JOGO ATRIBULADO...

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calças e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.

SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS?

R:Porque não se pode bater palmas só com uma mão!

O REI ARTUR...

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
-Merlin!!! - berra o Rei - está a gozar comigo?
-Observe Majestade - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
-Excelente. Realmente excelente - responde o Rei. - Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças ... Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louça

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

O JOÃOZINHO...

- O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro!
- E o que é que um Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director! Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come gajas boas ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo!
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?
- Bebe Sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...

CARTA NA REVISTA "MARIA"...

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho dois irmãos, um é sócio do Porto, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. A minha questão é:
"Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do porto ?"

NUNCA DISCUTA COM CRIANÇAS...

1
Uma menina estava a conversar com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que o Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas".
A professora perguntou-lhe:
- "E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que lhe vai perguntar."

2
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto"..

3
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, ... mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".


4
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe:
- "Porque é que você tem tantos cabelos brancos, mãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim que me faz chorar ou me faz ficar triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"

5
Um menino de três anos foi com o seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para a mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "O Pai levantou-os e espreito-os por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

6
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

PATITE???

NUNCA DISCUTA COM CRIANÇAS (PARTE 1)

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

ABRAÃO E O FILHO...

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, faz o que te digo e solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O menino dispara a grande velocidade, correndo pelo deserto, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, mas já bem longe e gritou:
- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem fodido...!

PENSAMENTO DO MILÉNIO...

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; ou peste suína; ou gripe das aves. Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

RAPIDINHA...

COMPROMISSOS...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem cuecas, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e salta-lhe à espinha. A mulher dá-lhe um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando está a chegar a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o gajo está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um
banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

POLIGLOTA...

O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU ...

O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida.

Mal tinha saído da toca, o gato CRAU ! ! !
Inconformado, já na boca do gato o rato perguntou:
- mas porque motivo ladraste em vez de miar?????

E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, neste mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME

TRABALHOS A DOBRAR...

SÓ QUERO SABER, NO FIM DOS TRABALHOS, COMO É QUE ELES VÃO TIRAR A CARRINHA???

SUBIDA DO DESEMPREGO...

AGORA JÁ SABEMOS PORQUE É QUE O DESEMPREGO SUBIU EM FLECHA...

ORAL...

CARTOONS...

CARTOONS...

TATUAGENS...

Uma senhora muito boa procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

NUMA FACULDADE DA INVICTA...

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

PROBLEMAS AUDITIVOS...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

LADRÃO...

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

FILHO DE QUEM???

AH... DO HITLER!!!

COMO CONSTRUIR UM LOGOTIPO... NA CHINA!!!

SOBRE GAYS...

Notícia sobre Gays...

NÃO PERCAS, TENS DE PERCEBER ESPANHOL...

SOCIALISMO...

Como os XUXIALISTAS protegem os animais.

Um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto e pergunta à mãe:
-"Mamá, que há de comer?"
-"Nada, meu filho."

O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
-"Mamá, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."

E o papagaio contentíssimo gritava: -"VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES !!!"

E PORQUE É QUASE NATAL...

ESTE ANO NÃO VAI HAVER PRESÉPIO!!!
Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas ;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A, ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

DIÁRIO DE UMA MULHER INSATIZFEITA...

DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!! !

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10
Ok, admito, estou escondida!É que não há mulher que aguente tanto!!!O que hei-de fazer?
Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, pregada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

RAPIDEZ...

FOMINHA...

BRUCE LEE DO NORTE... CARAGO!!!