LOST (na versão portuguesa)...
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália, para comemorarem o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alti-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
ORGASMOS...
Para quem não sabe, ou finge que não sabe, e tem curiosidade em saber, mas tem vergonha de perguntar, nós aqui ajudamos o próximo a encontrar o prazer e a saber distinguir os orgasmos, se não acreditas, clica
Toma lá e vai buscar...
FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS...
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
PLEONASMOS...
Se não sabes o que quer dizer "Pleonasmos", aqui este espaço é educativo, e dá-te a resposta, fica com o vídeo explicativo,
TOMA LÁ E VAI BUSCAR...
AS MELHORES FRASES DOS PIORES ALUNOS...
1 - O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
2 - O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
3 - O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
4 - Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5 - O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6 - Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7 - O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8 - O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9 - Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
10 - Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
11 - O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
12 - Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
13 - O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
14 - O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
15 - Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
16 - O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
17 - Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
18 - Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
19 - O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
20 - A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
21 - Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
22 - Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
23 - Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
24 - Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
25 - O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
26 - O porco é assim chamado porque é nojento.
27 - A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
28 - Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
29 - A água tem uma cor inodora.
30 - O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
31 - O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
32 - A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
33 - O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
34 - Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
35 - A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
36 - Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
37 - O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
38 - Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
39 - A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
40 - Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
41 - Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
42 - Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
43 - Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
44 - A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
45 - Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
46 - Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
47 - A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
48 - As constelações servem para clareficar a noite.
49 - Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
50 - O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
51 - A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
52 - A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
53 - As aves teem na boca um dente chamado bico.
54 - A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
2 - O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
3 - O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
4 - Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5 - O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6 - Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7 - O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8 - O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9 - Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
10 - Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
11 - O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
12 - Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
13 - O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
14 - O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
15 - Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
16 - O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
17 - Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
18 - Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
19 - O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
20 - A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
21 - Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
22 - Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
23 - Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
24 - Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
25 - O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
26 - O porco é assim chamado porque é nojento.
27 - A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
28 - Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
29 - A água tem uma cor inodora.
30 - O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
31 - O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
32 - A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
33 - O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
34 - Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
35 - A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
36 - Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
37 - O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
38 - Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
39 - A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
40 - Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
41 - Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
42 - Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
43 - Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
44 - A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
45 - Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
46 - Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
47 - A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
48 - As constelações servem para clareficar a noite.
49 - Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
50 - O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
51 - A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
52 - A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
53 - As aves teem na boca um dente chamado bico.
54 - A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
ANDANDO SOBRE AS ÁGUAS...
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.
..... Mas quem é Ivangivaldo,...... pelo amor de Deus ???
(É ESSE DA FOTO ACIMA)
-O primeiro foi Cristo.
-O segundo foi Pedro.
-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.
..... Mas quem é Ivangivaldo,...... pelo amor de Deus ???
(É ESSE DA FOTO ACIMA)
COISAS DE LOIRAS...
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :
- Eh pá, míuda, não faças isso!
- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.MDurante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.,Todos os dias, comida, água e pimba.Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.
- Eh pá, míuda, não faças isso!
- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.MDurante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.,Todos os dias, comida, água e pimba.Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.
ALENTEJANO, SOFRE... ('tal tá a moênga...?)
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer ?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- FÓNIX! Não me digas que também assobia?!
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer ?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- FÓNIX! Não me digas que também assobia?!
EU VOU AO BES... ELE PÁGA!?!?!
(CARTA DE UM CLIENTE AO BES, GENIAL)
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma "taxa de abertura de crédito"-equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura de padaria", pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa de existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
Exmos. Senhores Administradores do BES
Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma "taxa de abertura de crédito"-equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura de padaria", pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR "para manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa de existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
COMO EXPLICAS ISTO?
Realmente, á pessoas muito burras, ou então completamente parvas.
O que terá passado pela cabeça deste senhor?
O que terá dito ele aos colegas e chefe?
Gostava de saber realmente.
O que terá passado pela cabeça deste senhor?
O que terá dito ele aos colegas e chefe?
Gostava de saber realmente.
TRACTORJACKING EM MONTALEGRE...
POIS É... É MODA... NA TV DO BARROSO
GRANDES MALUCOS
TOMA LÁ E VAI BUSCAR!!!
RESISTÊNCIA...
3 é pouco... e armados, com cassetetes e pistolas... mas qual quê... venham mais 3 a ver se a gente o segura...e vai daí... afiambraram o moço... mas só com superioridade alfanumérica...
COBARDOLAS!!!
TOMA LÁ E VAI BUSCAR!!!
O MUNDO AO CONTRÁRIO...
Realmente...
Há cada uma...
Pois com o aumento dos combustiveis, há que ter novas ideias.
Estes coitados, por causa da nova lei do tabaco, tiveram de fazer sauna ao ar livre.
Isto é sem dúvida exploração de trabalho infantil.
Há cada uma...
Pois com o aumento dos combustiveis, há que ter novas ideias.
Estes coitados, por causa da nova lei do tabaco, tiveram de fazer sauna ao ar livre.
Isto é sem dúvida exploração de trabalho infantil.
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