MIJADINHA DE NADA...

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar :
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ahá ! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, camarada, a lei é para todos.
O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta merda e ninguém o prendeu, acha que o vou prender por uma mijadinha de nada?

O PATO...

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir! O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nããããã é preciso! Eu desisto! Leve lá o pato!

É DE HOMEM...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

O LEITE...

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ANEDOTA DO DIA...

COLHER OU CHÁVENA?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."

ACREDITE SE QUISER...

Cabra come 10 mil euros do dono!!!

Uma cabra de um agricultor alemão comeu 10 mil euros em notas de 100. Maior parte do dinheiro foi recuperado depois do animal ter sido submetido a uma operação cirúrgica.

O caso aconteceu perto da cidade de Rosenheim, quando Martin Radlberger, de 34 anos, viu desaparecer, entre os dentes da sua cabra Steffi, o dinheiro que tinha deixado em cima da mesa da cozinha, para comprar um tractor.

Um telefonema afastou-o da divisão da casa por momentos. Quando regressou, Steffi estava a mastigar a última das notas de 100 euros que tinha na mesa...

«Eu sei que não deveria ter deixado o dinheiro em cima da mesa, mas eu saí apenas por cinco minutos para atender a um telefonema. Quando voltei, vi a minha cabra com a última nota na boca»

Bom neste caso, deu para se tirar as notas da barriga da cabra, mas e AQUELAS que comem mais do que 10.000 aérios, e depois ninguém lhes põe a vista em cima, e nalguns casos até trocam de dono?

Retirado de Portugal Diário

ACREDITE SE QUISER...

Vou lançar aqui um espaço, de notícias do outro mundo, daquelas mesmo... mesmo absurdas, ACREDITE SE QUISER!!!

Ficou com o pénis preso num aspirador!!!

Um artista de circo teve de ser hospitalizado por ter ficado com o pénis preso num aspirador. Segundo o jornal El País, o incidente aconteceu no Festival de Fringe de Edimburgo, quando «Capitão Dan, o Anão Demoníaco», como é conhecido, preparava o seu número, que consistia em atravessar um palco com o pénis enfiado no tubo de um aspirador, mas a peça onde deveria encaixar o órgão ficou frouxa, e ele tentou colá-la com supercola.

Contudo, o artista interpretou mal as instruções da supercola e apenas deixou secar por 20 segundos, em vez dos 20 minutos recomendados. Desta forma, a peça acabou por ficar colada ao pénis.

Retirado de Portugal Diário

DO MELHOR QUE JÁ VI...

NOVA CONTRATAÇÃO DO SLB...

Clica na imagem para veres o vídeo!!!

Bye Bye Fernando Santos.