Este vem na melhor altura...
CINDERELA...
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
20 ANOS...
A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, a olhar fixo para a chávena. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tinhas apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje. - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
- Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje,... Eu já estaria em liberdade!
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tinhas apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje. - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
- Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje,... Eu já estaria em liberdade!
AS SANDÁLIAS...
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
ACREDITE SE QUISER (Puta que Pariu...)
Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato , um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!
É que até tem Autocarro para lá e tudo... enquanto outras terriolas com nomes mais sucintos, o pessoal anda a pé, aqui para ir para a "Puta que Pariu", vai de cu tremido...
HUMOR ALGARVIO...
Pergunta o miúdo à mãe:
- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...
- Ó mana, o qué um insete?
- Pôs nã sê... preguntó pai...
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã oite!
- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...
- Ó mana, o qué um insete?
- Pôs nã sê... preguntó pai...
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã oite!
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A NOSSA EDUCAÇÃO...
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
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ELEVAÇÃO MORAL...
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta.De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra.Então tem uma ideia brilhante, vê um Porsche estacionado ali perto, pega nele e guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço, e ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma e mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, assim salva a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo,não precisam de um Porsche para sacar mulas...
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra.Então tem uma ideia brilhante, vê um Porsche estacionado ali perto, pega nele e guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz-lhe:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço, e ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma e mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, assim salva a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo,não precisam de um Porsche para sacar mulas...
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CLUBITE...
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o ,permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver acena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"
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O PAPAGAIO...
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num Pequeno poleiro. O Papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:
- O que terá acontecido a este papagaio?
O papagaio responde:
- Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- C'um caraças!- diz o homem. - Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!
- Percebi tudinho.- diz o papagaio.
- Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído.
- Ah, é?! - pergunta o homem. - Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.
- Bom, - diz o papagaio, - isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
- Puxa! - diz o homem. - realmente percebes e falas português!!
- Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
- Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.
- Psssst! - diz o papagaio, - Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:
- Psssst! - e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. - Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro.
- De que estás a falar? - pergunta o homem.
- Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.
- O QUÊ??? - exclama o homem, incrédulo.
- E DEPOIS, o que aconteceu?
- Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la. - disse o papagaio.
- Meu Deus! - exclama o homem. - E depois o que se seguiu?
- Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
- BOM??? - pergunta o homem desvairado. - E DEPOIS O QUE ACONTECEU??
- Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro.
- O que terá acontecido a este papagaio?
O papagaio responde:
- Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- C'um caraças!- diz o homem. - Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!
- Percebi tudinho.- diz o papagaio.
- Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído.
- Ah, é?! - pergunta o homem. - Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.
- Bom, - diz o papagaio, - isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
- Puxa! - diz o homem. - realmente percebes e falas português!!
- Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
- Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.
- Psssst! - diz o papagaio, - Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:
- Psssst! - e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. - Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro.
- De que estás a falar? - pergunta o homem.
- Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.
- O QUÊ??? - exclama o homem, incrédulo.
- E DEPOIS, o que aconteceu?
- Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la. - disse o papagaio.
- Meu Deus! - exclama o homem. - E depois o que se seguiu?
- Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
- BOM??? - pergunta o homem desvairado. - E DEPOIS O QUE ACONTECEU??
- Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro.
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QUAL DELAS A MELHOR...
O fulano, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num pub, conhece uma mulher lá na casa dos seus 55, 56 anos, bonita, atraente, bem conservada e com conversa interessante. Treta para aqui, treta para ali, a conversa vai avançando com alguma intimidade. Mais um pouco, e o amor e o sexo vêm à baila. O tipo faz uma aproximação mais ousada ao assunto, e a senhora não se pôe de fora do assunto, nem se mostra embaraçada. Aí ela pergunta o que acha ele de um ménage à trois, assim tipo com mãe e filha. O Gajo acha o máximo e diz que não tem problemas, muito pelo contrário. Aí ela convida-o para irem a casa dela.
Entram no apartamento, o fulaninho já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!
Entram no apartamento, o fulaninho já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!
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VIAJADO...
Muita gente tem dito que o problema é que o Sócrates viaja demais.
Mas, o problema não é esse!
O problema é que ele volta...
Mas, o problema não é esse!
O problema é que ele volta...
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O CAPITALISMO...
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
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VVIOLAÇÃO...
O Juíz perguntou à prostituta:
"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"Quando o cheque foi devolvido!!!"
"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"Quando o cheque foi devolvido!!!"
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SEGURO PARA AS FODAS...
Caros Senhores da Companhia de Seguros,
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do "Je" (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa.
- Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda? - disse eu.
- Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal! - retorquiu ela.
- Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada! - disse eu, tentando fazê-la sentir-se
culpada. Não serviu de nada:
- Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?
Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse:
- Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está fodido comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!
Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dôr continuou. É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba.
Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel:
Atenciosamente, "Je"
P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK TELESEGURO
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do "Je" (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa.
- Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda? - disse eu.
- Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal! - retorquiu ela.
- Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada! - disse eu, tentando fazê-la sentir-se
culpada. Não serviu de nada:
- Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?
Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse:
- Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está fodido comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!
Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dôr continuou. É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba.
Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel:
- elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc.
- DADOS PESSOAIS Fodilhão A: Pipi. Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito)
- Fodilhão B: de Merda, Vaca. Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias.
- CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a virilha do Fodilhão B.
- DANOS MATERIAIS Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido.
- Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.
- ESQUEMA DO ACIDENTE Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas.
Atenciosamente, "Je"
P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK TELESEGURO
AS CADEIRAS DE SÓCRATES...
Sempre era verdade....
...O Sócrates não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
-a cadeira eléctrica,
-a cadeira de rodas
-e uma cadeira nos cornos!!!!
...O Sócrates não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
-a cadeira eléctrica,
-a cadeira de rodas
-e uma cadeira nos cornos!!!!
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AMNÉSIA...
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado ... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar :
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai p' rá puta que pariu ... Depois disso não me lembro de mais nada...
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai p' rá puta que pariu ... Depois disso não me lembro de mais nada...
NUNCA INTERROMPA UMA CRIANÇA QUANDO FALA...
O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lidia ...
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela para contar á hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás para ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lidia ...
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela para contar á hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás para ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...
SABEDORIA INFANTIL...
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim…)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível…)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avó. (Bem, se o avó já lá estava)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim…)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível…)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avó. (Bem, se o avó já lá estava)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
ÚLTIMA HORA...
Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda. As autoridades Angolanas informaram que até ao momento o número de mortes é de 459, mas que as escavações continuam.
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JOÃOZINHO...
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem a voar com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco a comer um gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora.. .
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você pega-me pelos ovos, eu pego-te pelas tetas!!!
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, fodida da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo a sair da sala:
- Bom, pessoal, até o ano que vem...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a Rainha levar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem a voar com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco a comer um gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora.. .
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você pega-me pelos ovos, eu pego-te pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, fodida da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo a sair da sala:
- Bom, pessoal, até o ano que vem...
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a Rainha levar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?
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O CORNO SENSATO...
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixo.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixo.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
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O JUDEU...
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela. Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O jovem saiu meio confuso de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, semeamos. Já viste como somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O jovem saiu meio confuso de casa. No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, semeamos. Já viste como somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
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A RIFA DO BURRO...
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
O IMORAL DA HISTÓRIA:
Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado BCP
Outro, uma empresa chamada SONAE
Outro, uma igreja chamada Universal
E o último um partido político, chamado PS
E estão agora a governar Portugal!!!!
Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado BCP
Outro, uma empresa chamada SONAE
Outro, uma igreja chamada Universal
E o último um partido político, chamado PS
E estão agora a governar Portugal!!!!
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PENSAMENTO DA SEMANA...
Um homem é como um soalho flutuante:
"Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos..."
"Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos..."
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