SUICIDA...
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de Porto. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no BENFICA, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, de outrora, e no que este ano o JESUS vai conseguir, ganhar nas 3 frentes, e colocar o BENFICA nos grandes palcos mundiais do futebol... Não te interessa ver até onde pode chegar este clube?
- Eu sou PORTISTA!
- PORTISTA?
- Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no BENFICA, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, de outrora, e no que este ano o JESUS vai conseguir, ganhar nas 3 frentes, e colocar o BENFICA nos grandes palcos mundiais do futebol... Não te interessa ver até onde pode chegar este clube?
- Eu sou PORTISTA!
- PORTISTA?
- Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!
VAMOS FAZER-LHES UMAS FESTAS, FELIZES?
DESEJO A TODOS OS MEUS AMIGOS, UMAS FESTAS FELIZES...
TOMA LÁ E BAI BUSCAR...
@Baninha
FELIZ NATAL...
O Baninha, deseja a todos os visitantes, comentadores e amigos, um santo e humorístico natal, cheio de coisas boas e de muita risota.
@Baninha
@Baninha
FREIRAS...
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro , e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro , é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o cu na água!
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro , e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro , é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o cu na água!
ESCOLA ANGOLANA...
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico...
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico...
ENTENDIDO EM VINHOS...
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
- Isto não é um Mouton de 1928!!!
O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral. Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
- Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.
- Isto não é um Mouton de 1928!!!
O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral. Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
- Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.
ANIMALICES...
Certo dia de verão, num passeio pelo zoológico, o Manuel, deficiente das forças armadas, uma granada colocou-o manco, ao ouvir tamanha algazarra, entre pessoas que corriam, e se esbarravam com ele, estas aflitas gritavam:
- Ai, meu Deus! O Leão... O leão soltou-se...!!!!
Entre outras que comentavam:
- Coitadinho do senhor, será que ele se safa, oh... Meu Deus...
Toda a gente corria para fora dor parque, enquanto tratadores tentavam a todo o custo manipular o animal, o Manel, desata então a correr como podia. Nisto, um rapaz a salvo daquela situação, e antevendo que o leão corria na direcção do Manel, desatou aos gritos na tentativa de ajudar o manco:
- Olha o manco, olha o manco!!! - Gritava o rapaz.
O Manel, já desesperado com a situação, desabafou:
- Olha o Manco o caralho!!! O leão é que escolhe!!!
- Ai, meu Deus! O Leão... O leão soltou-se...!!!!
Entre outras que comentavam:
- Coitadinho do senhor, será que ele se safa, oh... Meu Deus...
Toda a gente corria para fora dor parque, enquanto tratadores tentavam a todo o custo manipular o animal, o Manel, desata então a correr como podia. Nisto, um rapaz a salvo daquela situação, e antevendo que o leão corria na direcção do Manel, desatou aos gritos na tentativa de ajudar o manco:
- Olha o manco, olha o manco!!! - Gritava o rapaz.
O Manel, já desesperado com a situação, desabafou:
- Olha o Manco o caralho!!! O leão é que escolhe!!!
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