICA...

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marido tem ritrato de amanti no palhota. Marido anda enganando a mim.A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

CASAMENTO...

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
- Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela ama-me!!!
E o bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- É assim mesmo, isto é que é um homem honrado!! Fodeu, tem que casar!!! Bravo!

DIA DE SÃO VALENTIM!!!

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse NADA!!!

MENTIROSOS...

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente

VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco.

ANFITRIÃO : - Já te vais embora? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS : - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone.

CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.

GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.

NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última

enviado por e-mail por uma pessoa devidamente identificada.

Comunicado do Governo, URGENTE!!!

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Retirado do blog Democracia em Portugal

AQUELE OLHAR...

Este é bem sério, é do comandante do bananal...

A Frase do Dia(s)...

...ninguém morre virgem,

a vida fode-nos a todos...
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.