A Kinna deseja a todos um Feliz 2009!!!
PASSAGEM DE ANO, 2008/2009
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EU VOU ESTAR LÁ, QUEM QUISER, QUE ME ACOMPANHE...
REZANDO...
Um muçulmano a rezar com o cu pró ar, a dizer:
- Alá me entra, Alá me entra...
De repente as calsas rasgam-se, e um cão começa a lamber o rabo dele e ele diz:
- Aí não Alá... aí não, aí não...
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CONVERSAS DE MERDA...
Dois cagalhões vão assaltar um banco.Pelo caminho encontraram a diarreia.
Diarreia pergunta:
- Onde vão?
Cagalhões respondem:
- Vamos assaltar um banco!
Diarreia:
- Também posso ir?
Cagalhões:
- Não, isto é coisas só para duros!
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Diarreia pergunta:
- Onde vão?
Cagalhões respondem:
- Vamos assaltar um banco!
Diarreia:
- Também posso ir?
Cagalhões:
- Não, isto é coisas só para duros!
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CHEGADA AO CÉU...
O carteiro que roubava os cheques aos velhos pensionistas e cheques da caixa nacional de pensões morre e vai para o inferno, encontra o demónio que lhe diz:
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado, enquanto a Manela que roubou a aposentação a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.
Como castigo, ficas dentro de um imenso tanque de merda. atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê a Manela F. Leite dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Assim não dá, tenha dó, eu não roubei tanto assim! só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, porém nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado, enquanto a Manela que roubou a aposentação a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela ! desce já da cabeça do Sócrates.
SER PORTUGUÊS...
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
ESPREMIDELAS...
Estava o pessoal todo a jantar quando o Luisinho manda um berro:-Mãe, acabou a maionese!!!
Ok! Reponde a mãe! Vai lá dentro ao quarto e espreme mais dois furúnculos ao teu avô!
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CAFÉ...
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Um tipo chega à pastelaria e diz:
-Por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- Um café fraquinho... muito fraquinho...
PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS...
D. Berta tem 80 anos. O médico que a acompanhou reformou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à D. Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico lia a lista, engasgou-se
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...
- D. Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Mas D. Berta, não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo melhor todas as noites...
O BANQUEIRO...
Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa..... Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura!
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa..... Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura!
CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (4ª SEMANA)
Bem, já andava às aranhas com esta história do consultório sentimental... UFA!!! É que são muitas as solicitações para dar resposta... Bom, desta vez fica a melhor da semana.
AI O ZÉZINHO...
Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo paraa porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás tramado!
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo paraa porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás tramado!
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