HÁ SONHOS BEM PIORES...
PÃO COM QUEIJO....
Um tipo entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Bagaço__________________0,40
- Pão com queijo____________0,80
- Sanduíche de galinha________1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonhas, e foi até ao balcão e chamou uma das três empregadas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
RECÉM CASADOS...
COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA.
ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:
- MOR JÁ VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:
- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA... O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...
O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:
- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???
ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...
- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO....
- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR??? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!
ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:
- MOR JÁ VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:
- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA... O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...
O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:
- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???
ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...
- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO....
- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR??? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!
HOMEM DO NORTE...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Nortenho. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
-Que nome vamos.....não....pares........dar vai...vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "MACGAIVER"
HOMEM vs BICHONA...
1. Higiene pessoal 1
1·1 - Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
1·2 - Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
1·3 - Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
1·4 - Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal 2
2·2 - Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
2·3 - Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
2·3 - Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
2·4 - Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
1·1 - Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
1·2 - Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
1·3 - Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
1·4 - Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal 2
2·2 - Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
2·3 - Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
2·3 - Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
2·4 - Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
ACREDITE SE QUISER...
Limão mata espermatozóides
Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim juntando o "útil ao agradável", adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado, na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha...
A CAIPICHOTA!!!
A CAIPICHOTA!!!
"NOBEL" DA ECONOMIA...(alentejana)
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: - Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu. - Bom, então devolva-me o dinheiro. - Não posso. Já o gastei. - Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. - E o que e que vai fazer com uma mula morta? - Vou rifá-la! - Você não pode rifar uma mula morta! - Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta... Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou: - Entâo, que e que aconteceu à mula morta? - Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros. - E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
REGRESSO ÁS AULAS...
CLICA NA IMAGEM PARA AMPLIARESO REGRESSO ÁS AULAS, PELA MÃO DO PINÓQUIO, ESTÁ AO RUBRO. O MAKING-OFF, FOI APRESENTADO HOJE, A ANTE ESTREIA SERÁ AMANHÃ... NÃO PERCAS ESTE FILME, UMA COMÉDIA MELODRAMÁTICA, COM JOSÉ CARVALHO PINTO DE SOUSA, E AS XUXIALETES... NUMA ESCOLA PERTO DE TI...
O PADRE E A FREIRA...
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
FRESQUINHAS...
Duas vaginas encontram-se, e diz uma para a outra:
- Ouvi dizer, que tens dificuldades para atingir o orgasmo?
- Isso, são as más línguas...
Um pénis para o outro no final de um filme pornográfico:
- Epá, vamos embora, que eu já estou farto de estar de pé!!!
1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda, quem tem prioridade?
É o Vibrador, porque é motorizado.
Um casal de namorados, quando fazia amor, ela (loura estúpida) pergunta:
- Não tens SIDA, pois não?
- Não. que ideia é essa agora?
- FODA-SE, não quero apanhar essa merda outra vez...
Era uma Galinha, tão puta, mas tão puta, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!!!
Um preservativo, levanta-se de manhã, e olhando-se ao espelho, pergunta-se:
- Mas que CARALHO vou eu vestir hoje?
Um pénis, encontra-se com outro na escola e Pergunta-lhe:
- Estás com um ar tão pálido e abatido, que te aconteceu?
- Olha pá, acabei de sair de uma oral...
Resultado ao intervalo de um ETIÓPIA-JAMAICA:
- Metade da relva comida, e outra metade FUMADA!!!
Porque é que as loiras só mudam as fraldas aos filhos ao fim de 1 mês?
Porque leram na embalagem, - Até 9 Quilos!!!
- Ouvi dizer, que tens dificuldades para atingir o orgasmo?
- Isso, são as más línguas...
Um pénis para o outro no final de um filme pornográfico:
- Epá, vamos embora, que eu já estou farto de estar de pé!!!
1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda, quem tem prioridade?
É o Vibrador, porque é motorizado.
Um casal de namorados, quando fazia amor, ela (loura estúpida) pergunta:
- Não tens SIDA, pois não?
- Não. que ideia é essa agora?
- FODA-SE, não quero apanhar essa merda outra vez...
Era uma Galinha, tão puta, mas tão puta, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!!!
Um preservativo, levanta-se de manhã, e olhando-se ao espelho, pergunta-se:
- Mas que CARALHO vou eu vestir hoje?
Um pénis, encontra-se com outro na escola e Pergunta-lhe:
- Estás com um ar tão pálido e abatido, que te aconteceu?
- Olha pá, acabei de sair de uma oral...
Resultado ao intervalo de um ETIÓPIA-JAMAICA:
- Metade da relva comida, e outra metade FUMADA!!!
Porque é que as loiras só mudam as fraldas aos filhos ao fim de 1 mês?
Porque leram na embalagem, - Até 9 Quilos!!!
QUALQUER DIA, ACONTECE...
SOZINHO EM LISBOA...
Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa. - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.
MACHISMOS...
O velhinho amanheceu excitado e a velhinha de oitenta anos, vendo aquilo armado, disse:
- Vamos dar uma?
E ele respondeu:
- Vamos nada!... Eu vou é mostrar prós meus amigos!!!
#Textos | AS RÃS...
COMPOSIÇÃO DE UM MIÚDO DA 4ª CLASSE, João Pedro da MUSGUEIRA SUL...
As Rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas.As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos.As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas.As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos.As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
HOMEM REGRESSA A CASA NUM CAIXÃO... MAS VIVO!!!
Mitev Jordanov estava a trabalhar numa localidade da
Macedónia quando sofreu um acidente. Depois de alguns dias no hospital, os médicos disseram-lhe que ele poderia voltar para casa, mas apenas se fosse deitado durante toda a viagem.
Segundo as leis locais, as ambulâncias só podem ser usadas no transporte de doentes cuja vida corra perigo. O operário da construção civil recorreu ainda aos serviços de um táxi, mas também viu recusada a pretensão de seguir deitado. Os taxistas contactados alegaram que não tinham seguro para este tipo de tarefa, e no caso de acidente Jordanov poderia ficar seriamente magoado.
O site Ananova conta que o patrão de Jordanov pediu emprestado um caixão de uma agência funerária de um amigo, pôs o seu funcionário dentro da urna e conduziu-o de volta à Roménia. Segundo as explicações de Jordanov, esta era «a única forma de assegurar que eu iria completamente deitado durante toda a viagem».
ACREDITE SE QUISER...
PASSOU-SE DE FACTO NA RÁDIO CIDADE:
Locutor:
- Olha aí caros ouvintes, vem aí o passatempo cidade, valendo hoje uma coletânia da Shakira. E já temos um ouvinte em linha. Tou? Fala aí cara! Boas tardes... e quem tá falando!
Ouvinte:
- É o Zé.
Locutor:
- Zé... e você ta falando de onde?
Ouvinte:
- Da Vidigueira.
Locutor:
- Olha aí, Zé da Vidigueira, presta atenção cara, valendo dez CD's, Qual é o país com duas sílabas em que uma delas come-se? Ouviu bem Zé? Qual é o país com duas sílabas, que uma delas é muito bom de se comer?
Ouvinte:
- Hummmm... pois.... ahhhh... CU-BA!!?
O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
Locutor:
- Olha aí, sr. Zé vai levar o prémio pela criatividade na resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!
Locutor:
- Olha aí caros ouvintes, vem aí o passatempo cidade, valendo hoje uma coletânia da Shakira. E já temos um ouvinte em linha. Tou? Fala aí cara! Boas tardes... e quem tá falando!
Ouvinte:
- É o Zé.
Locutor:
- Zé... e você ta falando de onde?
Ouvinte:
- Da Vidigueira.
Locutor:
- Olha aí, Zé da Vidigueira, presta atenção cara, valendo dez CD's, Qual é o país com duas sílabas em que uma delas come-se? Ouviu bem Zé? Qual é o país com duas sílabas, que uma delas é muito bom de se comer?
Ouvinte:
- Hummmm... pois.... ahhhh... CU-BA!!?
O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
Locutor:
- Olha aí, sr. Zé vai levar o prémio pela criatividade na resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!
TESTE DO BALÃO...
Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia.
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o s documentos e entrega ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h.
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não!! Outro teste do balão!!
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia.
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o s documentos e entrega ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h.
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não!! Outro teste do balão!!
DOIS TUGAS NO DESERTO...
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? Perguntam os tugas.
- É assim - responde o porta-voz dos americanos - após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio... bla bla bla... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e... bla bla bla... o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes... bla bla bla .... a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o ********, azul-turquesa e ... bla bla bla ... a influência da língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? Perguntam os tugas.
- É assim - responde o porta-voz dos americanos - após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio... bla bla bla... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e... bla bla bla... o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes... bla bla bla .... a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o ********, azul-turquesa e ... bla bla bla ... a influência da língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.
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