A DO POBRE...
A DO RICO...
Anedotas | O que dá em ser honesto...
A mulher perguntou-lhe:
- Com quantas mulheres já dormis-te?
Ele, orgulhosamente, respondeu:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
- Com quantas mulheres já dormis-te?
Ele, orgulhosamente, respondeu:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Imagens | O Boletim de voto...
Como vocês sabem, o Baninha tem acesso de antemão ao boletim de voto das próximas eleições. Este ano, devido à conjuntura internacional, não vai haver os tradicionais boletins de voto com os logo-tipos dos partidos, serão substituídos por estes, que fazem jus ao momento actual...
Anedotas | Anedota sobre um Judeu
Um Judeu aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:
- Vamos dar uma "volta"?
- Cinquenta euros - responde ela.
- Vamos dar uma "volta"?
- Cinquenta euros - responde ela.
- Eu pago 200, se eu te poder bater!
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até você devolver-me o dinheiro.
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até você devolver-me o dinheiro.
Anedotas | O Advogado...
"Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário."
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate com o telefone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
Anedotas | Teorema de Pitágoras...
| Pitágoras |
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e traía-o com os 4 cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, veio mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia. Na altura de enterrar os corpos, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Anedotas | Produtividade, em Portugal...
Nota introdutória: O exemplo que se segue, cabe em qualquer empresa, a escolha da seguinte, não foi mera coincidência.
| imagem da net |
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas. Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi. Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.
Anedotas | Manicure...
| o esgar de prazer, da bicha saltitona (imagem da net) |
Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que é que estás aqui?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao
fundo... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
- Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!....
Anedotas | Gente fina, é outra coisa...
| imagem da net |
Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua... Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
- Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas! São da Lacoste!!!...
Anedotas | O distraído...
Três amigos, queixavam-se à vez, das suas mulheres:
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica!
- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para o Brasil com duas amigas e comprou 50 preservativos... e nem sequer tem pila!
Anedotas | O segredo do PSD... (Esta vem a propósito da actualidade)
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu:
- Sou mesmo! E sabes uma coisa? Eu acho que tu és do PSD !
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.
- Como adivinhaste?
A explicação veio rápida:
- Quando estavas por baixo, gritavas muito... E quando estavas por cima, não sabias fazer nada...
Nota de rodapé, ou do autor, ou de quem quer que seja: Qualquer semelhança com a realidade deste partido, é mesmo verdadeira... o passado fala por si, e os próximos meses o dirão!
Anedotas | Os filhos da mulher, de reputação duvidosa...
| Marc Faber (imagem da net) |
O Fulano chama-se Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estava a estudar o lançamento de um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava sempre o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está a conceder a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Eu estou a fazer a minha parte..."
- Resposta de um portugues igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois deste seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela PORTUGUESA SAGRES... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para LISBOA (parlamento), onde existe a maior concentração de filhos da p*** do mundo."
Anedotas | Lua de Mel...
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver o seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha nua? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei levar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a tua foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho. Quando ele sai todo perfumado e vestindo também um robe, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tu tires esse robe e fiques nu para mim também.
O marido deixa cair o robe e revela a sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos fixos no tal lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
Anedotas | As Freiras...
| imagem da net |
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro , e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria,tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro , é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cu na água!
Engenhocas | Nunca aceites nada de estranhos...
Agora deves saber, porque é que a tua mãezinha te dizia sempre:
- Nunca aceites caramelos de estranhos!!!
Referia-se, claro está ao engenhocas da foto...
Anedotas | Reconhecimento...
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."É ou não é bonito ser assim reconhecido?!...
Notícias | A solução para a crise (By José Sócrates)...
Aos 80 anos, Prahlad Jani - ou Mataji, como é conhecido - sobreviveu os últimos 70 anos sem comer nem beber, praticando um tipo especial de ioga que, segundo o octogenário, utiliza o Sol como alimento.
Soubemos que o Ministério do Trabalho já contratou este mestre da meditação para dar palestras a desempregados e fala-se também em palestras para funcionários públicos.
Fonte do gabinete da ministra Helena André explicou: "Todos sabem o momento de crise que atravessamos. Não há perspectivas de melhoria e temos que preparar as pessoas para sobreviverem com muito pouco."
Portugal é um país com muitos dias de Sol por ano e se este homem conseguir ensinar os nossos desempregados a sobreviverem só com a luz solar é a solução para o nosso problema.
Dentro de meses esperamos já deixar de pagar subsídios de desemprego, vamos apenas distribuir espelhos para que os desempregados possam apanhar o dobro da luz solar e encherem a barriguinha.
O Governo de Sócrates, sempre na senda das tecnologias renováveis e não poluentes, encontrou mais uma solução para a crise!
Anedotas | A diferença entre "PARAR" e "ABRANDAR"...
Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos , se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Anedotas | O Paraíso...
Um menino pergunta ao pai:
- Pai, o que é que está entre as pernas da mãe?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que está entre as tuas pernas?
- A chave para o paraíso...
- Pai , um conselho... muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
Anedotas | O Sol e a Lua...
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss....
Vídeos | Pescador exagera, mas não Inventa!
- Ó meu, fui pescar no mar, atirei um anzol e apanhei um Tubarão. Quando o tirei da água e puxei para a areia veio um crocodilo a nadar em direcção a nós, saiu da água tentou abocanhar o tubarão na praia. Aí o meu amigo deu uma paulada na cabeça dele e ele fugiu... Acreditas não???
Anedotas | A "Pilota" do Avô...
A família estava toda à volta da mesa, a comer... Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe viagra no café. Passados uns minutos, o cota levanta-se e vai ao WC... Regressa completamente desorientado e com as calças todas mijadas.
- O que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia... precisei de fazer xixi... tirei a pila para fora... vi que não era a minha... voltei a metê-la para dentro...
Anedotas | O Dente estragado...
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
On-Liner's | Bem pensado...
| imagem da net |
A rádio Renascença, está a nticiar a grande reviravolta na escolha do sucessor de D. José Policarpo para o cargo de Cardeal Patriarca de Lisboa. Desde o pedido de resignação do Prelado, começaram a circular nomes de potenciais candidatos, e os 3 potenciais, são:
- - D. MANUEL CLEMENTE, BISPO DO PORTO
- - D. CARLOS AZEVEDO, BISPO AUXILIAR DE LISBOA
- - D. ANTÓNIO MARTO, BISPO DE LEIRIA-FÁTIMA
Porém, e por propostada Nunciatura apostólica, o papa acaba de nomear para o cargo de Cardeal Patriarca de Lisboa "D. LUIS FILIPE VIEIRA, BISPO DA LUZ".
OS ARGUMENTOS CANÓNICOS, SÃO DEMOLIDORES :
- 1º. DIRIGE, HÁ SEIS ANOS, A MAIOR CATEDRAL DO PAÍS.
- 2º. É O LÍDER DE 6.000.000 DE FIÉIS SEGUIDORES.
- 3º. FALA, TODOS OS DIAS, COM JESUS.
On-Liner's | Diferença entre CORRECTO e JUSTO...
| imagem da net |
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes e mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro responde:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão a sair e nós estamos a entrar...
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